文/林桔
在说这个之前，我想先告诉你们一些别的事。
2016年12月 我参加了2017年的考研。
2017年3月 复试
去参加考研复试的前一周，是我有限生命里最痛苦的一周。
一个人在繁华的北京，却感受不到一点点来自帝都的恢弘霸气，每天蛰居在那间没有十平的酒店房间里，看着完全记不住的专业课知识和零零散散的英语单词，忍着心底最后一丝气息，咬牙坚持着。
考前的第三天，我一个人坐在书桌前哭得稀里哗啦，却又因为觉得浪费时间，擦干眼泪继续背书。
如果只是因为那一场20分钟的面试，我也不至于那么扛不住，让我如此狼狈的，是我害怕，我害怕自己此前一年的起早摸黑功亏一篑，我害怕让父母失望，我害怕自己花的成千上万的培训费打了水漂，尤其是因为我自己预估失败，导致我就只有那短短的一周时间去准备。
我以为，如果我面试失败了，我就什么都没有了，没有工作，没有书读，我身上那个“成绩好”的光环也要被彻底剥夺，我还得回家去考公务员，去考事业单位…想到这些，我的心跳会更快，晚上更加睡不着。
最后，我还是被刷了，倒数的成绩。
失败了，彻底失败了，不论这一年考研时光让我学到了多少东西，变得多坚毅，终究，我还是失败了。
我以为自己挺惨的，却不知道这只是我一连串失败的开始。
2017年4月
我报名了公务员省考，因为专业原因，能报的岗位寥寥无几，最后选择了一个三不限的岗位，却在某公公布的报名人数统计前十名里看到了自己报的岗位以1000+稳居第二，而它的招录人数是一人。
复习的积极性受到了无限打击，最后也考得奇差。
2017年6月
参加了我家那的事业单位考试，挺不错的一个岗位，报录比98:1，只要笔试第一就上岗，不需要面试。
我如愿以偿地考了第一名，却被第八名以少数民族的原因加8分加到了我前面，最终我以一分之差败北。
2017年7月
考了很多事业单位，无一例外，全部失败。
2017年12月
参加了2018年的国家公务员考试。
2018年1月
成绩公布，顺利进面，报了个培训班，准备再下血本，好好准备一下，争取上岸。
2018年3月9日
面试成绩公布，我逆袭了我们岗位第一名（因为培训在一个班，所以认识了），她的进面分数比我高11.5分，我最终成绩比她高了接近2分，然而，我还是没上，我的进面成绩第七，只能说，或许在我和第一名中间还有更厉害的人，我又被反超了。
昨天中午，在知道了自己的成绩和第一名的成绩以后，我挺激动的，然后按耐住激动地地等待着通知我去体检的电话响起。
时间一分一秒地过去，心一点一点地归于平静，最后，另外一个认识的，跟我考一个岗位的女生跟我说，“我打电话去问了，单位说去体检的人已经通知完了，你收到电话了吗？”
我说：“没有诶，凉了凉了，哈哈哈哈”
你问我为什么还笑得出来，其实我也挺纳闷的，明明已经很努力了，明明每天除了睡觉都在看书和练习，明明失败一次接着一次地来，为什么我还笑得出来？
用网络用语来说，我大概是成长了。
用人话来说，我就是习惯了。
当我坐在7个考官，加上监督员和记分员总共13个人面前时，我早就没有当初考研复试时那样的紧张了，我把成功当作偶然，失败当作必然。
保持平常心，把面试好好弄完，争取让自己平日里的努力不白费成为了我唯一期盼。
不在意那么多的得与失，也就不会那么紧张兮兮，患得患失了。
我得承认，这次失败意味着我依旧没有找到工作，我依旧要在家里忍受着来自七大姑八大姨的无穷尽的“关心慰问”，我依旧要向父母伸手要钱，但那就怎样呢？
除了好好去接受，我还能怎么办？
生活有时候很残酷，有时候又有很多惊喜，我时常会想，我好好地把这些一波又一波地挫折熬过去，兴许，生活会给我一个大大的surprise。
前几天，在觉得有些难熬的时候，我又去看了一遍《滚蛋吧 肿瘤君》，依旧哭得稀里哗啦，但哭过之后立即能量满满。熊顿就是那一面镜子，映照出我心底那一丝丝不值一提的小脆弱，在生命和工作面前，工作似乎太微不足道了。
我知道，生活中比我倒霉的人还有很多，但是倒霉倒一年的，可能也就不那么多了吧，我如果能坚持“哈哈哈哈”地应对，你们应该也可以。
如果你现在还总是被失败牵着鼻子走，只能说明，你经历的失败不够多，你是幸运的，应该感到感激和幸福。
失败是会教人成长，教人学会在一波又一波的喜怒哀乐前做到淡然处之，但我也希望你们能不要这一份成长，永远做个幸福而喜怒有形的孩子。
未来可期，继续努力
