爸爸的去世打击的我一蹶不振，抬不起头来。

我时常做梦梦到他，梦到他又需要这个又需要那个。

自己好像沉在爸爸去世的悲痛里，走不出。

是啊，胡芳芳现在能睡觉啦，也没有人吵她了。她欢欢喜喜的大睡了好几天，可心里总觉得不得劲。

脑袋里总是昏昏沉沉的回应着一句话：“小芳芳，你是爸爸最喜欢的孩子，爸爸就指着你养老了。”

胡芳芳心里觉得难受极了，感觉这句话在时时刻刻的剜着她的心。

良心难安。

她想起来照顾爸爸的点点滴滴，总觉得自己没有做好，没有做好，没有做好。

这里做的不到位，那里也没有照顾到爸爸。

我这个爸爸最喜欢的女儿，妄称照顾爸爸这么多年，我没有做到，没有照顾好爸爸。

我错了我错了我错了，我有问题，爸爸那么信任我，我怎么就没照顾好爸爸，让爸爸这么多年来都活在痛苦中，我要是多做一点，再多做一点，多做一些，再多做一些，是不是爸爸就没有那么痛苦，是不是爸爸就没有那么痛。

这是我的错，我错了。

现在，跳出来瞅一瞅，呦吼，你我都看到了，胡芳她做错了个啥啊。感动世界十佳人物应该给她颁个奖啊，不颁个奖都对不起她啊，她做错了个啥啊，她已经做到了她所能做到的所有，你再让她做，她也做不出更多啊。

可当时的胡芳芳不明白。

之前受的气憋住了没有发出来，爸爸去世了，开始不断的怨恨自己没有照顾好爸爸。

憋气+内疚，实在是癌症这位大神的的左右护法啊。

每日郁郁寡欢的我，让恋人觉得很奇怪，怎么爸爸去世了，我也终于能消停的和他好好的相处了，他想了很多办法哄胡芳芳开心，胡芳芳就是高兴不起来呢。

其实还因为这个时候我对我的恋人产生了很大的信任危机。分手已经说了快两百次了，其实我真的下定决心要和他分开。因为他的很多观点，以及态度，还有平日说话做事的方式都很严重的伤害了我。

当然，这种伤害是双向的，当我觉得受到了严重的伤害，同样的，恋人也受到了同等的伤害。

我吧，有个毛病，就是吵架的时候就翻旧账。嘿嘿，这个旧账可不是随便翻翻的，我能一直翻到当初我们俩刚认识，他还在追我的时候。平日里吧，我记性可差了，这也不记得，那也不记得，可到了这时候，我那记性，好到了不得了。我就顺着他伤害我的，给我的那种感觉，一直追溯到六年前，甚至七年前，八年前，我们刚认识的时候。然后每件事情，挨件事情拿出来说一遍。

嗯，回回吵架都这样。

你就说佩服不佩服吧，我自己都佩服我自己。

然后他不翻旧账，是个从来不翻旧账的人，他就事论事。可是他说话特别的狠啊，真的，两个人足够了解了以后，谁都知道对方不能触碰的禁区，一碰就炸，就很痛苦，他吧，每一次吵架，每一次，都会把我最痛的地方翻出来拿鞭子抽一抽，他不是本着理解我去说这些事情，而是带着埋怨，带着嫌弃，带着愤怒去指责我那些我觉得很痛的事情。

我翻旧账是翻旧账，可我是有分寸的，嗯，那个分寸也有点不大对劲，我所谓的“分寸”可能和别人有些不大一样，因为我所谓的“分寸”就是冷战。

因为我害怕影响感情啊，说白了就是没底气，没有那种“我知道我们吵架了，再怎么吵架你也不会离开我，你也还爱着我”那种底气。

不够自信嘛。

他是一个绝对不允许我冷战的人，他会不断不断不断的联系我，电话不接就短信，短信不接就微信，微信不接就QQ，嗯，想想我也挺有毛病的，多年来和他的抗战经验，让我明白了，所有的软件都拉黑他，但是得留一个让他这能联系上我，然后让他用各种方式和我讲各种道理，说我哪儿错了，哪儿有问题，那叫一个长篇大论。

全部拉黑，不联系，这是真分手了，还留一个出口给他，这不是妥妥的在说：“快来哄我，快来哄我。”

我觉得他没看明白我这潜台词，他用我给他留的出口，来专门，认真的指出我的各种问题，自己的问题全然不看一眼，责任都是我胡芳芳的。

写这些啊，不是为了翻旧账，是为了成长，为了分析分析，胡芳芳在之前的恋爱关系中，都踩了什么坑啊。

无非就是我要你像我想象的那个样子，你要我像你想象的那个样子，互相使劲的较劲呗。

我们啊，可以试着去爱上对方原本的样子啊。

我们啊，可以试着在对方面前，完全的展示出自己真实，原本的样子啊。

然后，情绪也不用那么激动嘛，慢慢说，慢慢沟通。

我觉得，现在的我，最大的进步就是非常，极其的信任我自己，也非常有自信。

我爱你，我知道无论怎么吵架我都不会离开你，我有这种信心，你不用怕因为吵架了把我给气跑了，那跑得了一时，跑得了一世么，还不是得自己跑回来。

我爱你，我也明白，我也有十足的把握，无论怎么吵架，你也不会离开我，我有这种底气。

我知道我自己是值得被好好的珍重，珍惜，好好的被爱的，同样的，对方也是一样，值得被好好的珍重，值得被好好的对待，值得被好好的尊重。

恋人决定哄我开心开心。然后在18年11月份，他悄悄的告诉我，给我准备了一份礼物，带我去泰国玩一圈。

我们来捋一下时间线啊，要不有些乱。

2013年，我因为爸爸生病，回了青岛。

2017年12月，爸爸去世。

2018年9月，右胸查出来肿块+糖尿病。

2018年年底，恋人决定带我出去散散心。

出去旅游，那可太精彩了，玩儿了几天就吵了几天，几乎没一天消停日子。

当时我的想法就是，咱俩好不下去了，真的，还不如放对方走，别再死死地拉扯着对方了，长痛不如短痛，不爱了就别再拉扯了。

然后日子又是一天一天的过，慢慢的，我开始放下心来，一切痛苦好像在慢慢的烟消云散，日子开始变得顺利起来，我也渐渐的有了笑嘻嘻的模样。

右胸的肿块反反复复，打吊瓶就会消下去，然后不打吊瓶又会肿起来，头孢克洛成了我的生活必备品，每天都要吃头孢。有个大夫给了我一个偏方，让我去吃鹿角帽粉，恋人急急忙忙的帮我找到了鹿角帽，打成粉，急急地给我寄过来，嘱咐我吃掉。

那个鹿角帽粉，呵呵，吃起来的感觉，好像在吃一头浑身冒血的梅花鹿……

请大夫给看了右胸的肿块，结论都是炎症？嗯，后面本来就有这么个问号？因为大夫也不确定是什么。

我的日子好像变得平静下来，安心下来了，每天就安安心心的上班，彼时我也调了岗位，去做了ERP，做ERP还挺适合我的，至少脱离了天天和会计吵闹的工作环境，搬去了一个环境比较舒适的靠窗的座位，还养了一大堆多肉植物，我养的绿萝也开始慢慢的发出新芽，绿油油的好可爱。

日子好像在慢慢变好。

我还是觉得有些不舒服，身上没有力气，总觉得睡不饱，吃东西也还是不正常的多，总是觉得很渴，而且浑身发烫。

有一天，我睡觉醒来，发现床单上有点点血迹。找遍了全身都没有找到出血点啊，很疑惑

接下来的一段日子，都有，很奇怪，但也找不到。

后来，发现是我的右胸，在时不时的流血。

赶紧去医院做了B超和钼靶，结论都是炎症？

五一将至，又迎来了和恋人会面的时期。其实这时候会面，我脑袋里就一个想法，闭上嘴巴，别吵架，别吵架，如果对方再因为什么和我吵，我就把他当成陌生人一样劝劝就好了。

见到恋人以后，恋人转变了计划，执意要领着我去医院查一查我到底是怎么了。他下定决心一定要查个明白。

2019年5月2日，早晨5点就被硬拽起来的我，昏昏沉沉的被拉上了出租车，半哄半劝的被带去了医院。

医院人特别多特别多，我们挂的号要排队到下午才能到。我很累，又困，中间闹着无数次要走，不要看了，这里很不舒服，我不想待在这里，等我回青岛再找别的大夫看一看吧。恋人都劝住了，他坚决的就是要领着我，看个明白。

其实即使是现在，我也不明白他当时是怎么想的，他是怎么了？怎么突然如此的认真起来？他是感觉出来胡芳芳出了很大的问题吗？他是不是隐隐的早就有觉知，觉得事情不对劲，胡芳芳的身体出了很大的问题。

我不知道，我只觉得他变得有些异于平常的冷静，还有对我有异于平常的耐心和关心。

那个时候我们俩感情真的不是很好了，整日吵架，他对我一点耐心都没有，我都不敢惹他，每天看见他给我发消息我就头痛，想躲得远远的。

但他突然变得很有耐心，好像在让着我。

排队啊排队，等到了下午两点多，终于到我了。大夫有两位，一位胡子一大把的老爷爷，一位年轻的小大夫。我们把做的报告拿给大夫看，哪位胡子一大把的老爷爷，表情立刻变得严肃起来。然后，用很缥缈的声音，和我说了一句：“这是肿瘤啊。”

我看到恋人的脸上立刻变得非常的凝重。而傻乎乎的我根本不明白肿瘤是什么意思，我以为肿瘤就是需要做个手术，然后就好了。我不知道肿瘤有两种，一种是良性，一种是恶性；恶性肿瘤，俗称癌症。

然后白胡子老爷爷说，你得化疗，问我社保在哪里，让我回社保所在地去化疗，那时我根本也听不懂化疗这个词是什么意思，对，就是这么无知，我以为化疗是什么新奇的新型的治疗手段。

嗯，对，确实是一种比较新奇的治疗手段，我以为的也没错，只是比较遭罪和要人命。

我都不知道该问什么，恋人在一边仔细的问这问那，我也听不懂，就在一边昏昏欲睡的听。

然后，白胡子老爷爷说他认识青岛的一位乳腺科的大夫，在青医附院，人很不错，给我写了个条子，让我去找他。

这个乳腺科的大夫，就是王新刚王主任。

没想到吧，王新刚王主任是这么圆回来的，这个圈绕的挺大啊。

遇到王新刚主任又发生了什么呢？哈哈，下一章就开始热热闹闹的住院生活啦。

欲知详情，请待下回详解。

感谢您的观看~~~

嘻嘻，再见~~~！