我是个俗人，虚荣，爱钱，享受周围赞赏的目光！

我知道这有驳于当下提倡的社会主义核心价值观，可是我有什么办法呢？我控制不了自己的想法！你能想象到一个县里的小女孩历尽坎坷，带着家里仅有的钱和爸妈的过高期待考到市里上高中，羡慕，好奇，还有自卑。

那时候我才知道同学的氛围融不进去有多尴尬、周围的人讨论的明星，唱的流行歌曲，穿的名牌衣服我都不知道，不知道陈奕迅的爱情转移，易烊千玺是谁，阿迪达斯的衣服有多贵，我敏感而自卑，感觉到世界深深的恶意，我的世界是灰色的。我一面不赞同他们肆无忌惮地讨论小说，游戏，追星，早恋，摆出一副我很洁身自爱，不屑与之为伍的样子：一面羡慕着他们肆意的青春，优质的生活条件，少年不识愁滋味啊。感觉自己就像个小丑，和周围格格不入。

诗词鉴赏说的愤世嫉俗的诗人，譬如写煮酒肉臭，路有冻死骨的杜甫，譬如写同是天涯沦落人 ，相逢何必曾相识的白居易，觉得自己也是个愤世嫉俗的俗人。                                          后来、班主任的谈话使我彻底坐实了愤世嫉俗的人设。那天课间操老师喊话叫我、说他为了我们班的学习氛围担忧，感觉有异常、说他都是为了我们好，希望我们少走弯路，大家互相督促进步，于是我告密了。当时有多感动，激动,后来就有多后悔！

谈恋爱的有7对，包括纪律委员，副班长。冷静下来后，我感觉我捅了马蜂窝了，炸了！课间休息时间大家对所谓的汉奸猜测以及周围人如有似无的打量。纸是包不住火的，终于班里的同学和同年级同学打招呼盯着办公室的动向，我暴露了。我遭受了校园暴力，从原来的漠视，边缘化到现在的嘲讽、威胁恐吓。原谅我人穷见识少，我还是被吓到了。那种被全世界敌视的感觉我至今难忘！

当时的一堆烂帐，我人穷见识少不知所措，也不敢告诉爸妈。现在回首往事觉得当时的自己软弱可欺，敏感自卑，精神世界太过贫乏，实在是不堪回首。高中毕业后成绩低空飞过，之后在新的环境下才发现自己当初自己眼界窄，追求低，荒唐了许多岁月，可笑，可叹亦可悲。高中本就是前半生最敏感，最动荡，机遇最多的时段，实在不该蹉跎，跨过了就是坦荡人生，无悔青春，倘若迷失了双眼，等想明白了也只是无奈和遗憾罢了，譬如我，何必与一群三线城市的中二青年计较是非对错呢？毕业后我删除了高中同学的诸多联系方式试图把那段错杂的时光忘记，其实越想忘记就越清晰，送上满满的祝福给旧时光的我，如果当初有人把善意传递给我，予我正能量该有多好啊，我必定重新谱写新的篇章！

后来啊，我不甘平庸，决定复读，重新高考，没有复读过高三的人体会不到那种孤注一掷，背负着沉重的负担，殷切的期望，繁重的学习任务，那段日子有多充实忙碌就有多无望寂寥，5点半天不亮就醒了，将近12点才下自习，每天都有许许多多的试卷 ，复读也就是所谓的题海战术，做不完的题，以至于后来感觉晚上做梦也在做题。我知道路是自己选的，自己选的路不管有多难，跪着也要爬完！那段日子，我最怕的不是做题而是每天上午10点左右的跑操，真不知道是谁发明的这种特别磨练意志的活动，每次都要跑的我肝肠寸断，撕心裂肺、还要讲究气势、仪态，步伐一致，真乃我的一大克星，尤其是每个月必访的大姨妈一起来折麽我的小身板，真是难以言喻的酸爽，简直不忍回忆，班主任是男老师，对于来例假不想跑操实在张不开嘴啊。

复读的学校出了名的好，班主任时常给我们打气“加油，加油，好好干、坚持就是胜利！”然后就是举例子，譬如上一届的一名学姐进班的时候是倒数第十，后来每天努力学习，饭也顾不上吃，托人从食堂带饼子，一边吃一边学，衣服也不换，不扎辫子，总之就差头悬梁锥刺股了，然后毕业考入名牌大学，这位学姐还是本县的县长千金，毕业后查询成绩父母高兴的语无伦次给班主任报喜，之后班主任才知道这位学姐家境富裕，实在是大反转啊！这个例子被班主任反复强调，实实在在的心灵鸡汤，我忍不住又拿出来说了一遍，受益者无数啊！

经历了一年的复读，终于迎来了高考，当我再一次走进考场觉得还是紧张，索性一切顺利，没什么大问题，我正式结束高中生活，迎来了新的考验，我知道，一切才刚刚开始，我应该用更多的耐心，更低的姿态走向新的生活！

解决了目前最困难的事后，我开始关注自身的内在价值，很是惶恐，发现自己审美幼稚，见识短浅，实在上不了台面！于是我开始广泛的阅读，试图用此方法来武装自己，譬如提升效率的，提升情商的，提升自制力的，甚至后来我还找了好多心里学的书，即使只是浅显的表象理论，我也时常恍然大悟，觉得受益匪浅。至于审美能力的提升，首选就是看杂志，时尚街拍，其次还得有钱，巧妇难为无米之炊，家境决定了我买衣服的价格档次，自然、很多时候只能将就着穿搭啦！我的人生刚刚起步，还有很多时间来证明自己，实在不需要太心急。

之后我选择在假期打工，一个月，带宾馆的饭店，饭店的老板是我爸爸的朋友，我刚去他叫我大侄女，让我喊他叔叔，我还以为这将是一段不错的经历，后来我才知道我当时是太天真了！饭店一共只有4人，大厨，老板，一个服务员，和我。一天给我50元，20多个房间，那个服务员是老板的小姨子，我没去之前每天洗碗打扫所有房间，所有地板，一个月给2800元，我负责分担她的工作。那时候正是暑假，是旅游旺季，每天都有人入住，尤其是经常有旅游团入住的时候，简直是要忙死。

我干了一个星期才明白原来钱这么难赚，或者也可以说廉价的劳动力有多不值钱，我妈妈每天就是干这个的，日复一日，攒了一身毛病。叔叔叫我打扫客房，换被罩，床单，洗厕所擦地板，好多客房，看得我眼晕。有一次、一个旅行团刚走，叔叔让我打扫客房，另一个服务员洗床单被罩、我打扫了5间客房都是双人床后，叔叔进房间检查，他就躺在我打扫过的的床上玩手机，上厕所，之后就把我喊进去。说“大侄女，你看看这地板上的头发，拖的地板不干净，厕所洗漱台上的杯子也脏”，我重新拖了地板后，叔叔和我说“你们这些学生干活不利索，以后再也不雇了”。

即使再苦再累、没尊严没地位，我也希望能坚持到底，当初说好做一个月，而且我确实需要钱，上大学要用钱，我希望为父母分担一些，可是结果往往出人意料。我干了2个星期后老板娘回来了，和我说宾馆里有她帮忙很轻松，不需要我了。我真是不知道该说什么了，然后老板给我结了900的工钱，我拿给我妈后，我妈拿出400让我给自己买些东西开学用。那时候我觉得妈妈真伟大！

攥着手里的400元，我第一次感受到它的重量，真不容易啊，我都不忍心花了。再也找不到当初肆意逛街的感觉了，只觉得心酸。我依旧是个爱钱，虚荣的俗人，却比从前多了份对钱的尊重，和对现实困境的淡然。以前同学说我家穷我会觉得丢人，羞耻，现在面对家境贫困，我也能淡然地说着我们家的故事。我妈妈高中学历打零工为生，爸爸初中辍学打工，在私人煤窑挖矿，遭遇塌方事故，没有赔偿还截肢了一条腿，之后靠修补鞋为生，等我上初中后爸爸被截肢的病腿犯了腿疾，痛的无法出去摆摊修补鞋，想找个工作，老板一看爸爸的腿就一口拒绝，经济来源就只有妈妈一个月2000多的工资，我还有个姐姐和弟弟。每年别人过年我们家就是走亲戚借学费。怎一个惨字了得！可是这么多年也过来了，再苦再累，过着过着就习惯了。

上大学后来到一线城市，兼职打工，才明白贫穷的真正含义，贫穷不止限制了我们的想象，我这里指的不仅是表象的物质基础，更倾向于精神世界里贫瘠。思想的落后、愚昧、低靡，价值观的畸形对一个人的伤害远比我们想象的还要大。我们应该读书，和书中伟大的，值得敬佩的人交朋友，丰富精神生活，提升自身的软文化实力！

贫穷不可怕，可怕的是习惯了贫穷的生活，没有理想，没有朝气，庸庸碌碌做着无用功，然后泯然众人。做一个人穷志不穷的好青年，脚踏实地地去规划未来！