又看了一遍《不能承受生命之轻》再一次为自己的无知感到莫名的恐慌，米兰昆德拉先生的作品好像我并不能理解，三四年前我已看过这本经典之作，在十五六岁的年纪总觉得这本偏向于色情，引起青春期的性欲冲动，这么久来，我只记得那句话（大意是这样的）“一个女人总渴望一个男人的重量，所以生命越重，它便越接近大地”到现在我才知道原句是这样的：女人总渴望压在男人的身躯之下。也许最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征，负担越沉，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真切和实在”
我赞同作者的说法，在我的生活里，我过得轻松也无节制，我的人生充满着无聊和烦恼，这样的我，有着这样的社会背景：中国改革开放四十周年，娱乐文化盛行，快节奏的社会变化，短视频的流行，虚无缥缈的快感麻醉着中国大部分青年，朋友圈里的人又佛又丧，大部分人们迷失在一种迷茫的浓雾中（包括我自己），他们无知无意识愚昧，过着有种煎熬的人生，我也是这部分人群中的一位，但我偶而看向天空，我想要星星，但我看不到一个同行的人，于是又彷徨又怀疑。
书中大部分书又忘记了，究起原因，终是没有做读书笔记，而读书时，又没有将思考记录下来，有时候真的很怨恨自己，自己从来没有对自己狠点，自己永远是那种吊儿郎当的模样，
我常常对自己说，亲爱的自己，你性格不要这么浮躁，说话不要那么意气用事，做一件事要有耐心，永远要静下心来，不要让自己随波逐流，不要更别人比，但一切还是很自然的随性去做，故常常自己深深的有种挫败感，觉得自己一无是处之外还一无所有。
我也常常在想自己到底在干嘛，自己到底想做怎样的一个人，有时候对自己狠起来，有种把头砸烂再重来人生的一切，我想改变自己这个暴躁，焦虑不安，耐心不足的自己，我生命中很多很美很好的人或事都因我这个性格而错失，事后常常后悔不已，但自己仍然随心所欲，然后无限后悔，陷入一种无法自拔的恶性循环里，在一个诡异的怪圈里彷徨。
现在的我到底是怎样的一个自己呢，其实我并不知道，我好像跟我的肉体不是一个东西，像是两种独立的存在，我的灵魂唯有在独处的时候才放出来，我的肉体霸占着我的一切生活，它一般都是这样的贪婪，懒惰，充满邪恶，我尽全力保持着我的理性，但生活终归还是平凡的吃喝拉撒，又难免与人相处，与人相处又难免无意识的遵守这个世界的交往法则，故我的灵魂是煎熬的，是无奈的，是痛苦的，唯有独处时的阅读或者写作才是我灵魂最真诚的样子，柴米油盐的日子伴随着一种平庸无能的乏味，而唯有创作，唯有与自己灵魂对话，让我产生一种生命的充实感，一种生活的厚重感，读书和阅读都能让我的生活过的像诗一般美好。
今天也看了一本获得诺贝尔文学奖得主的诗集，虽然获得诺贝尔奖，但我总觉得文字乏善可陈，有点乏味，自己是不怎么喜欢那些诗，但也产生个自己一些想法，我可不可以写一些自己喜欢看的诗呢，可不可以就这个时代，就这个自己，就这些自己的烦恼而勇敢的去写一下自己的诗篇 于是我想写到：
卑微敏感的年轻人，
你孤独成瘾，悲伤成性
却努力合群，你像
偶然来世的星星，
压抑着你独一无二
又忽明忽暗的光芒。
你又佛又丧，
如阴天来来往往，
但活在当下的你
早该明白，
你的世界里你是唯一的救世主，
耶和华般的存在。
某天你要知道这些道理。
孤独不是孤独，
爱情也不是一种疾病，
悲伤不是痛苦，
迷茫也不是失去方向，
烈士不是象征死亡，
诗人不是失去诗一无所有，
而你，误入人间的巨婴
也不是真正的无家可归。
（二）
我是一个矫情至极的人
多愁多思多庸俗
我又是一个诗人
又穷又矮又悲伤
我还是人间的客人，
很偶然的来到，
又匆匆的离去。
（三）
黑夜是一碗粥
失眠的人当（dang）酒喝。
写到现在已经凌晨一点三十分了，黑夜很黑，该睡着的人已经开始梦呓，我很久以前就开始失眠了，我只能听者别人的呼噜声入睡，今天周二，又是美好的一天，现在的我，心终于静下来了，室友也终于是睡着了，我却独特的清醒，好像全世界都休息了，而我，思考的勤奋者，孤独的王，还想摸清楚黑夜的真相，认清楚自己的灵魂，我的文字里也开始慢慢流出一股清香的诗意，单纯平静如泉水般流向焦黑深邃的黑夜，想填满孤独的世界，让所有的失意的人不在寂寞孤单 。
