阴天没有晴天那么明朗，也没有雨天那样缠绵。我不喜欢阴天，我总感觉在阴天发生的一切都是不好的，我处的城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化，我看到的一切都是灰的，风景是灰的，连人也是灰的，我在这样的环境里害怕，我害怕会变得不期待“晴天”，也不敢接受“雨天”。

时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易去相信神话，人们都说每个人都会有一个天使守候，但是他们不知道天使也会哭，它们哭的时候没有眼泪，但却能让人感到沉闷。阴天就是她们的发泄物，阴天连影子都是缺席的。

我永远也忘不掉那个阴天，也无法忘记那个阴天，那是我最黑暗的日子。七月二十三号，这对于很多人来说这是个很开心的一天，他们各自分享着高考的喜悦，享受这场暴风雨过后的盛宴，对于他们来说阴天根本就不存在，就连脚下踏着的石子都是软的。而我的世界里，全是黑暗，鸟叫着，却不见踪影，也罢，这灰色水泥群中想要生机勃勃本来就很难，再后来，连鸟叫声也听不见了，四下突然变得好静，自己置身于在一次盛大热闹的狂欢后的遗迹里，静的得每一跟神经都凉得彻彻底底，这样的场景连时间都消失不见……我想不明白为什么是这样的结果，我那么努力想做得更好，但却弄得更糟。也许老天也是在可怜我，在这个“大好”的日子里没有阳光，其实我是觉得它在嘲笑我。

我一个人走在路上，脚下的路全是石子，一上一下的，尖锐无比，脚板刺得钻心的痛，它们都在嘲笑我这个失败者。这条路上我最喜欢的玫瑰花也变了颜色，它不再鲜艳，我甚至依稀看到了它们，流下了最后一滴鲜红色的“泪”，在这样的天气下，我能感觉到枯树被阴天的“阴气”逼得瑟瑟发抖，它那光秃秃的干就像被吸血鬼吸干了血液，恐怖至极。

这让人窒息的环境被一个来电打破，我只听到：听阴天说什么，在昏暗中的我……我想了想，我还拿什么快乐？我无力的且战战兢兢拿起手机看了屏幕一眼，是我姐，我不敢接电话，我知道她们已经知道了，这样的结果使我无法面对任何人，更何况是我的姐，因为我们家和别的家庭不一样，我姐从小就像母亲一样照顾我，我怎能让她失望？所以电话我没接。

可电话接二连三的打来，我终于下定决心接通电话，我听到了一句：“你疯了，为什么不接电话？不就是失败了一次吗？有什么大不了？你至于吗？大不了再复读一年呗，你以为逃避就可以解决问题？”我一句话都没脸说。

挂了电话，我拖着沉重的身躯，摇摇晃晃的走往回家的路，我刚开始以为我很坚强，不喜欢哭也不敢哭，可是这次我的眼泪就像决堤了一样疯了似的涌了出来，堵都堵不住，我撕心裂肺的吼叫着，肆无忌惮的奔跑着，那时候的我全世界都以为我是疯子。我知道我根本就不是个坚强的人，以前都是装的，我的懦弱在阴天就会暴露出来。这是我第一次哭得像人们所谓的“没脸没皮”，我把陈奕迅的《阴天快乐》从我的音乐播放器里彻彻底底的删除，我的阴天将不再有快乐。

好不容易“跌跌撞撞”的回到了家，门是虚掩着的。“发疯”过后的我，头有些胀痛，哭过的眼睛红肿着，眼神也有些迷离，我害怕从这道门进去我不知道该如何面对我的家人？我记得以前我是最喜欢待在家里面的。可是现在我只能不安的站在门外，连往里面看的勇气也没有。“回来了，为什么不进屋？你吃饭了没有？”。啊！是我的母亲，我被吓得颤了起来，双手也不知道该往哪放，指甲也不听使唤，掐得拇指生疼。我要尽量保持平静，有气无力的说：“没吃”。“屋里还有饭，热的，我们都吃过了，你快去吃吧。”母亲说。

我进屋后盛了一大碗米饭，这次有些奇怪，看着以前我最喜欢吃的菜，居然有种不认识它们的感觉。我的筷子也从未想指向它们，也许它们是生气了，全变成了“灰色”。母亲坐在一旁，她也变成了“灰色”。我低着头，抬起碗，疯狂的筷子将饭胡乱的送进嘴里。母亲看着我，一句话没说，就这样好好的看着。其实，我最伤心的并不是我高考的失败，而是我母亲的失望，她那焦虑不安的眼神。

母亲好久都没有做过饭了，我母亲并不是同一般的母亲那样。因为父亲有病，家里什么事都要她操心，不仅要下地干活，还要挣钱养。，她自己从来不好好做一顿饭来吃，都是很随便的吃一点就继续干活。可这次，她却特意为我做了饭，想到这，我不听话的眼泪又肆无忌惮的流了下来。我几乎要把头贴在了大腿上，连我吃的饭也变成了咸的。母亲看这我这样，她只好去外面，她知道，如果这时候她说什么我都听不下。，我抓住这个机会，迅速把碗放着，使劲擦了擦眼泪，努力的装出什么也没发生的样子。我猛得站起来，我觉得我不应该如此懦弱，我必须要有个解释。

我下定决心打算走出去和母亲说清楚我得情况，即使我知道她已经全部知晓。可是我透过窗子在水泥群的颜色中看到了母亲，因母亲常年劳作，背已微陀，我愣住了，一时的勇气全部消失殆尽。我站了好久，突然看见母亲老把手往脸上擦着什么，我知道，母亲哭了。

一不注意，母亲回了头，“吃过了？”，“嗯，吃过了，吃了很多，很饱”。母亲走进我，说了一句：“没事，会过去的”。我看着母亲红红的眼睛还有点浮肿，疲惫的神情，我突然拉住她的手说：“妈，我没事，这次我是真的没考好，我不知道这次我是怎么了？考试的时候很慌，我怕做不好，让你们失望，妈，真的对不起……”母亲握着我的手，依然说着“没事，不怪你。”

这是我有记忆以来第一次拉母亲的手，我感觉母亲的手已然不是一双手。，明明就是树皮，粗糙得不能在粗糙了。我这次当着母亲的面豪无隐藏地西斯底里的哭了起来，母亲也哭了，我知道，母亲没有不比我难受。晚上，我回到房间，没有开灯，黑暗中似乎有许多魔鬼在向我靠近，它们吼叫着：“失败者，活该，你就应一辈子活在阴天里，你不配有阳光……”。这次我却不惧怕黑暗，甚至还有点享受。不知不觉，我睡着了，第二天起床，照样是阴天。我站在高处，去触碰那触手可及的灰色，高处的天空，才是完整的天空，伸直手臂，指尖在那片阴霾上写下忧伤心情，我可以感受到，每一笔忧伤都在融入那灰白色的背景中。突然母亲叫我，我的小名，瞬间天气变晴了，太阳的光好暖和，我把手伸向母亲的方向，抱了抱那道看不见阳光。