早晨上班，刚下车就看见人行道上迎面过来一对父子，父亲面部表情很夸张，冲着身边的男孩乱叫，快速的与我擦肩而过。父亲大概是个残疾人：语音听不清；身高1米5左右，且上下半身等高。孩子呢,比父亲稍高一点，左耳后脑袋上贴着个圆片。父亲右手拉着孩子左手快速的走，突然换左手拉，右手冲孩子脑袋打几下，嘴里哇哇叫嚷着，孩子本能升起左胳膊招架。打完又伸手拉着孩子左手，急匆匆赶路。
自从学习了《武志红的心理学课》，我特别关注父母与孩子的关系，对于原来视而不见的现象变得非常敏感：小到父母等养育者常说的“慢点，小心摔”，大到围绕孩子的感觉，让孩子感受到充分的爱与自由。但现实中经常看到各种自以为是的对孩子好，甚至精神虐待。
也就在两个月前，农历正月十四，我和孩子，老公相约去雁塔南广场游玩。去了才发现那里正筹办“最中国”灯会，有各种造型的灯笼：大南瓜、仙女、宫灯，远远看去人头攒动，好不热闹！
停好车，老公去公园门口询问售票事宜。远处走来一对母女，孩子穿着大红色羽绒质地的马甲及短裙，衣服有些皱，有些旧，还有这种款式应该是几年前的样式了。然而，引起我注意的是她旁边的妇女，对孩子厉声说着什么，孩子架着胳膊捂着脸，袖子不停的抹眼泪。与周围欢天喜地、张灯结彩的氛围很不协调。我远远的目送着孩子，孩子却径直朝假山走过去。走到假山跟前，孩子才恍然大悟，拐个弯离开，看样子是泪眼模糊都不看路了，那女人还在恶狠狠地说：“走那里干嘛，要去碰死呀！”
我们商议不去公园，沿路去南广场看看。一路随着人流，恰巧那对母女就走在前面，母亲还在训斥女孩，女孩也就八、九岁的样子，只是流泪。
“你姑，还有你奶奶花的谁的钱？还不是我挣得！”
说着伸手捏女孩的脸颊，很用力的样子！
我想冲上去，老公拦住了我，“指不定是后妈，那是人家家事。”
女孩只是无声的流泪，连大声哭泣都不敢！
我心里堵得慌，老公拉我和孩子快速离开了。
这两个事件中孩子无疑是受害者，但是两位家长也是社会底层人士，为什么越是在现实生活中不如意的人，越是会对自己的孩子任意辱骂、斥责？反倒是家庭条件较好的 ，会给予孩子爱心和宽容，而这恰恰是孩子一生最初也是最重要的营养！仅仅是因为条件好一些的有风度、有涵养？可这并不必然联系啊？难道是心理学所说的控制？
每个人在潜意识里都希望拥有对周围生活环境的基本控制权，即能展开自己的能力并与环境形成良性循环。这种能力一旦受挫，便会感知到外界的敌意而让自己停留在自恋和控制中，比如会有这样的经历：接连有几件小事受挫后，会突然陷入无助，会觉得整个世界像是有魔鬼操控般横亘在自己的面前。
当父母在现实生活中接连遭受打击之后，如果不能正确认识并控制自己的情绪，会转向控制弱小的孩子，控制是为了对抗失控：至少在孩子这里可以找到部分掌控感。此时，父母与孩子的关系就变成了我与“它”——以色列哲学家马丁.布伯在《我与你》这本书中阐明了一个观点：关系分为两种，一种是“我与你”，一种是“我与它”。这两种关系的意思是：当我把你看作是实现我目标的工具和对象的时候，关系就是“我与它”;当我放下了我的预期，而与你相遇，这时的关系就是“我与你”。在公众场合责骂孩子，甚至因为家庭纠纷向孩子发泄情绪，本身是心理发展停留在一元关系的外在表现。他们不能感受孩子的情绪，或者不能理解做为主体的孩子的感受，更勿谈接纳。
多年前的一个画面深深的留在我的脑海中：我站在路边斑马线上等红绿灯，这时，一位年轻的妈妈骑着自行车，后座坐着她两三岁的女儿。妈妈骑得很慢，嘴里唱着儿歌，不时回头看孩子，孩子在后座和妈妈一起唱，手来回挥动，看得出，两个人都很投入。我当时非常吃惊，怎么做到？怎么可以完全沉浸？
当时我的孩子还小，家庭，事业各种状况不断，我知道应该关心孩子，可我不知道该怎么做，就想当然或习得父辈的教育方法，因为自己没有体验过爱与自由，何谈给孩子？后来随着学习的深入，我有太多后悔，学的越多发现自己不知道的越多，愈发觉得责任重大，常常会感慨：身为父母，我们该如何存在？
种一棵树最好是二十年前，其次是现在。
孩子出生就带着天然的“精神胚胎”，父母最好是容器，容纳孩子的所有情绪，稳定的，高质量的提供精神支持。放下控制与期望，全然的与孩子相遇。
努力做个足够好的自己，努力做个足够好的妈妈！
