这个五一劳动节，我既没有劳动，也没有出游，就是一个字“宅”。
不出游的原因，是儿子高三，备考高考不放假，我必须做好后勤保障，当然只能留守了。不劳动的原因是因为家里的那些活，想干永远都有，鸡窝里倒到鸭窝里，没完没了，而我本不是很擅长做家务，眼里没活，看不见，所以倒不来，于是就是做做表面文章，扫扫地擦擦桌子，把那巴掌大的一点点地方整干净就很满足了，而那一点点活与我而言就是简单活动活动筋骨，根本不算劳动。
宅在家里过五一，也过得天昏地暗。
首先就是那一日三餐，要变着花样地做。其实我最用心的是中午的那顿饭，儿子在家也就吃那一顿。早点不吃，不是我偷懒，而是起床太早，清早六点一刻起床，搁给谁也吃不下，加上儿子有时候还有起床气，为个早点一家子人大清早的不开心，实在不划算，所以我现在完全听儿子的，他要吃，我就早起做，在家吃也行，带去学校也好，我不怕麻烦，食材也随时备着。不在家吃早点，儿子会早一点出门，在路上买一些或者到学校去买一点，知道那样吃不好，也只能知道而已，一个已经成年的儿子，他必须学会自己照顾自己，母爱就是离别。我心大，倒也不担心。
中午饭绝对丰盛，我那是使出浑身解数，花费九牛二虎般洪荒之力，每天变着花样地做，天上飞的、地上跑的、水里游的、地里长的……我能做的越做越好，不会做的目前也已经学会了不少，摆个家宴实在是绰绰有余了，儿子都曾经说，我还当啥老师，白瞎了一个厨子了。退休我是不是可以开一个“杨氏私房菜”了？想吃的朋友们都来捧场(⊙o⊙)哦。
即使如此，五一这几天倒没有那么丰盛了，不过，我看到有头茬的韭菜，便毫不犹豫地买回来，准备做韭菜盒子。面我是不会和的，所以买现成的，馅我可绝对的一丝不苟——韭菜摘洗干净，细细地切了，炒了八个鸡蛋，黄黄亮亮的一锅，这还不算完，还切了四根火腿肠，放了不少的虾米，当然花椒粉、油是绝对不能少的。电饼铛加热，然后切面做剂子，一锅九个，擀皮、包，还要要出边沿的花边来，锅里放了油，把包好的生胚放进去，胖嘟嘟、白生生，煞是好看。盖上盖，然后准备下一锅。把第二锅的皮子擀好，给锅里的盒子们翻身，翻过身的锅里金灿灿的，更有食欲了，盖上盖再继续烙制，我就包第二锅了，等第二锅包好，第一锅的就该出锅了。如此循环往复，费时费力，一早上烙了六七锅，满满当当的一盆子。
熬了点杂粮稀饭，还拌了两个凉菜:苜蓿和牛肉。儿子和我中午就吃这个了。先生没口福，应同事之邀去钓鱼了。不过，因为挺多的，他终归是可以吃到的。
五一的午饭就这样虎头蛇尾地搞定了。儿子下午去上学，晚上也是不回来的，来回路上耽误的，十分紧张，也吃不好，再说这么大的孩子需要交际，大约交际的时间就是晚饭时分了，和同学约了外面的餐馆吃饭聊天，有时候和男同学，有时候和女同学，算是孩子们的一种放松方式吧。每个月给儿子六百元，这六百元就是早点和晚餐，高中三年，儿子一直学习计划着花这些钱，有时还会有结余，他会给自己买个体恤呀什么的。那么大的人了，总要学会照顾自己。好在儿子一直没有抽烟，喝酒大约有几次，他意识到自己酒量不行时，也很少了。我还是比较放心。先生曾在儿子的电动车座里发现香烟，我相信不是儿子的。同学间打掩护，这个是会有的。
下午，应闺蜜邀约，去她家小聚。说好的去聊聊天的，我等另一闺蜜来接我，结果这个重色轻友的家伙耽误到了傍晚，我还是自己骑电动车去的。
几个女人和几位老公、准老公在一起，涮着火锅，聊着天，倒着闲话，哈哈哈……这样的日子不要太惬意。
赶着儿子下晚自习的时间回到家，当然是预备着他有木有宵夜的要求。同时，让这个阶段的孩子能够安心、静心的方式之一，就是回家的时候有温暖的灯光，有母亲的守望。所以，无论做什么，我都会赶在儿子到家前回家，如果做不到，一定会提前告知的。儿子情绪一直比较稳定，性格好，与此不无关系。
之后的三天，我积极践行着“宅”。是真真切切的“宅”(⊙o⊙)哦。
宅在家里的日子，其实真的很辛苦。读书读到昏天黑地——一本《兰亭序杀局》让我欲罢不能，将近二十个小时，一口气读完。中间就是做饭，吃饭，然后泡一壶茶，然后就读到天昏地暗。
我本是个悬疑迷，节前听同事推荐此书。在“微信读书”上不仅搜到，还可以免费阅读，所以手不释卷地读完方可罢休啊！
读完一部三册的《兰亭序杀局》，颈椎就出来捣乱了，于是又得去做保养。唉！人的身体就像机器，我终于也到了需要保养的岁数了。跟养生师约好时间，打发儿子午休后去上课，然后就急匆匆地去了养生馆。
养生是需要耗时的，而且是需要忍受痛苦的。我曾戏谑:养生就是用一种痛苦换取另一种痛苦的缓解的过程。大约是头一天读书太久的缘故，跟养生师聊着天，我居然睡着了。这大概是我做理疗最舒服的一次吧？这个感觉挺好的。
宅到今天，此时，外面天昏地暗，看这个样子是要变天的节奏，而且是风雨交加的变化。关了门窗，做好了能做到的防范，剩下的就是天要下雨，娘要嫁人，随他去吧。
这流水账一样的宅家记，算是把这几天做了一个小结。其实，不出去的原因，主要还是因为焦虑，因为还有一个月就要到来的高考。那种惶惶不可终日的感觉太难熬了！我不想说话，不想跟任何人有交集，甚至是先生。我知道这是焦虑，我觉知得到，我也很想走出去，我做冥想，做内观，但是无法排解。大约儿子越来越好的状态能让我稍稍安心，否则我可能要崩溃了！起码已经到了崩溃的边缘。先生大约觉察到了，躲得远远的，一方面他要上班，即使休息，他也找各种理由出去，另一方面，他也焦虑。两个焦虑的人在一起，除了战争不会有什么了。
该死的高考！
