好久没有这样生气了，就像小时候偷了东西，被爸爸打一顿然后赌气地想：要是我死了你肯定会后悔当初打我！如今的我是同样的心情，我没有吃晚饭，甚至还自以为理智地帮我爸做了晚饭！我赌气地想：你吃了我做的饭然后看到我一口没吃一定会后悔刚刚骂我！
我时常会被自己的忍耐感动，每次被爸爸无理由地臭骂时，每次合家团圆独独我不在时，写到这里，我都会以为自己过的日子就像被后妈虐了一样，说实话，生活中的我一般都会自我感觉良好，都会骗自己说我过得超级幸福，比如说，我有三个哥，这可不是每个人都有的；我姓端木，也不是每个人都可以这样姓的；再比如说，我从小就学习好，备受瞩目，然后大学毕业刚刚二十；再再比如说，我很坚强很理智。就凭这几点傻逼一样的我竟然相信了自己生活在蜜罐里，在我的洗脑下，我的小伙伴儿们竟然也像傻子一样相信了！
上帝真是很公平，给你一个没钱的家还一定会给你一个脾气暴躁的爹，一次一次地让你看清现实，都怪以前我太天真：我有三个哥，确实很幸福，可是我照样有三个嫂子，婆媳矛盾、姑嫂矛盾虽然被我屏蔽，可是依然辐射着我！我姓端木，然后呢，有什么屁用吗？从小就学习好，年龄又小，说的好像我自己是神童一样！很坚强很理智，这话太官方，说白了，就是我没钱又没脸！好吧，我现在有些相信我不是亲生的了！
我曾经想，如果我爹是个路人，那么，他打我我就可以还手，他骂我我就可以还口，他说我不懂事我就可以说关你屁事，他过得不好我就可以熟视无睹，他惹我妈我就可以找人揍她，他说自己不缺钱我就会说那你怎么穿这么烂！我甚至可以嘲笑他侮辱他讽刺他不管他，可是，他不是路人，他纵使打我骂我，纵使无理取闹，纵使不懂装懂，纵使像今晚一样，我依然得爱着他担心他！我开始相信自己过得并不好，可是他过得更差。如今的我气已全消，即使他像今晚一样，把妈妈离开的气全都撒在我身上，又不道德地搅黄了我跟舅妈地团聚，我仍然愿意相信他是因为爱我，仍然会哭着帮他做完晚饭，仍然会躺在被窝里哭着委屈着写下这样的文章，仍然会竖起耳朵听着他的一举一动，仍然会看他可能因为后悔一根一根抽着烟卷而担心，仍然会怕他晚上睡不着！
他不是一个好爸爸，不是一个好丈夫，可我却一直依赖他，我希望我可以理解他，希望他一切都好，任性也好倔犟也好，但愿他能等到我养他的某一天。我不愿意称呼他父亲，这样显得客气又会显得老气，我称呼他爸爸，就像小时候的我第一次称呼年轻的他“爸爸”！
我躺在床上，静静地等着他的房间传来呼噜声，可是，我只听到了一声咳嗽，今夜定会无比漫长，第一次如此兴师动众的争吵，我们都需要冷静！今夜过后，你依然是那个脾气暴躁的爸爸，我依然是那个”忍辱负重”的女儿！我感谢我的理智，感谢我的坚强，否则，我一定会后悔的！
