今天忽然发现有个朋友一天内几段不同时间来我空间看了我的文章，前前后后似乎看完了我贴在空间里的所有日志，之前每次更新时候也见他来读过，现在又回头来看那么仔细让我感觉有些奇怪，也心想估计也是有心事或困顿。于是就聊了几句，言语间难免客套，毕竟也是好久不曾联络，是现在社会难以免俗的那种疏离的朋友关系。他说最近换了工作，去了新地方，常常迷茫，浑噩不知所措。于是跑来我这里，看看我的人生，我的情绪，似乎有所慰藉，心情多少好一些，我感到惊讶又欣慰，但是也只能苍白地安慰他，生活就是各番滋味，关键还是要把心态放好一些。他问我心情不好时候如何调节，我告诉他写字，听歌，打羽毛球，要么，哭。他无奈。

确实，这些是我自己的调节和发泄方式，人生那么多苦和难，没有发泄，该感觉生活多无望，所有不能被完全理解，不能向别人倾吐的情绪都压在心里，怎么会受得了，至少我是受不了的。就算一时半会已经平息，但久长之后也一定是难以释怀的。这其中，对我最有效的方式便是自己写下来，感觉所有胸口的情绪汹涌着必须要喷薄而出，哪怕痛，哪怕残忍。特别是遭逢了苦和难的时候，当然好多次伤怀到不能自控时候，也是一边流着泪一边在本子上或屏幕上一字一句描述着当时觉得天一样大的感受，泪水淹没了双颊，有时候也无暇顾及，任眼泪滴在纸上、键盘上，一片一片，碎得很强烈，晕开一朵朵花，像生命开的一个个玩笑。

我从来是心里藏不住话的姑娘，高兴也好，不快也是，都一定会表现出来，要么一定会抓着身边亲近的人淋漓尽致地说一说。高兴时候疯疯癫癫，大笑，玩闹，不高兴时候也说着说着就嚎啕大哭，越安慰越哭……我觉得人与人之间的感情必须要依赖沟通来维系，哪怕我们之间说的三分之二可能都是废话，我都感觉我们之间是亲密的。

可是，渐渐长大以后发现，许多次跟别人倾吐之后发现，很多心情除了文字似乎是没有人可以完全感同身受的，更没有必要四处去张扬自己那点点不值一提的悲欢和喜怒，但是还是想把这些情绪理清楚的时候，我就开始写。一开始随手找张纸写的一句一句，到后来写成一段，再往后，前前后后想来竟也能写上几千字，恍惚一瞬，笔记本已是厚厚一沓，那些心酸，那些委屈，那些痛，都在自己的笔下，键盘下被完全表达，像是完成了一场与自己的对话，与那个情绪之外的自己重逢，慢慢变得冷静，变得理智，变得不再那么矫情。

于是，就发现，那些痛到睡不着，以为会流光所有眼泪的原因似乎也就那个样子；

那些为之流过泪，以为离开了就不能活的人似乎也不值得我们太多的心碎；

那些我们自己明白，别人却不见得感同身受的感情和心意也没必要再一再重申；

那些我们以为是天大的情绪，静下来想想却也不值一提……

写的过程中亦步亦趋的发现，这些痛苦的根源没有干预生死，没有让我们遭逢多少心情糟糕之外的损失。仅仅只是，那些伤春悲秋的情绪都过于夸大了当时的情绪，人生那么久远，好多事情其实都不值得我们掉眼泪或心碎，然后又整理了心情，重燃了斗志，开始继续生活，带着最初的热情与善意，去拥抱全新的下一步，这些情绪就让他们收进行囊里，印刻下那些时刻的悲欢，让我们一点点更懂自己，也更爱自己。

当然，也有好闺蜜，看完我零零碎碎的日志之后，觉得满是心疼，她觉得我的心思太细，把每一次疼痛，每一个情绪都描绘得那么认真和庄重，她觉得我每一次写的时候该有多难受，过后再去看见，又回顾一遍那些伤口和失去，一定又会再痛一回，想来又是何必，然后劝我以后都别写了，那些事情发生就发生，过去便过去，别再执着，也试着让自己轻松一点。

我笑笑说我知道，道理我都懂啊，我可以把人生世事看的淡然一些，我也可以就静静做个人生里的旁观者，当下难过或高兴一阵就让往事随风，我也可以变成大大咧咧逢人便笑的乐呵姑娘，我还可以渐渐学会戴着面具将所有的心事藏匿在别人不易窥探的角落……我都可以，只是，我怕到时候的我，就会变成空洞又从众的我，我的眼里不再写满故事，我的心里不再盛满柔情。

因为我知道，我只有在文字和写作之中，才是最本真的样子，也是活的最深刻的样子，我想我这一生，除了在自己的文字里，再不会有如此爱恨澄明，深情一往的时刻了，无论是面对亲情的厚重，还是友情的感激，当然，遭逢爱情更不必说，我想我会喜欢文字里剥离出来的那个自己，真实又坦荡，永远深情，永远热泪盈眶。

所以，我以后一定会给我爱的人写很多很多信，说很多很多话，露出很多很多个自己，可能是简单的日常记录，起床、读书、晒太阳；可能是下雨天的惆怅想念，脚边落下的雨，伞里弥漫的亲吻；可能是忽然汹涌的爱意，某几个觉得甚是想嫁的念头；或者只是聊聊这更迭的四季，这不着边际的未来和明天……

所以，那些担心我这么多愁善感活得不会开心的朋友们，谢谢你们，我挺好，我会在自己的文字里活得更澄澈，也变得更像自己，你们不必挂心。

当然，我知道在这样人人疏离的人生之中，如果有人不怀好意，自然可以透过我浅薄的写作就轻易找出我的软肋，然后也可以易如反掌地击溃我，可是，我又有何惧怕呢，我知道所有伤害都会过去，我想我可以在写作里好好让自己记住这些假面的善意；一样的，那些有心之人也就一样可以透过文字，看穿我的软弱和内心，进而关怀呵护，免我流离，爱或不爱，其实都看有心与否。当然，如果再有幸一点，我的文字多少可以给你带来一点点抚慰，则更是难得。所以呀，如果现实太忙，人生太快，联系跟不上彼此的步伐，那么至少可以透过多多少少的文字知道彼此的近况，我很好，你无忧，彼此就安心向前吧。

然而生活还有另一大无奈是有许多事情一再扰乱我们的步伐和节奏，最近忙得焦头烂额，恨不得每一天能有两天的时间，然而忙的意义却不见得就有用，但是又不得不忙，人生还就是这般两难呢。尽管如此惜时如金，可是，仍然对写作抱有热情和期待，仍然有每天想向你讲述的平凡琐事，仍然有想给你写封信的冲动，仍然想轻轻浅浅的把日子过成诗，这样的热爱，原来不知不觉就冲淡了人生太多的无奈，所以，剩下的，就是爱了。

关于写作这件事，全看心情，又依靠缘分，无论哪一种，都是寄托，亦是圆满，毕竟都是自己的故事，也是光阴的故事。在文字里遇见自己，就是最好的孤独。

2016-12-7