【这是一段我不想回忆的记忆，这段时间就是高中那三年，这段记忆我很想抹去，知道为什么吗？因为失败，是无知犯的错】
幸好那段时间的故事，我不会讲太多。
看了少年的你。我今天才看，没去看院线，很多人都已经看过了，我说这句话的时候其实和out差不多，四字弟弟的戏总会有一堆的忠粉去看，我也很喜欢四字弟弟，但是抱歉没有去院线支持。
故事是讲的是校园霸凌，具体情节不用多说都知道 ，很多人为那句‘你保护世界，我保护你’所动容，我却被警官那句话‘他已经成年了’导致脑子一片空白，虽然说是谎言，但是，我的脑子可能想的更多的是其他东西吧。
近几年校园霸凌题材的电视电影越来越多，被搬上大荧幕是好事也是坏事，对我而言。
之前在看悲伤逆流成河的时候我没有想起来，但今天看少年的你的时候，那种难受愈发的强烈，因为，我感觉我想起了过去，小时候的犯错，大人们都会以为是没意识的举动，是可以原谅的，那，我不知道的过去是否算得上baling。
我的幼儿园只读了一年，可以说幼儿园之前的记忆我是没怎么有，可能过得太安逸？或者太平凡没什么感觉。但我能确定，我的幼儿园时光难捱，第一天去幼儿园的时候我没有哭，虽然后来和爸妈聊到的时候他们总会说我哭了。但是后来的日子我真的很想哭。
我在同班同学中年纪不算小的 ，可能是女生显小的缘故 ，加上那时候真的很想瘦小，一组的小朋友中有一个小男孩，我很清楚他比我小那么几个月，可能上课 或者自由活动的时候发生点小摩擦我都会避让，我不想与人争抢，也有可能是我在这个 学校孤立无援，大家都还不认识吧 。后来的事情就是很简单能想到的情节，我受到了欺负，我能记得那么清楚是因为每一件事情对我来说都是触碰到了我的点。在中午吃饭的时候有肥肉，一整块白白的，我不爱吃，他硬生生逼着我吃肥肉，他边上的同党还一起逼着我我的碗里就多了很多肥肉，我至今还能想起我把肥肉放到嘴里的感觉，那时我想哭又想吐我都忍住了，我含在嘴里我不动，等他们看不见我的时候急忙把肥肉藏在了书包两侧放水杯的地方，回到家后，我看着家人都在忙的时候偷偷抱着书包跑到屋外的墙角使劲倒出来肥肉，生怕被人发现，现在想想若是在洗书包的时候被发现，我后来的经历是不是会很不一样，妈妈没有察觉，我家的家教不严，可以说很自由了，爸爸妈妈知识水平都不高，不懂什么儿童心理学，说实话，我也不懂，那就更不能怨她们了，在家的时候我每天都是快快乐乐，也看不出哪里不对。
记得有一次，妈妈给我买了一条白裙子，都是蕾丝花边我感觉自己就像是一个花仙子，满心欢喜地换上去学校，本来这一天都应该是开开心心，小朋友之间总会分享讨论 自己喜欢的东西，但是我想不起来，我只记得我被他们逼站在自己的座位上，我的座位靠墙，就感觉自己一点退路都没有，他们时不时扯一下我的裙边，我低着头不敢动，自那以后我不太爱穿裙子，现在终于好多了。
还有一件事情，但，我会藏在心里了，一个勺子的故事，我不想说了。除此之外有很多的其他的事情，那些记忆倒是很零碎，越写下去，我越发觉得，能让你刻骨铭心难受的东西，说明他无形中到底影响了我多少。
对于这个欺负我的男生，我没有对他描述太多，我只知道他也会去欺负别人，但是我记住了他带给我的，往后的日子我又再遇到他 ，我知道他过得一般且没有欺负人的时候，我安心了。
从不同的角度去看这可能算不上是校园霸凌，但是才几岁的孩子，还能作出怎么样出个的事呢。我后来的人生小学初中高中以至于大学都没有遇到像幼儿园那样的事，所以在这样的‘养伤’环境下，慢慢的我性格也还算健康吧。hhhh
还未成年，还未长大，这些关键词死死地锁住了我们，因为没长大，小孩子之间只是小打小闹都不放在心上的，所以我的幼儿园的经历说给一个读书尚浅的大人听，只会是小孩子过家家而已。我周围的家长大人差不多都是这样，说了也只不过是告诉老师老师一顿批评后，那个男生变本加厉的整我，所以我小时候就不敢告老师了。那些没长大犯的错 ，大家都是可以原谅，一笑泯恩仇，但是受伤者的心里阴影会有多大，也许事情解决一下会减少阴影面积，但是终究会难愈，揭起我曾经的伤疤我真的很疼，更疼的是我一直以来带着这个伤疤我却不知道他是个伤疤，长这么大，第一次发现儿时的心理教育是多重要，快乐我后来也有，长大也有，但是黑色的心情也一直都会在了。
我的经历是小小的一例，我生活的环境还算健康，若是往教育意识较为缺乏的地方去想，可能发生的，真的很可怕，可怕的是对于后来的影响，要做的补偿和补救很多，才能挽回孩子心里脆弱的一面，但终究每个人都是不同的个体，‘养伤’环境也很重要，我以前讨厌那些去揣摩孩子心理的家长或者什么，但若是为了快乐着想，那便是留住分寸然后去履行一个家长的“义务”，做好陪伴，孩子真的懂很多，我是知道，七岁那时的我，懂了太多。
希望你快乐。
