（现在就感觉更加没有存在感了，单位里没有存在感，家里没有存在感！）

刚刚坐在客厅里。忽然感觉很累很累，身体确实很累，这几天中午都没有休息，早上要执勤很早就起来了，这会儿感觉累感觉困各种感觉涌上来，可是我也知道，是我的心累了，我得心又累了。我得心这段时间太忙了，忙于追逐外面的，忙于忘了照顾自己的心了。

今晚给他买了礼物想着和他一起吃饭送给他，快到他家门口给他打电话，他在和同事一起吃饭，没办法我只好自己去吃了饺子然后回来了。我感觉到我的失落，因为愿望没有实现，难道我这就是“婴儿的全能自恋”？？？？？就是说希望自己打愿望实现，没有实现就失落就悲伤就受伤等等……

人的愿望都有没法实现的时候，我也一样，这很正常，关键是愿望没有实现的时候如何开调整自己，允许自己有失落有消沉，可是不能无限期的这样沉沦，要在第二天醒来的时候又是全新的元气满满的一个人。

悲伤的时候，我心里有个声音再问，你为什么就不能爱我呢？是啊。你为什么就不能爱我一下下呢，这是我内心那个渴望被爱的小女孩发出的有点绝望有点无奈的叫喊声，

可是，另一个声音又随之而来，那么，你爱你自己吗？

是啊我爱我自己吗？？？？

我爱我自己吗？

无数人告诉我这样一个事实。如果我都不爱我自己，那不会有人来爱我的！

这个事实如此让人无奈，却又让人充满希望。

当全世界都没有人来爱我的时候，至少还有一个人可以来爱我，那就是我，别人我管不了，我自己，还管不了我自己吗？？？？？

一个人可以对自己首先要有掌控感，我要做什么，我不要做什么，一个人首先要影响的是自己，如果连自己都影响不了，那谈何去影响别人呢？？

影响自己，掌控自己，从要求自己爱自己开始吧。

从今天起，要求自己对自己说正面积极的话，要求自己要鼓励自己，给自己打气。给自己希望。

没有存在感，在关系里，在单位里，在同学群里，我感觉自己始终是没有存在感的，貌似我在我的家庭里也是没有存在感的。

貌似我小时候学习好。别人是用一种异样的眼神来看我的。

我在我的家庭里就是没有存在感的，每天都不知道要做什么，就知道要去上学，去学校，也是种逃避吧，就知道要学习。

好像我在家里是没有立足之地的，觉得谁都不接纳我，妈妈对我有意见，爸爸也没有能力护着我，他虽然知道妈妈对我不好，想护着我，但是他也只看着我，并没有采取什么有力的措施行动来改变这个局面。我就只有逃到学校去，我就只有让我自己沉浸在学习的世界里，所以好成绩对我是个逃避，也是个保护伞。

再学校里我也是没有存在感的，貌似一直埋头在桌子前学习，其实内心是很渴望与同学交流玩乐的，但是我不会。真的不会，不会，不知道如何去与人打交道，就好像一下子被扔到一个人群里，我不知道如何去辨识一个人，我不知道如何展现自己，我不知道自己是谁，也不知道别人是谁，而且没有办法解开这些迷惑。所以那个时候高中大学，我一直看的就是什么卡耐基，人性弱点等等，但是看了都没用。我依然困在我自己的狭小世界里，依然走不进这个世界，依然走不出来，看着我身边的同学一个个由迷茫到走出来，我很羡慕，可是我始终困在那里，我很着急。很焦虑，很无奈，也很无助，不知道如何求助，也不知道谁能帮我，我不明白为啥别的同学有过短暂的迷茫迷失之后，就能找到自己，真实适应高中生活，而我怎么就不行呢，于是那个时候我就看到了心理学的文章，上面说心理咨询如何如何帮到病人咨客，我那个是ink就知道也许只有心理学心理咨询可以帮到我。那时候就种下了心理咨询的种子。

可是却在我找心理咨询的时候，遇到了那么大的一个坏蛋，让我的生活又沉陷下去！

大学生活也是没有存在感的，过得很迷茫，大学生活

毕业上班后也是没有存在感。天天晚上就是哭泣，发愁，愁家里父母的事情，劝他们，安慰他们，替家里弟弟妹妹着想，完全没有关注一起来的同事的动向，人家在忙着适应环境，结识老同事，了解单位情况，我却孤单的活在我自己的世界里，晚上就是哭哭哭，悲惨自己的人生，为啥会遇到这样的父母，为啥我的人生这么凄惨，为啥我会遇到那样的坏人，还担心身边人如何看待自己，等等，就是晚上就好像地狱一样，一到晚上就沉浸在自己悲伤的世界里，白天又强打精神去应付一些事情，都是一些表面上的，心思完全不在工作上，那时候也是迷茫，不知道我是谁。不知道别人是谁，也不知道在我和别人之间如何建立一个链接。