一谈加班的话题，很容易一激动就写成了抱怨文章，显得没有格局。
但，我是真的有点怕死，怕猝死在凌晨的办公室里，成为世界的尘埃。
猝死在毫不起眼的角落，成为第二天媒体上“某男子”的讨论。
那，未免也太可怜、太卑微了。
刚刚工作的时候，老板让带我熟悉工作的领导去20米高的峭壁上做测量工作，他拒绝得斩钉截铁。
“这工作、这工资，还没好到让我拿命干的程度。”他说。
我没办法评论这态度在职场是不是合适，但却对我产生了很大的影响。
2年后，凌晨2点的上海街道上，秋寒的露水打湿了自行车，也冷了我的心。
我从没有这样一次深刻地了解到自己的工作重要到要在周六加班到凌晨2点。
而回想办公室里已经加班上瘾的同事们，我突然有点怕死。
老板说，“年轻人，只要干不死，就往死里干。”
同事说，“公司是我的公司，工作是我的工作。”
我却只想说，加班本身没错，但，“去你*的”。
再过3小时，地铁将重新营运。
回到家，洗漱一下，镜子里是自己通红的眼。
前半夜老妈发来微信，问我有没有在加班，要好好保重身体，最近又有好几个熬夜的CEO小青年，抵不住深深的夜，早早逝去。
“今晚先回家，明天继续吧！”老板的声音仍在我耳边回荡。
手机上微信的提示灯在屏幕上闪亮，一明一暗，像是催命的鬼。
我无语，同事们感动于有一个一起加班的老板，而我只有一种感受：只有命，是自己的。
我还没虔诚到为了这份工作去拼命的程度。
（老板的鸡血都打到别人身上了吧...）
“你什么时候辞职？”朋友问我。我不太确定答案。
7*24的工作状态，我不喜欢。加班到2点，第二天8点还要回复微信，我不喜欢。
以成长的名义，熬最长的夜，我不喜欢。
瞎忙到没时间好好跟自己相处，不得不放弃全部生活，我不喜欢。
忙到昏天黑地也创造不出几毛钱价值，我不喜欢。
我很矫情，需要心里的间隙，可以有光照进来。
我更怕死，害怕因为平凡的加班工作而死。
公司不是家，华为、阿里可以加班到第二天，我不想知道为什么。
而我加班到凌晨，我也不知道有什么意义。
我并非没有事业心，欲望也装满心房。
但我知道，这样的加班，我并没有什么成长。
效率极低的傻熬时间，除了获得老板的一句“辛苦了”之外，毫无意义。
没什么原因，只是感觉，成本很高，不值得而已。
现在的工作，不加班，挺难的。满世界都在疯狂加班。
可能我老了吧，年纪轻轻的就老了。
我也曾为了写一篇文章熬夜到凌晨2、3点，但，那时，我充满干劲儿。
现在，过了晚上12点还在办公室里听着企业歌和同事的闲谈，我就有情绪。
快年底了，我不想草草放弃。
许个愿吧，希望在放弃前，我还能好好活着。
