文/流上云间
01
一直以为自己太过恋家，所以只能乖乖呆在父母身边，把所有的远方的梦都斩断收藏。
最近吃饭时，工作时，发呆时，睡觉时，总是在思考一个问题。我一直以为陪在父母身边，让他们看的见我，需要时我就在最近的地方，这就是对他们最好的孝心。但是，这只是我以为的于我们而言好的安排，却从来没有听听自己内心的声音和父母的建议。
毕业一年，我甚至都没有尝试过去远方发展。一毕业就回家，刚开始，找不到和专业对口的工作，只能在一家刚刚成立的小公司上班，底薪两千。然后朝九晚五工作了一段时间，发现这样的工作并不适合我。于是，辞职。但那个时候，我还是没有意识到家乡的局限。辞职后，又找了一份跨专业的销售工作，底薪四千，提成比较丰厚，当时，我心里想的，如果在家乡能拿到月入过万的offer，为什么还要一个人孤独漂泊在异乡呢？于是，我很珍惜这份工作，努力学习在这个领域的所有知识。曾经也取得了不错的成绩，后来，因为实在忍受不了公司的变相剥削而忿忿离职。再后来，是现在这份工作，从去年九月到现在，也是我做的最久的一份工作，朝九晚五，周末双休，其实也并非喜欢，胜在轻松。也正是因为去年正在准备考证，这份工作可以给我足够的时间上课学习，所以才一直做到现在。过年后得知考过了，今年拿证。现在这份工作于我而言，已经没有任何上升空间了，我知道，是到了该说再见的时候了。从去年开始我就一直留意与证书相关的工作，可因为我们这边是三线城市，这样的工作机会少的可怜。我跟焦躁，也很矛盾，留在家里，就不可能找到一份满意的工作，月入两三千，不是我想要的生活。如果去外地打拼，父母身体不是太好，家里放不下心。另一方面独自一人，一切从头开始，没有亲人朋友，又有点下不了决定。
脑子里一直有两个小人在打架，我疲惫至极，周末躺了一个下午，把事情翻来覆去想，开始渐渐想通。也许不是我太恋家，贪恋家里的温暖，而是我无法独自一人承受未知的变数。是我太懦弱，不够勇敢，做不到为了梦想拼尽全力。我知道我不是不能，而是从来没有尝试。在家生活的日子，我很真切的感受到我完全撕掉了以前努力，勤奋，自律的标签。变得随遇而安，懒惰倦怠。我知道，我还没有拼尽全力，所以我很讨厌这样的自己，怀念以前那个意气风发，勇往直前，严于律己的自己。家庭的舒适温暖让我渐渐丧失了所有的斗志。以前读大学，每天六点准时起床，就算是北风像刀子一样呼呼的割在脸上，也照起不误。永远第一个到教室，占第一排的座位。通常一天除了晚上睡觉都不回寝室，除了上课，其余时间都泡在自修室，雷打不动。而现在的我，就算每天九点上班，八点仍然起不来，永远踩着点气喘吁吁跑进公司，工作哈欠连天，好不容易聚精会神完成当天工作内容，一会儿注意力又被带到微博，抖音上去了。星期一想着星期五，一上班就想着下班，一下班就一溜烟跑的没影了。我再也找不到当初斗志昂扬的激情，渐渐变得在混日子。圈子变得很小，没有可以推心置腹的朋友，生活就是上班下班。我知道不能再这样下去了，我讨厌现在这种一眼望的到头的生活。它让我感到不安，焦虑，抑郁。
和父母的关系因为情绪的不好而急剧恶化，我觉得父母并不能理解我，我情绪糟糕的时候即使在家里，身边都是亲人，也没有人愿意和你敞开心交流，多听听你的想法，而是把你晾在一边一整天。把所有坏情绪闷在心里的我，状态变得越来越不好。我开始觉得，就算亲人绑在一起，身体离得很近，心也不一定能相通。这样，就算我陪在他们身边，也没有任何意义，反而我的坏情绪会影响到他们。趁着父母年纪还不算太大，生活尚能自理。身边儿孙围绕，应该不会感到孤独，身边没有我，也还尚有人照料。我应该去做自己想做的，把远方重新提上日程。我的人生应该还有更多的可能。就算时时陪伴，但给不了父母更好的生活，也是枉然。希望我可以通过自己的努力，让他们有更多骄傲的资本。虽然不能一直在父母身边陪伴，但他们永远是我心中最大的牵挂。
03
妈妈，我知道这些日子，你看到我的颓废，痛苦，矛盾，也很着急。我们的脾气都何其相似，常常一言不合，就能不理对方一整天，我知道，我不应该惹你生气，可又倔强的不肯低头，这样的坏情绪影响到你的心情，真的很抱歉。我知道，你希望我开心快乐，可我现在很不开心，很不快乐，我也不确定离开你们去远方，是不是会比较好。但这样的日子，我不想继续了，也许，以后在外面就算痛苦了，难过了，也能强忍着委屈笑着跟你说我过得很好，可是现在我所有生活糟糕的一面都暴露在你眼前，让你心疼，让你跟着我不开心，真的对不起。长到二十几岁，除了大学几年，我没有离开过你的视线，也许，只有离开了，才能真正长大吧。才能用尽全部力气让自己过得更好吧。我希望，我可以一边追求我想要的，一边努力积累资本，有能力给你们更好的生活。
你们，要在家里等女儿凯旋归来，好好的呀。
