“我是谁”，这是一个困惑已久的问题，最早应该是五六岁，会在晚上钻到被窝里，睡着之前开始这样的思索——大概只有这种时间才是真正属于自己的吧——想自己是谁，疑惑自己为什么要到这里来，以及今后要到哪里去;还会想“死”是什么，想不通我明明存在着，怎么会死去，“我”死去，那我的存在又会到了哪里？或者那时就有了永恒存在的概念……

        时至今日，年近不惑，依然时常想起这个问题时，迷茫困惑。“我”来自哪里，来自远古宇宙的一股飘渺，在一个瞬间，通过父母的某一刻激情来到了人间。于是就有了此生的命格。可事实上，我并不是一个遵从于命运本身的人。

        出生前，家里人都期待我是一个男孩子，可是我不是。母亲在我长大后与其僵持的一段日子里，甩出了狠狠得一段话：“我生你的时候大出血，差点没了命！”言外之意可想而知。这些话让我在每每想起母亲时，情绪复杂。也因为种种原因日渐疏远。很长一段时间里，每当在结束一天的日子里，全家的灯全部熄掉后，在我酣睡之前，我会有一段时间的自由雀跃和遐想，我盯着自己卧室门的亮子，上面会有一抹清冷的月光，那时我听着父母房间的轻鼾，暗暗得告诉自己“今后我一定不过跟你们一样的生活。”那时我大概十一二岁的样子吧。

      我儿时有一段被家人拿来说笑得经典语录“黑洞洞得真美啊”我忘记了我说这话时的心情，但我清晰记得在十几岁时，我确实分外渴望父母睡着后的时光，再小的时候是趁他们睡着后钻在被窝里看自己喜欢的小说，再大一点，就是自己一个人安静得坐在暗夜里，享受那一时的静谧和不被打扰，有时甚至遗憾这样的时光不够长，而强迫自己不睡觉。静谧的夜里，一人独坐，自由而安然。

          年近不惑，我也一直未能想明白自己是谁，自己该去哪里，只是在接近四十年的生活里，我身心疲惫，时时觉得自己油尽灯枯，渴望一次长久的休憩，在声声“不能不能”的呼声里，我如临渊的探险者，松开了自己一直紧紧抓着得绳索，任由自己掉了下去，深渊里是什么，我已无暇顾及，我没有那么坚强，我脆弱到气若游丝，就让我在风里漂一会儿，一如深秋干枯的叶片，在风中飘零，如果时间脚步可以足够慢，那片落叶该是如何享受被风呈托的妙曼，随遇而安，任意飘摇，我能做的只是一呼一吸。生命的尽头又何尝不是如此，坦然接受一切，无欲无求。

        当我终于飘落到某处时，我虽然还不知我是谁，但我已明白“我不是谁。”

        一直向着高处生长，以为总有一天会飞向蓝天，用尽全力长出翅膀，直到有一天，才发现，我是一只深海的鱼，穿过海下三千米的黑暗，有着我期待的色彩斑斓。