-01- 依恋与责任

人类与生俱来最重要的情感，就是依恋。我们此生的很多重大命题都跟依恋有关，比如安全感、好奇心、建立亲密关系的能力。

依恋是一种原始需要，没有什么比母婴关系更为亲密的了，但那样的深爱相当短暂，以后的岁月就要看你维护亲密关系的能力了。

人需要两种能力，一种依赖自己，一种是依赖别人。这两者最好是平衡的。但如果在早起养育环境中父母做得不够，那么孩子很容易偏向一种。

过度发展自我，变成学霸，事业成功，但一到亲密关系就变得情商很低，不知道改如何处理。因为他不知道如何面对自己的脆弱，只能成功，不能失败，一旦遇到挫折就容易垮掉。

在亲密关系中不知道展现自己的脆弱，永远要求对方哄着他，这样的人，在亲密关系中会一败涂地。很多人在婚姻中逞强，就是因为不敢暴露自己的弱点。

亲密，意味着从“我”变成了“我们”。

这种微妙的称呼变化让两个人的行为、语言、神态彼此关联。你的眼全神贯注的看着对方，就像我们生命最初与母亲的对望。

母亲的心理状态会在婴儿头脑中建立最初的人格特质，这种特质会存留在婴儿的记忆及潜意识，影响成年后的人格。

依恋始于婴儿与母亲亲密无间的情感纽带，却指向孩子独立生存的能力。

比较极端的孩子，要么过度早熟，要么过度晚熟。前一类孩子过度依赖自己，放弃了亲子依恋关系；后一类孩子则是过度放弃了自己，依赖亲子依恋关系。

早熟的孩子，过于相信自己；晚熟的孩子，则是太不相信自己。前者依赖环境，后者藐视环境。心理学认为，这两种极端化的个人发展方向，都没有完成“个体分离“。所谓个体分离，就是跟父母在思想、情感、心理上的剥离，形成自己的世界观，而不是跟父母的情绪、想法纠缠在一起。

唯有成为独立的个体，才有可能让亲子关系进入新的、更好的发展阶段。

理解“依恋”需要点耐心。完全没它人类难以生存，因为我们需要跟自己的孩子、爱人，以及个人目标、承诺保持健康的依恋。尽管依恋为人的生存提供保障，但它也会抑制顶轮扩展的能力，否定宇宙系统间的流动状态。它把我们锚定在特定时空，禁锢在一个小地方，无法迈向广阔天地。

在东方宗教传统中，依恋被视为痛苦的根源。“无欲则刚”被视为解脱人生困苦的至高境界。

你或许听过这样一个故事：一个古代瑜伽士遇到一位大师，想拜大师门下。大师为了试其诚意，要他抛弃妻儿家庭，瑜伽士立刻答应并发誓一生追随潜心修炼。古代有很多苦行者的确是遒劲一生寻求解脱，问题是我们这些现代人为了获得心灵的启示，难道也要抛妻离子吗？

在我看来，这显然不对。

抛弃家庭只是转移了对俗世的依恋。

真正的了无牵挂应该是说：“我现在肩负责任，我会在合适的时机到了再来追随大师。”

有人把放弃依恋当做放弃责任，无牵无挂，不理会自己作为社会人要承担的责任。这不过是逃避。

当生活艰难得似乎要压垮我们时，若不去面对困难解决问题，而只是放弃家人，那样做我们虽然感受到自由，却错过了成长。与之相反，如果这个时候我们能和亲人、和自己的信念紧紧连在一起，我们的人生不但不会被限制，反而会受到依恋的启示，让我们确信什么才是最好的、最重要的、值得努力的。

与人亲密，是自我实现最核心的能力之一。

-02- 让受伤的心，去经历她本该经历的一切

依恋的另一种表达形式是回避。

回避看似无意关怀，实则情真意切。

很多中国家庭，与家人的情感表达都趋于克制而不是直白。比如朱自清先生写父亲站台相送的背影，含蓄至极，甚至让读者感到同情。解释给我的西方同学时，他们对这样的亲情画面感到匪夷所思，表示不太理解。在国际机场，咱们经常会看到外国朋友们与亲人吻别熊抱的热闹场面。这在中国长辈看来，反倒觉得十分别扭。我的父亲，不爱说话，中年后期就很少在子女面前流露奔放轻快的情感。仅仅在我十几年前离家赴美留学时，在机场送行时似抱非抱的模范了一次洋文化，平日在家里很少亲昵，所以场面略显尴尬。父亲一辈经受饥荒和政治运动，打下坚硬的品格，力图为在乱世中维护尊严。对于上一辈来说，回避的实质是不去理会混乱。

几乎所有和依恋有关的说法都同样适用于回避。

如果你悉心观察生活里闹别扭的情侣不难发现，一个人的回避常常伴随着另一个人的依恋，两种表达成对出现。想从这样的困局里松绑，唯有两个人向对方各自挪动一点。

我们回避的东西往往也是成长的关键环节。

无论依恋还是逃避，都是在表达释放。

依恋是魔鬼，也是位好老师。当你感到痛苦，需要弄清它的来源，让灵魂免受纠缠。

头脑中的执念在说：我绝对正确！由不得一丝质疑。执念不允许谦逊让你对更辽阔的世界开放。

放手，或者说“释放依恋”是引导我们心灵的精神能量：

释放我们从对外部事物的依赖；

停止我们必须控制一切的念头；

放弃对结果的执着。

一个人，之所以对某人某事特别依恋，是因为我们在为自己的痛苦辩护，而不能把痛苦视为一种教诲。一个人，之所以执着于某个想法，是因为他不相信宇宙间有教他远离苦痛的智慧，固执地沉浸在痛苦里。

面对挚爱，我们既希望对方能接住我们的脆弱，又希望自己能克服脆弱。为了防止对方可能的否定或拒绝，我们会攻击对方或是作出伤害自己的行为。

每个人都有渴望。作为人类，我们有太多理由阻断自己。

二十出头的我有过一场虐恋，分手很久依然念念不忘。我想要摆脱他，于是和自己的内心战斗，颇有仪式感的销毁日记，但还是没多大改变。

最后有位好友问我：“你能否不要打仗，由着自己去经历一次伤心呢？”

事实证明，朋友说的很有道理。

在我们最渴望的关系里住着危险。人不可避免地为在亲密关系中感到脆弱：我是弱小的、我是自卑的、我是羞愧的、我是低自尊的、我是没什么价值的，这些体验都会让人失控，让人失控，感觉自己正处于危险的边缘。

让受伤的心，去经历她本该经历的一切。这些感受一旦流动起来，悲伤的河水会一点点汇集，转过一道道湾，从记忆的卵石经过，洗涤我们的灵魂。

这些来自我们体内真实的情感需要被看见，被允许，然后我们就不必抓住他们不放，就像夏日的萤火虫，随着星辰逝去，晨雾迷茫，天亮后，自然而然地离开。

战斗只会徒增依恋。你不妨在心中祈祷。祷辞是对我们能够抵达更好的自我的积极暗示。默念美丽的祈祷辞，能让我们尽快从痛苦的经历中解脱出来。与此同时，你要明白，

重要的损失有种神奇的力量，它迫使我们调整精力，把你朝一个新的趋势方向推去。

如果你还来不及感受痛苦究竟转化成了什么，你也要明白，想要从痛苦中解脱，放手就已足够，未必需要原谅。