朋友圈看到一位老师发出来的一段比较能引起共鸣的观点：
一个人的肉体美固然很重要，但就能维持多长时间的吸引力吗？其实，即便你从头到尾都换张画皮，性格、谈吐、见识、处事方式不还是那样吗？啪个几次不又激情退潮了吗？谁还能抵抗自然地衰老吗？谁能解决人性中的倦怠呢？
人和人相处，说到底要和谐。和谐来自对彼此行为有预判。对互相的处事方式大致认同。具备携手处理事的良好基础。这个基础还是来自长期配合，就像我们和长期配合的同事，也能建立工作上的情感一样，想到和他合作就浑身都舒坦，事情交给他那就绝对放心，我觉得家庭关系出问题，并不是有没有爱这么简单的事吧，应该还是没能建立起这种一同杀敌携手向前的革命友谊：看似相处了很久，实际上并未走心！
是的，“革命友谊”，虽然这是一个极富时代特色的名词，用来形容一路风风雨雨、白手起家，一砖一瓦“衔泥”筑窝的夫妻再合适不过了。只是革命要么有成功的一天，要么有失败一天，并肩作战的两个人在这一天到来时很容易分道扬镳。
按理说经历过共苦，同甘是顺理成章又水到渠成的事儿，往往事与愿违，太多这种经历过艰苦岁月最后劳燕分飞的夫妻，理由终逃不过先膨胀的那个生命中出现了想见恨晚的这个人。一个“恨“字，愁肠百结，绊脚石自然就是那个依然健在的原配，倘若这个人出现之前，原配就香消玉殒或英雄驾鹤西游，那自是成就良人旧爱折服新人的佳话。最恼人的就是旧爱不亡，新欢不弃，各种冲撞、欺瞒、斗智斗勇，最终两败俱伤，再骄傲的人，此时此刻也是遍体鳞伤。而最终用断臂割肉换到手的那个人，相处久了终也发现，众叛亲离得到的不过如此，终要吃饭打嗝放屁。不受祝福的感情与不受祝福的婚姻一样，这种缺陷是先天不足的。无论怎么努力，终归不能够圆满。
我知道，婚姻中的两个人要共同成长、要真实也要把最美的一面留给枕边人，可这一定不是最根本的。所谓“志同“才能”道合“，人生的各个阶段都有不同的成长任务，不是你有”病“，他有”药“，婚姻里的冤家，命里就专来取你的病的。婚姻的各个阶段也有它自己的任务，你俩的目标是否总能保持一致才是抵御婚姻风险的关键。革命过程中”变节‘的家伙无论是在同志这里还是在敌人那里都没有好下场，这是无数小说电影里必有的桥段，所以，与其贪生怕死，不如意志坚定，无论糖衣炮弹还是灌辣椒水我等坚守气节名垂千史总是好的，反正人终有一死。难点在于，如何才能准确发掘共同的目标，阶段性任务完成后，不断的寻找新的目标，确实很难。一旦能够找到，那必是从一个山头攻向另一个山头，战斗的号角紧紧凝聚着两个人，从一个胜利走向另一个胜利。
这么扯好象不够严肃，我只想说大多数想见“恨”晚的那个人，也不过是对自己面对的现实不满，无法向内求索，索性期待换个对象，就能拯救自己改变现状的家伙而已。尤其那些打着“爱”的名义上演苦情戏、宫斗戏码的大仙们，自欺欺人也挺难的。婚姻可以重新选择，一个人也不应该在名存实亡的婚姻里无望煎熬。只是，幸福需要取之有道，若你单身，他亦了无牵挂，那我祝福你们。
