刚开始恋爱，两人距离拉近，会有一些新鲜感。相处久了，便对彼此感到厌烦，矛盾一一暴露。
仿佛相爱的时间愈久，就愈不可能回到最初相爱的模样。
恋人之间，如何才能保持新鲜的恋爱感觉，最好的状态是什么呢？
想要探究恋爱的最好状态，就要先弄清楚你为什么要和这个人谈恋爱。
你的恋爱动机是什么？你的恋爱需求又是什么？是单身狗粮吃多了想秀秀恩爱，还是孤单寂寞，想找个人三时三餐、四季相伴。
看上去，我们是为了逃离孤独，寻找依靠，才与陌生人发展亲密关系。
实际上，是因为有了“想要变得特别”的欲望。
想要变得特别
什么是想要变得特别？从孩童时期开始，我们对外界的感知是从“如何吸引父母的注意力”开始。婴儿的你时刻被人关注，一举一动都能给予父母惊喜或惊吓的情绪。
时间长了，当家里有了新生命的诞生，父母的注意力和关注度，不再倾覆于你。这时如果为了抢夺注意力，去使用从前惯用的伎俩，你收获的不是父母的微笑，而是略带烦躁的皱眉或不放在心上的关怀。
因为这时候的我们，不再是能引起父母关注的“特别的人”。
想要有重要性、有价值、有用、被赞赏、被接受等欲望，全都衍生自想成为“特别的人”的需求。
如果没人觉得我们是不可或缺的，我们将被迫面对被全世界遗忘的难受感觉。同时我们还必须面对另一个残酷的事实：将不会有人满足我们的需求！
于是，我们带着与生俱来的情感、幻想和在家庭、在社会、在学校里无数没被满足、没被看到的需求，展开寻觅之旅：
“希望找到一个为了我们可以抛弃全世界，而且永远把我们放在第一位的理想情人”
这个人可以无视我们所有的缺点，绝不伤害我们，即使我们有错也永远支持我们，而且永远觉得我们很了不起。
永无法找到的理想情人
“我要找理想的人”
“我要找我想要的人”
“我要找我看得上的人”
……
这可能是你在回绝父母安排的相亲，说得最多的话。
父母回应你的，自然是：
你老大不小了，现实点，找个差不多的人结了得了。最重要的是要传宗接代，该成家立业……
这种话听得你耳朵都起茧，但我们还得举双手双脚赞同你父母的观点。毕竟现实社会里，永不会出现你想要的理想情人。
当我们需求伴侣的某项特质时，往往是我们最缺少的。
比如你缺乏自信，你可能会在新生联谊会上对大方展示魅力的女同学一见钟情。那么拥有自信的她，为什么要看上缺乏自信的你呢？
所以当外界的熏陶，和门当户对的论调，以及相亲对象一次次的捶打。消耗了我们对“理想情人”的热情，但这不影响我们在择偶时，为此保留一点小心机。
离开改造你的自私鬼
既然无法找到幻想世界里以你为中心的那个人——貌比易烊千玺，财比王思聪，高如易建联，体贴如你妈的男人，那就退而求其次，选定一个最符合条件的候选人，然后进行“改造”计划，让她/他变得和你的理想情人一样。
我们改造的时候会想，这也不只是为我们自己好，也是为他们好。
实际上，总是对你提要求的恋人，往往不能拥有真正的爱情。更残酷的事实是，他们并不爱你。
如果恋人不能接受你现在的样子，或不让你自由地走自己的路，那他们就不是真正的爱你。
他们只是想从你身上得到需求被重视、被关注、被满足的快乐，与你建立亲密关系的目的并不是为了爱你，而是为了满足他们自私的需求。
恋人之间最好的状态：放手
如果你相信伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到从儿时到现在都渴望许久的爱，和被满足的需求。那么你将会不断地向情人提出要求，心想如果她“真的爱我“，就一定会顺从。
当两个人都对彼此做过度的情绪索求，同时对别人取悦我们的能力抱以太大的期望，那么失望将会是必然的结果。
好消息是，针对这种情况，我们有一种较好的处理方法。
在你对现有的恋人关系状态有不满意时，先问问自己：“此时此刻，我希望从恋人身上得到的是什么？”
答案应该很清楚——你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求。
比如你希望异地男友卸载王者荣耀，陪你聊天煲剧时。你的潜意识是想占据他的兴趣爱好，你希望他的快乐源泉只有你一个。你想要确认你值得被爱，你想要他的全部注意力。
在你找出自己真正的情绪需求之后，
再问自己一个问题——我愿不愿意放弃这项期望呢？
换句话说，我愿不愿意不再把这些需求当做伴侣的职责？
我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？
我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉，
而不再把伴侣当成予取予求的对象？
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物，从而也就摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。
另外，学着接纳你的伴侣，但并不是滥用你的忍耐力，也能让你学习接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。
所以恋人之间最好的状态，是放手。
以及，爱自己。
