又过了凌晨，我的腰疼的不行，还没有入睡。每天我都酝酿很多内容，贪心的想做好多事情没有一件事情满意的落地。这一年刚刚开始总是让人措手不及。事情要从哪里开始说呢？
2019年年底打算出去散心的，赶上刚搬完家的房子又要搬家，这可愁坏了我。想起那些心累的日子，真是不堪回首，都没有来得及喘气，在深夜2点多我又默默定了回家往返的机票。很简单的收拾了行李，至今返程我的行李出了一身着装基本一个书包，再加一个手提袋。我回来的时候却拎了一个最大号的行李箱。
目前的计划是行李箱不带了直接飞机。原因呢？也是这个年让我一直焦灼的事情：我是湖北户籍，我已经有将近4年没有去湖北了，因为父母在别处定居。我打算只身回京前往住处。事情是如何让我做了这个决定：
24号我飞机到家，后来才发现情况好像比我预估严重多了。本来我回来时比较犹豫，今年的计划也是可能跟爸妈无法过年。很快我就退了回程的机票，26号我就打算只身返程，我的问题来了：这个年要自己做饭吃了，再往后我更加焦虑。陆续收到接二连三的新闻，还有各种媒体的报道：比如说：疫情变化迅速，可免费退票，测体温…假期延长，有朋友说：有的小区拒绝租客返回（当然这个问题很快就解决了）很快我作为外来返乡被登记，又是湖北户籍，虽然解释清楚从未路径武汉……家里也因为我严格禁足，一日三次体温。但是也还是周到：垃圾回收，有任何购买需求有专人提供。各种宣传，我真的也是积极配合足不出户。但是收到接二连三的消息让我有些不安，心理防线很低，怀疑自己是不是有了症状的胡思乱想。
这个时候的任何一个小事情都让我格外敏感。单位这边每天要求汇报体温，是否正常。返京时间，出发城市及目的地统计，紧接着假期延长至10号，我一直关注机票，还有就是盘算的回程的日子，一次次经受着各种接踵而来的焦虑感。我还是每日最为重要关注的湖北人，虽然没有去过湖北。还有新住处得房东也是希望我别回太早，而我的工作上在3号上班的时候就希望我返回，后来是10号。目前在我看来，2月份应该都无法正常工作，即使返程人员自我隔离14日，大家估计也不会很快放松警惕。
在家宅了12天，现在的情况。真的和平时我们在家不一样。之前在家肥宅，可以吃各种好吃的，外界一片祥和，你想到别人还在工作生活奔走，你在家里那时候很放松，而今，一切就不一样了。出去苍凉空旷，再加日复一日，其实现阶段真是好日子，让那些心里内疚没时间陪伴父母，孝顺亲人给了足够的时间，放了一年的年家，还是国家社会工作都支持你在家待业的好日子，但是心里却还有自己的节奏根本停不下来的忧虑无法释怀。
我从来没有想到，眼前是我心心念念期盼的好日子却让我如此坐立不安。有很多不可控的因素随时都会打乱你的节奏计划。
此时此刻，我还在想我如果离开应该可以直接走吧。待我回程也可以顺利回到住处，我回自我隔离，不到保护自己也不给他人制造恐慌。。我也就这点儿期待了。然后自我在家开始在家工作。现在我的心理防线特别低，任何一个对我的一些控制要求，都会让我心一紧。
今年刚开始的时候，好像一切给了暗示，只是你没有注意到。。今年回家一直让我犹豫纠结，另一边也在道德捆绑自己。我今年回家跟往年也特别不一样：平时制造出远门，我的行李装备都很细节，戴个插线板啊，生活上细节都会很周到。这次我基本什么都没带，还有就是现在应该有两周左右也没护肤妆化。包括很多刺激之类的全部改成手机备忘录，以前都会记笔记都是手写。
我知道，等我一切如愿的时候我可能还是会心里不安静。因为我真的没有跟自己好好聊一聊。当下都是最好的状态：在家的时候很安心，没事跟父母就聊聊，或者你做自己的事情，听见他们的交谈，看电视，作息活动都会很安心。了解他们的生活状态，我的爸爸今年都66岁了，人很瘦，白天的时候父母都很忙，基本是我一个人在加肥宅打发时间。
这两天爸妈手机操作上已经熟练了很多，教了他们使用百度，怎么操作一些app的基础功能。但是，很明显妈妈前一秒教的就忘了。我记得去年的时候，她很熟悉的今年一点都不记得了。
2020让我对生命的敬畏更加急切。还让我变的孤独不能一个人。有时候父母在自己的节奏里时我也会很孤单。不停的刷存在感，闲不住的样子让自己也是倍感疲惫。
我相信今年一开始我们都在家养精蓄锐，只要准备好了，一开始我们都会意气风发的生活。不辜负生活，不辜负自己！
我们每个人都是英雄。你看看武汉火神山医院这就是我们的节奏。所以，现在当下我们都安在当下，尽自己所能自在的和自己相处。
