十七岁那年七月的闷热，只有在假期中体现出来，喧嚣的夏天，烦躁的百抓挠心，知了的不安分让我头向墙撞去。
是的，那个时候，我一直很抑郁，只是干闷的环境只是催化剂而已。
于是乎我总是呆在狭小的房间中，在闷热的空间中，看着窗外的云，总是能希望能在蓝色天际的云海中找回一丝安宁。
外面的世界很热，因此我只想缩在房间里。
做一朵被遮蔽着的闷气蒸干的花。
事实上，我本来不是一个很抑郁的人，也不是一个容易因热而发狂的人。我只是太恨自己，所以把所有错误都归结于这个夏日。虽然我很清楚这是一种懦弱的行为。
在我望过天空时，总会不经意间看到一根很长的烟囱的黑影。然而这根烟囱已经多年没喷烟了。我想到了那座废弃的工厂，只用几片涂过篮漆的铁片搭成的厂，已经废弃了很多年了呢。
我很庆幸自己想到工厂，但是也自私的想过让人们淡忘那工厂。
为了躲避这个喧嚣的世界，其实我已经等了很久了。只是缺少了那个场所。有人会说，难道那个废弃的地方便没有喧嚣的知了，没有炎热的热浪吗？然而我也知道自己并不是讨厌夏天。
我只希望逃离这个城市，还有人。
我是个因为自己的特别而引人瞩目的人，相反，我只写让自己埋没在人群中。我小时很喜欢捉迷藏，那就是别人找不到我，我已然躲藏起来，没人注意我便足够了。
但是我又不甘于做普通人。所以我的特别只能给自己看，因为这样就不会因被别人目光的集中而困扰。
看了看表，已经九点二十三分了。月亮很亮，只是被云遮掩的黯然失色。我已经背上小包，骑上自己链条生锈的小单车在夜中飞驰，闻着夜风，略带尘埃的味道和湿润叶片揉杂的清新而轻松的空气。
难以忘怀的澄黄路灯，时而被拉长时而缩短的影子，划过耳翼的风声。我无比轻盈和舒畅。
这个夜晚却也看不见星星呢。
于九点五十左右我骑进这个万籁俱寂偶尔有公路喇叭声的遗迹。打开电筒，那里只有遍地干枯和新生的灌木绕在一起，我被枯的中空的荆棘划伤，被丛中的动静吓得跳起。我还是走到被一颗树的根破坏得面目全非的工厂宿舍。
我既激动又疲倦。我一只脚踏入扬起灰尘的水泥地，面朝蜘蛛网的楼梯，我没有恐惧，找到二楼的第三间宿舍，那里有张缺了腿的桌子，一张被白蚁蛀过的床，还有一些瓷碗瓷碟，平底锅，十一支筷子。
我简单的清理了一下，席子垫上就睡了，没有空调，代替的只有情爽的风。半夜虽然潜意识的拍死了几只蚊子，但是裤子却湿了。
我梦到了一个女人，她在井里，她被困于此地，有月光，而斜照在她的脚上，很快就被云遮挡住了。我听见了金属链条的声音，看见一片羽毛漂在水上。她在呻吟，她欲火焚身，但是我在黑暗中看不清她怎样一副面孔。
已经是暑假两个星期了。我用木块补好了桌子，方便面用瓷器装好。这是逃离的第三天。窗外的杨树一手遮天，盖住了我一直在房间里望去的天空。
衣服晾好的水滴在一楼，我看了看，那有一张落魄的太师藤椅，还有洒落一地的槐花。
七月中旬，我想，我是否太过自私，让父母为离家的自己担心？我是否为了逃避世俗的繁琐而为自己找了一串借口？
但是当时的我并没有想过。我只是单纯的享受宁静。我已经与世隔绝，我如一个隐居的智者。我与众不同。
久违的凉爽，我闻到树叶的味道，一场雨即将到来。我跑上天台，面向乌黑时而闪烁的云，张开双臂。那风已经透过衣服的线绒，拍着我油腻的皮肤。我兴奋极了。
一点点冰凉在我身上蔓延。我在跳舞，狂欢，我真是个疯子，在雨水的天台上滑起来，但是我却突发的感觉有点奇怪和寂寞。我感到疲惫不堪，我脑子像乱了的毛线一样空白。
只是不经意间，我滑向边缘。我没有意识的掉下深渊，和那个女人一样，掉进井里了。我试图睁开眼睛，瞥见了。
一缕阳光，一张摇晃的太师椅，和一片羽毛。
