每个高中都有一个所谓的魔咒，同样那年我所上的那个高中也同样有一个魔咒，据说三年一轮回每当到这一届都会全军覆没，不凑巧的是我刚好赶上了这一届。当我第一次听到这个消息的时候没有多大反应只是嘴角微微上翘，什么也没说，只是心里告诉着自己：“只是他们无能而已，”这时你们也许会以为我是一个很厉害的学生，恰恰相反我并不厉害，要是从成绩名单的下方往上找的话，不出十个你们就会找到我。并且我也从来没想过要改变这个魔咒，可是就是有那个自信，若是我在那绩前上十名内，这个魔咒就将消失，既然努力了，就要得到点什么，不是吗？要不然何必那么卑微的去努力。

             高考成绩出来的那一天，不出所有人意外，我落榜了，并没有人有过奇怪，除了班主任客套了几句，所有的授课老师也没有什么人有说什么，从来都没有过多少期待，所以也就没什么失望了。那年我们班比往年虽然好不少，但相比于前两届还是差很多，所以这个魔咒还是存在着，。

             那年在腾讯上看到一个新闻，某某省高考状元，高考后向心仪已久的女神表白，因为她他才回去努力学习，才会成为状元，虽然你成为状元但还是被拒绝了，。被网友调侃为赢了江山输了美人。每年高考季多多少少应该都会发生这样的故事，也许那年自己是主角，所以记得比较深。我想为女神努力去学习的应该不在少数，可是啊，成功的也就那么几个，失败了的自然只能无奈的在屏幕后看着报道。

         那段时间过去之后，一个人的时候也会想过那三年的生活，自己为什么会输这么惨，如果……也许……

         10年刚进入这个学校的时候，迟来的青春期和陌生的环境，初高中的落差，让我无比的讨厌着这样的生活，没有一刻不想逃离这里，我不觉得以我的能力会需要这三年的生活为我以后的生活带来什么。于是乎我在有底线的情况下，想尽一切办法，让父母同意我离校，可是就算我再百般折腾，还是没有动摇父母要我读下去的决心。后来我曾想过我还是不够相信自己，不然我又何必需要别人同意什么才敢去做一件事，直接做了拿结果说话不是很好，还不是怕自己输，。

          就这样无所事事，昏昏沉沉的过了大半年，慢慢的也适应了这样的环境，可是怎么也适应不了别人那有意无意投来的鄙视不屑的眼光，就算是倒数的那段日子我也从来没有影响过打扰过别人什么，凭什么他们有这么强的优越感，我只是不想好好念书而已，只是不想而伊，，，

           高二开始文理分班后，10月份迎来了每年一度的秋季运动会，考虑许久还是报了1500，5000，两项，对我高中的意识也是从这次运动会后慢慢开始，那次运动会我门班以118分的成绩丢了第二名二十多分，而这些分一大半都是那些被他们所不屑的人所得来的，而我一个人就贡献了16分。那次运动会之后班主任破天荒的竟然喊我谈过一次话，也许这次他觉得，哟，他并不是一个只会上课发呆，晚自习睡觉的人，也有点优点的嘛。曾经他可是对我说过，“你是一个聪明人想在这个班待到毕业你知道你能做什么不能做什么”的人。我当时唯一在乎过的那个我从来没和她说过一次话的英语课代表，到我这“扔卷子”的速度也稍微慢了一点。

            那次之后更坚定我觉得应该下决心改变点什么了，有时候一个决定比所经历的过程更难，一但开始，就意味着结束之前，不管遇到什么都不能放弃，放弃了舍不得，不放弃有无可奈何，。于是乎我开始试着拿起初中时代给我带来喜欢给我骄傲的数学和物理，我上课开始去写写习题，哪怕在这时我都仍没有抬起我那脑袋去看黑板，一是我根本看不到黑板写的是什么，二是我要证明，不需要他们我任然可以做的很好，，，下自习我仍然是跑的最快的那个，上课我仍然是所谓的只会低头发呆的那个，，，

            当一切开始开意识到的时候，其实就已经迟了，，在他们还没意识到的时候，我的成绩已经在慢慢发生了变化，当我物理第一次拿全校第一的时候，他们开始奇怪了，当我的数学成绩也开始变化的时候，他们眼里只能看到不甘了，，，

             可是，可是，都他妈的可是，无论我怎么努力我的脑子变的怎么也无法集中精神，哪怕考试的时候我都无法集中精神写完一张卷子，我那讨厌的双语仍然不愿去努力，最可恨的是曾经那最爱的数学，怎么也找不到当初的那种感觉，放弃那么久谁都会离你而去，于是乎慢慢的形成一种习惯，有些题目明明可以做完，我说算了吧，考这样就行了，高考再给他们打击，有些选择题明明感觉是错的，我也无法回头再改，我认为高考也许会改掉这种状况，高考那种压力下我一定能集中精神，，，

      时间就这样过去了，高考也就这样过去了，，说没遗憾都是假的，哪怕我在乎的只是输了，要是当初我能提前认真一下，，要是当初我能真正的放下所谓的面子去努力，要是当初我不那么排斥老师，要是到处我可以试着去学学双语，要是当初我能静下心来去找找自己精神无法集中的问题所在，也许，也许，结局就会不一样了，，，