在我生活中，经常会发生如下的一幕。周围人群在某种场景下，满怀恶意的用言语攻击我，但我收到言语攻击之后脑子一片空白，不能在听到话语的当下将恶意能量抵挡回去。事后对于自己的应对不及时充满自责与懊悔。

Jt叔叔将这种现象定义为“自以为非”。特别是遇到长辈或者是权威角色，当他们口中说出对我恶意攻击的话语时，我很容易脑子一片空白讲不出话，只能咽下这口委屈来维持表面的和平。

为什么我不能及时又准确的将恶意的攻击及时抵挡？又为什么我只能去当一个表面宽容仁厚却受伤颇多的“好人”？我面对周围人，特别是面对长辈时，那被封印抵抗攻击的能量是什么？

是因为我希望自己在周围人心目中是有得体的礼仪，良好的形象。我希望自己是一个对人温和有礼，不主动以恶意伤人的人，同样的我也希望别人这样对我。因此在面对周围人恶意的攻击时，我第一反应不是如何如何将这种攻击反抗，而是如何继续维持我在周围人心目中的良好形象的前提下，才进行反击。

那么我如此希望自己保持形象的心理是怎么来的呢？

来自于母亲从小对我的灌输。

母亲常说的一句口头禅“你自己丢脸不要紧，你不能丢我的脸。”“生子不教如养猪，生女不叫如养驴。”

而在我奋力挣扎摆脱她的控制，能够自食其力之后，她的口头禅就变成了“以前我为了养你可是花了很多钱啊”，“我晚年幸福生活就靠你了”。

表面上看，是一个母亲表达自己女儿乖巧懂事，能够在人群中生存下去的期望。

但实际从我一路艰难抵抗讨好型人格对我的侵蚀来看，母亲对我这般思想灌输，是非常失败的。几经清理之后，我终于弄明白母亲真正想要向我表达的另外一种含义。

真实的我，她不喜欢。她不能接受真实的我存在于这个世界上。

因为不喜欢，因为她不接受真实的我，因此作为母亲的她，需要教导女儿委曲求全，乖巧懂事，博取他人的善意，重新为女儿塑造一个她喜欢的人格，才配在这个世界上生存下去。

母亲是一个喜欢以思考力控制事态发展的常人。她有着这个年龄层妇女所共有的时代烙印：在家从父，出嫁从夫，夫死从子。但随着时间推移世事变迁，我的外公去世，我的父亲懦弱自私不能养家，她就将全部期望都压在我的身上。

既希望我事事顺从，还如同幼年一般乖巧懂事，为她提供源源不断的情绪价值。又希望我在外长袖善舞，讨巧取胜，以卑微的讨好性人格讨好一切我能接触到的社会阶层，用辛苦求得的外界资源侍奉母亲，供养晚年。

幼时的我艰难适应母亲为我打造的人格牢笼，将我真实意愿压至最低。成年后疯狂逃离窒息的家庭生活，又被母亲精心打造的罪恶感与内疚感的牢笼捕获，心甘情愿的继续为她提供情绪价值与金钱价值的供养。

换句话说，我已经被母亲长期驯化成，只要有类似于她一般的“权威角色”，就会自动解下脖子上的镣铐，亲手递到对方手中。安心接受对方对我施加的任何心理上的虐待，将我应该获得的一切权利拱手相让，以期望对方对我的可怜与施舍。

这样的我，怎么会有攻击性可言？

在长期的反省与尝试后，我意识到的事实有二：

1我可以以我喜欢的方式生活，喜欢的方式结交我认识的人群，喜欢的方式去孝顺年迈老去的父母。

我可以当一个礼貌温和的人，也可以当尖酸刻薄的人，我有权利选择在那个当下最适合我的行为模式。

我可以抵挡恶意，也可以不抵抗恶意，因为恶意至始至终不存在。

我不认同的人，以及不认同的人事物，我有权利接受，也有权利反抗。

如要恶意言语来临的当下，正面及时的快速应对，朋友们给我提供了两条思路：

一是抬高对方显示自己地位在下，并向对方表示，只有高位对低位有所行为，而低位对高位是不可能有行动的。

二是夸大己方弱势，并快速转移话题博全场一笑。找自身原因优于说对方缺点，如若对方故意埋坑，就须得多加练习小心防范。

Jt叔叔曾说过，从自以为非到平和接纳自己身上的一切缺点，需要11年的长期心理磨合。

愿我自己能在这期间中，不断探索与建立与周围人互动的新模式，新方法。最终，能将所有对我的恶意，都变成我生存向上的动力。