今天早上，闹铃一响，赶紧起床抄经和读经。由于这段时间太疲倦，前天晚上几乎是通宵没有睡觉，于是抄完经书，读完经书又开始睡了一个回笼觉。居然还做了一个梦，我梦见键成在讲台上讲课，哈哈，可能以后键成会成为老师哦！这一觉就睡到了中午。辰辰把我叫醒，叫我吃午饭，搬到联芳花园快2个月了，几乎没有在家吃过午饭，甚至很少一起吃饭！突然发现我已经很久没有和公公说话了！自己一直在想修心，但是又那么迷茫，真正的没有去回观自己的这段关系。前天晚上因为参加导师毕业活动，要在山上过一夜，可是，我居然没有告诉公公，虽然我只是给辰辰说了一下。我到底怎么了？到底要如何去修复这样的一段关系？我现在居然感觉自己就是一个租客！我知道自己有厌倦感！我没有感恩的心！虽然我嘴巴上会对公公说一些感恩的话，可是内心是不喜悦的！
今天早上看到蓓蕾老师的日记，蓓蕾老师在反省这次导师毕业活动以及我们在会务上的一些问题。我听到了担当、责任、团队。其实我感觉到自己有推卸责任的心态，一方面自己在女子学堂要开始讲沙龙课，而自己没有讲过，需要时间做准备，上次的公开课给自己定的目标没有达成，希望接下来多一些时间在目标达成上；另一方面，自己在止定公司一直没有给自己一个准确的定位，我要以什么身份来做这样的一个事业！员工？经营者？突然发现自己是屁股决定脑袋的角色！因为没有很好的定位，让自己有很多的力量出不来！这么多年自己身上包裹的东西，因为自己的无明，一直没有得到释放！一直都以为自己过的还好！
所以自己在担当责任团队上完全没有拿出好的一份心态。其实就像蓓蕾老师说的，不是能力的问题。想起昨天沙龙课上刘老师分享的什么是财富。她说是能够去帮到人的一份能力，你能帮助到多少人，你就可以拥有多少财富。其实我是拥有财富的。我可以去帮很多的人。我自己的心态需要去做一些调整。我越来越多的发现自己内心的不平静，今天莫名其妙感到心慌，突然有想哭的感觉。这么多年承受的压力。身上包裹的东西太多了！我要如何去释放？我找不到出口？所以我一直很渴望有一份甜美的爱情。我渴望有一个我爱的人出现！其实是因为自己内心的匮乏！需要有人来分担。内心的这份渴望反而让我没有力量。让我心里很难过，很难过。这让我又想起了公公，十几年了，可是我没有让他爱上我。其实我知道是因为我也不爱他。这是我第一次写日志。把自己写哭了。我一直以为这段感情里面，我没有受伤。我以为我是那个骄傲的人。可是今天我才发现，自己在这段感情里面是一个受害者的角色。
我知道修行是条漫长的路，是需要一生去走的路，我不想给自己太大压力，感恩每一个经历中的人、事、物！感恩带给我的每一个体验！我会好好的去经历这一切！没有好坏，只有不同的成长！感恩参加了这个同修，才能让我开始慢慢去觉察自己！感恩同修们的陪伴！我爱你们！
