这些天，身边没有什么可以依赖的，也没什么可以期待的。太颓废，想要一些改变。可能是这个秋天凉的太快了，所有的生机都在一瞬间被压抑。想找个理由离开，理清一些人和事。
我不想依赖任何人。也不想麻烦任何人。杂乱的周旋在很多人中间，想要给自己快乐，不想停留在某个地方、某个人身边停留太久。这是我的恐惧。因为她说是我们给了别人伤害我们的机会，而我不想再被伤害。
竟然有两个晚上失眠到很晚。看着别人半夜发的日志和心情，原来大家最近都很没调。不知道几点睡着的，经常会挂着QQ到天亮。习惯了隐身，其实每天都要登陆个七八遍。在躲避什么，我也说不清。
习惯了别人的依赖，可是似乎很久没听到那些温暖的话了。所以面对你的不舍，我有些茫然。看着那些文字，却没什么温顿。我离开温暖多久了，竟然麻木到如此地步。
生活中状况频发，心里却不怎么难过。偶尔有些失措。期待一个人，要求不高，可以在我问“怎么办”的时候，不回答我“我也不知道”。
从什么时候开始掩藏的太多，再不喜欢坦诚。又是旧伤。可是现在，偶尔一点表达也会让人误会，我很委屈也很无奈。想要为那些过去的人做一些事，可连自己也说不清自己是善心，还是别有用心。我只知道无论是何种动机，我都不会有任何好处。就让我为此而相信自己还是善良的吧。
越来越任性，不想附和于任何人，拒绝对任何人过分的好。所以即使不生气也不原谅。任性的挥霍着。生气、发脾气，像极了以前的我，我暗自高兴找回了自己，可却发现自己失去了更多。任性让我付出了太多的代价，却没人能为我买单。我要试着这收拾残局。我在等待一个新的契机，让我可以挽回一切。
那天，你突然说去泰安，我想都没想就答应了。临走时我知道我还有很多放不下。其实短暂的离开并不能改变些什么。回来后一切还是那样。
从烟台，从济南，三个人就这么冲动的坐上了去泰山的火车。忙碌的三天，让我来不及想念，来不及担心。我们坐在溪水旁，谈论着现在的生活，就像一年前我们坐在小餐馆里，伴着我们的只有土豆丝、西红柿炒鸡蛋、地三鲜，偶尔的拔丝地瓜和蚝油生菜。那么平淡。那时包括现在都很难想象，我们分开后还可以有这样一个傍晚。晚上的登山很特别。很多人与我们同路。看不到前路波折蜿蜒，我们只顾埋头向上。以至于下山时我不得不感慨自己怎么这么能爬，晚上竟然走了那么多路。山顶，我们窝在一起，四件军大衣，有些落魄，却很兴奋。期待黎明，期待日出。漫天的星星，我们在里面寻找着各个星座。还有一直没见过的萤火虫。
山顶观日石旁边，我们相偎而坐。等待的时间是缓慢的。我还睡了一小觉。天边暗淡的红了很久才有了反应。一些光亮的小片的云把好多人都骗了，以至于真正的太阳出来时，大家都没反应过来。鲜红的一小片还是我最先发现和叫出来的。太阳一边往外跳，一边从顶端褪去鲜红，换上更加光亮的红色。其实一切盛大的场面，经历过就会变得平淡。那天，下弦月与太阳相伴。
感谢宝儿，感谢诱惑。农大的风景不错，泰山学院的饭菜很香。从没想到见面是这么容易。
同一列火车，我又回来了。一切还是那么平静。唯一闹得欢的就是流感病毒了。邹凯因为这个已经隔离了，烟台很多高校都封校隔离，我们的十一长假也取消。很多计划被打乱。没什么头绪。又开始陷入混乱。
从泰安会回来，有些感冒。不知道会不会感染流感。如果我不幸中招，不知道要有多少人受我连累。不过207宿舍里的人总是能让我开心的面对一切。因为隔离以后就可以不用上课，还能吃住全免，还可以打保皇。
难过的时候谁都不想麻烦。如果对现在的生活失望了，QQ上看看那个老不死的还没死的混蛋在线，跟他聊两句，就会心情大爽。磊宝、小白、飞弟、乐哥……很想念那些逝去的日子。聪明的人不应该拿过去和现在对比。就这样，想念永远和现实分离。就这样走过，我会在多少人的生命中留下色彩。在很久的将来，希望他们在心情不好的时候，可以回忆这些色彩，然后开心起来。
当你，你，你，你们把胳膊挽在我的胳膊上时，我总会觉得一份责任在心间生起。你习惯走左边，离心脏近的那边，我却很久没有对你说些什么。关于他，他，他，他们，其实我已走出那些纷繁的情愫，不说是因为有时觉得没必要。有些人，我们怀念的身影停留在了他离开的那一刻。有些人，我们永远不用怀念，因为随时会有新的记忆。分开，没关系，还可以再相聚。
以前最喜欢把自己所有的朋友都凑到一起，像一家人一样。现在想保留些什么。可以有个地方躲着。
十一本来要回家的，现在希望不大了。
诱惑说曾轶可以成为方文山。我相信。虽然曾经无比鄙视她。今天听了几首她的歌，看着歌词，有些异样的感觉。突然她干涩的声音也不是那么难以接受了。
大人们没什么了不起 满了十八岁又怎样
我还能快乐多久 还能孩子多久
是不是二选一比多选更让人慌张
相遇的时候如果是个意外，离别的时候意外得看不开
流星说它是多余的 所以陨落
好像我最近喜欢的东西越来越奇怪了。
信曾哥得永生，信曾哥，死了就地重生！
