昨天在一个私自成群的幼儿园家长群里，因为有个小伙伴把群里的聊天记录截屏给学校老师看了，群里的某些小伙伴感到愤怒、继而恐惧、进而恐吓，她们用的语言非常令我惊讶……尽管那个截屏的人的做法不对，但是她们用的字眼简直让我感到难堪，这份难堪不是我的，可是我背负上了……我不是主动进入这个群里的人，被人拉入，不得不旁观，然而里面充斥的语言常常让我感到惊讶——我真不习惯这种负面看待一切的态度，但是我在其中什么都没有说，静静地待着，不想说话，也不愿意说话，可是昨天晚上我开始后悔自己的被动——我为什么要待在里面呢？物以类聚、人以群分，我或许一开始就应该掐灭自己的那份对于幼儿园学校事情的好奇心，而单纯地选择信任或者直接沟通，而不是待在一个群里旁观这一切。
“那我应该大概猜的出来是谁截图了……这个群是我建的，多少我知道一些人的……” 在某个群员进行对“背叛者”的不满之后，群主这样说。
我立马感到胃部难受了，“她们会不会怀疑是我呢？毕竟一开始我就是那个对要求学校退费不积极，沟通过程中表示无所谓的人？” 我发现我的脑子里开始忙碌地想要证明自己的清白，“我没有截屏，我没有做这件事情，如果被误解了我的形象就毁了……可是，猜，这是多么不靠谱的行为、多么不理智的做法？如果冤枉了一个人那是多么大的过失？” 各种各种的声音在脑袋中涌出，从我看到群里的信息开始，我的心情就微妙地开始被影响，首先是感到惊讶，不习惯那些负面的言语，继而感到难堪，然后又有后悔自责的情绪，渐渐地，我发现自己急切地想要证明自己的清白，好像如果被人误解了，我就会死掉一样……我开始变得恐惧和担忧，我对他人可能加诸于我身上的评判是如此敏感、如此放大、如此不安……我清晰地看见了意志力中心完全空白在我身上的直接影响。
我想起朱丹老师在《意义教练》课程中分享的一个亲身体验：“当我被一个学生质疑、批评的时候，我一层一层地往自己的信念底层去剥，我发现：如果我被人批评，我就会觉得自己没有价值，我就会觉得自己会死掉……” 我当时在听课的时候，觉得这个“负面信念”有点夸张，但是在昨天的那个当下，我意识到了，其实“被批评，我就是无价值的，我就会死掉。” 也是我很隐秘的负面信念。
的确，在高中时期，我曾经因为一个老师的批评，直接从云端跌落谷底，九死一生，花了十多年的时间才能够和那段经历和解；的确，我曾经因为父母的当众批评和挑剔，只要在他们和那些见过我难堪的人面前，我就是一个自卑、毫无价值、做什么都不行的人；的确，被人批评、被人指责、被人误解、被人冤枉……，我的负面信念就是——我会死掉！
可是，我真的会死掉吗？我问自己，其实并不会！即使我曾经被老师贬低、被老师毫无底线地羞辱过，即使我花了十多年时间去疗伤，但是我依然活着，不是吗？现在，即使我再次被同样的伤害、被同样地羞辱，我相信我可以用更短的时间去复原，我可以的，我不会死，我只会因此活得更加强大！
我看见了自己在内心深处对于被人不公正评判的恐惧和担忧，我全然地接纳这份恐惧和担忧，并且和它们完全在一起。
是的，他人的评判，无论客观与否，无论公正与否，都不能真正地伤害到我，只要我不给他们这种权力，我就永远不会成为惊弓之鸟！
我再次问自己：被人批评、被人指责、被人误解、被人冤枉……接收到种种他人对我的负面看法，我会死吗？不，我不会的，我依然会活得好好的，因为我知道自己是谁，只要“我知道”就够了，我无需证明自己的清白，其他的随缘聚散。
想到这些，我的心开始妥帖起来。
写于2022年4月9月
