坐在医院长椅，打着点滴的我，犯病了，三分钟的精神病，也是实在无聊，就像把他记录下来，千万个想法在脑袋里乱窜，也不知道有没有人能懂。

正式开始，就在前一秒钟，就想拿起手机给经理打个电话说“我想辞职”，想辞职确实是真的，但辞职之后要去干什么也毫无头绪，说真的，完全不知道自己真的想要什么。仔细想想现在阴差阳错完成的现状，好像也是一种默契使然。现在只是想逃离现状。但脑海里好像隐约有着另外一个声音，如果这次选择逃避，那么以后我一定会一事无成，一生碌碌无为，就会颓废堕落下去。我这个人直到现在，总是在比较重要的事上令人失望。考试、表演、找工作。一向如此。偏偏自命不凡，极具想法。真的想逃离这里，也真的讨厌这种停滞不前，无限循环的日子。太不喜欢这样的自己。高考不太理想，身边很多复读的声音，还是选择继续前进，逆行真的违规，停靠太久同样也是。一直都在幻想早日过上自己决定一切的生活。生活在这个互联网时代。人们轻易的获取大量的信息，好的坏的，真的假的，有些你只是看到了别人想让你看到的，网络让我见识了太多阴暗面。交易贩卖人口，虐杀圈养同类，有的为了金钱，有的以屠虐为乐。什么时候贪财好色享乐不是活着的主要组成部分呢？好像这些也都是为了生存？不然活不下去。见过太多新闻报道，某某跳楼，某某跳熔炉，某某卧轨，某某喝毒药。也没那么有创意。想起我也曾站到向前一步死，后退一步生的位置。如此让人失望的我就该离开这个世界，可最后我还是退了下来。最大的原因还是家庭吧，怎么能让他们在失望上加上痛苦呢。怎么能走在长辈前头呢。要走也要等长辈走完了。我常常在想人活着只是为了生存下去，那么人凭什么超脱“动物”的定义，自封为“高等动物”。老天给了人们智慧和创造力，却被禁锢在生存。真的暴殄天物。不应该把他们用做创造丰富多彩的生活吗？被贩卖的女孩成了童养媳，20年后，为了自己的小儿子买了童养媳。轮回不止，可真的可悲。人的情感丰富，多数时候却也固化。我曾差点相信同性恋，要不是我看过的耽美小说的同性恋作者自杀了。更多人会因为他的自杀更相信存在真感情。可那是唯一追求了吗？我想不是的吧。说起动物，让我想起了一种鸟，凤尾绿咬鹃。第一次看过有关它的描述，我就心有灵犀般，好像我的前世就是它。他那么高贵自由，以死宣告不被驯化。就算遍体鳞伤，也不会选择公侯王爵的金笼子，哪怕成为猛禽口中的食物也会义无反顾的飞向丛林。所以自由代价很高啊。危机四伏，压力环绕，我需要太多的坚决去做不符常情的叛逆。所以千万种思绪也没能得到答案。确实挺神经病的。我也确实与常人格格不入，过强的同理心，让我能在别人的故事中疯狂成长，却也能站在高处俯视身边发生的事。一直以来经过极度抑郁，绝对理智，不被欲望牵制，也不对万事抱有期待，你说那不是神是什么呢。当然在医院的我，让我确定，也不是神。。。

好像到这，三分钟精神病过去了。下面的话，大家应该都能理解，当然不理解也正常，我确实是个怪人嘛。记得有个人曾评论到“你遍体鳞伤的躯壳里压抑着一个灵动自由的精灵”，看到这条评论我真的好想穿过屏幕给她一个拥抱，好想躺在她的怀里。在这个快节奏的时代，能慢下来读书，摘抄，写随笔，创作的人身边真很少，我挺喜欢做这些事的，但也不擅长于此。我知道自己浅薄的知识积累和文采，经不起几次挥霍。又不敢深入此道，怕自己陷入偏执。苦难确实是艺术创作的土壤，但是海明威的枪，梵高的耳朵等等，都在告诫着我不要陷入疯狂。能懂我酸涩文字的人真的不多，他们懂了也怪可怜的，都是懂事的老实人吧。姑且把我的文字看成曲高和寡吧。我不止一次的想过，裸辞，去穷游，去走自己的朝圣之路。一路旅行，一句拍照，一路阅读，一路摘抄，一路码字。去游山玩水，去征服世界。也许有天不幸，在我去征服世界的途中被世界的反抗致死，一段历史过去，后继者发现了我的遗物，说不定能拍上一个好价钱，想来也是一桩美谈。

好了，药要滴完了，文字就也到此结束了，或许落下许多，没想起来的部分也是老天别有安排吧。又该回到借文字逃离了一段时间的现实，继续跟生活死磕，继续去想我的人生，选择我的人生路。愿我早日找到出路，也愿大家遇山开山，遇水涉水，万事顺意，前程无忧。