学习了无常无我的道理，我确实能接纳逆境，减少与别人的冲突和对立了，生活方式也简朴了很多，但是过去的业余爱好，美食也不再让我开心了。
无常无我是我们看到世界的真相，要理性的看待这个世界，而不是心如死灰，对生活没有了热情，没有了热爱。
学佛者的人生态度虽然很高尚，但我还没有皈依，如果也这样来待人处事，别人会不会觉得我在唱高调？
我的人生态度是积极中观，自利利他，当我们知道了这些态度，就应该按照学佛者的态度去做人做事，而不是过多的在意他人的眼光，但是也要学会善巧，而不是一意孤行，这样也会给别人造成误解，对学佛造成误解。
有时候感觉走着走着就迷了，被生活，被逆境，被习惯不知不觉的牵引，而不自知。
每天都在学习，每天都在寻找成长的方法，都走在成长的路上，可是走着走着，还是就会迷了。难道我们一直在退行吗？肯定不是！我们一直在成长，今天的我比昨天的我已经好很多。
只是我们时常还会跌入陷阱。可面对陷阱的心态，我们已经跟以前完全不一样。没有学佛之前遇到事情，我们首先是抱怨，憎恨，愤怒，焦虑，以牙还牙，以怨报怨！我们被自己想像的第二支毒箭，甚至第三支、第四支毒箭，伤害的体无完肤。我们以为这些都是别人给予我们的伤害！对这个世界不信任，对他人不相信，甚至会说，这个世界就没有好人。然后也会想方设法把毒箭再射向别人！不然我们的内心无法平衡。
而现在，我们一不留神也会跌落陷阱，我们会想方设法的爬出来，可现在的我会一边爬一边给自己疗伤，一边爬一边对自己说对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！说给自己听，说给伤害自己的人听，我们还会疼，还会难过，还会纠结。甚至一不留神，还会回到过去的怨恨，愤怒，憎恨之中，被习惯的力量拉着，做梦一样的，可是我们会在习惯的路上停步，意识到自己又被颠倒梦想带入了老路，带入了迷途。一念天堂，一念地狱，我们即刻从地狱的路上回到天堂的路上，又开始艰难的前行，接着修行。
我们就是在这样的两条路上，每天艰难的挣扎，艰苦卓绝的前行，虽说时不时还会在老路上退行，但是我们也会在天堂的路上前行。
拿起法义，无常，无我，缘自性空，这些道理，一遍一遍重复在我们的眼前，都清楚了，感觉烂熟于心，但是面对生活，我还是我，喜欢别人夸我，我想要别人顺着我，我想要漂亮，我不想按别人的想法去做，我认为我是对的，我为什么要听别人的？还是活在自我意识里面，以自我为中心！
分享一件发生在我工作中的事。我们心理咨询室，每年都要给新生做量表，但是我们学校的学生人数特别多，所以在做完量表之后，我们只会把重症的拿出来关注，所谓的关注，也只是让班主任或者心理班委多留心，并不会做过多的帮助，这样的学生太多了，我们确实帮助不了那么多，爱莫能助。其他同学的量表都不再处理，因为核算量表的数字特别耗费时间。但是今年开学，我们科室在整理档案的时候，另一个老师她就要求我把去年的量表全部要核算出来，我就不太情愿，我觉得没有意义了，因为量表只能测量学生近段时间的心理状态，都过去一年了，再说即便核算出来也做不了什么事情，因为我们能做的事情毕竟有限，但是他不愿意，他觉得如果上面来人检查，看到这些量表上分数都没核算出来，觉得我们工作不够细致，不够认真。关键的是我们这个量表根本不可能让外人来看，都是完全保密的，即便上面来人检查，他也不可能翻开孩子的量表和心理档案。
她让我做，我就是不想做，她就说如果上面领导来检查，发现了怎么办？我说，就说是我做的所有的责任我来担，他说如果对学校造成影响，谁来担？我说能造成什么样的影响？有点僵持了，她突然生气了，把档案盒子甩在桌子上，对我说你明明没做，让你做你还不做，我说这个没有意义，他说那你不做，我来做，我没有再说话，抱了厚厚的几个档案盒子气呼呼的从档案室走了出来，出来的时候甩了一句话这是在为谁搞业绩啊？回到我的办公室我又说了一句话，谁让你管我了，我又没说让你管我。
我把门关上，坐在椅子上，特别生气，什么都不想做，我看着我情绪膨胀的身体，有愤怒，有憎恶，有压抑，有委屈，我看着我，心里一边给她找毛病，找对错，一个声音一直在反抗，我为什么要听你的！我就不听！就这样一边抗争，一边看着身体里的情绪，坐了半个小时，我的身体不那么难受了，情绪也平静了许多，我把慈经打开开始听慈经，一边听一边做观察修。开始对她说对不起，希望她无敌意，无危险，希望自己和她都无敌意无危险，没有精神的痛苦。就这样，我花了一个小时的时间，自己才从自我的情绪里面慢慢走了出来。
每个人的缘起不一样，生活经历不同，对待工作，对待生活态度也不一样，关注的点也不一样，我做工作，只希望能够做一些实质性的，有意义的事情，但是学校的好多工作也需要你去编，你不编的话，就应付不了检查，甚至可以通过编给自己创造很多业绩。编着编着就掉入了一个陷阱，好像编就是工作，这是理所应该的。成了大环境，不可逆转。
我心里有一个概念，就是编就是妄，糊弄上级，她的内心却有一个概念是必须把工作做到尽善尽美，不能让领导有丝毫的质疑，也许在他看来，我一个学佛的人，竟然对工作这么不上心，这么推诿，而对我来说，我不想做这样的面子工作，我们俩之间的观点就发生了碰撞。
我最大问题就是分别心，自以为是，执着自己的道理，而且有傲慢，不想听别人的意见，重要的是我缺少忍辱的心，不能在那个当下冷静下来，从缘起的角度看待他人，看待这件事。
中午回家，我把这件事给我们家人说了，他对我说，别把事情往大闹，我说，我哪里闹事？我还想给他道歉呢！嘴里说道歉，但是这弯我转不过来，拉不下脸面。
上班的路上，我给那个老师发了一个信息：晚上请某某吃饭的事还去吗？能不能去了？他回复我说等她上完课了再说。课后她回复我说去不了了，等疫情过了再说。我给他回了一条信息，说操场上在做核酸，你快点去做核酸。她说谢谢。
我终究没能放下我的自尊，没好意思当面道歉，但这场风波， 算是过去了，但在我们两个心里面都留下了阴影。伤害是存在的。如果在过去发生这样的事情，我会纠结，内疚很长时间，但是现在我接纳自己，接纳自己是个愚痴的凡夫，我不希望自己被第二支毒箭伤害，但我也深深地忏悔，忏悔自己对他的轻慢，对他的不尊重，忏悔自己的恶习嗔心，我希望这是我最后一次跟别人发生冲突，最后一次发脾气。我能做到吗？我需要多次做观察修，培植谦卑心，随顺众生的心，换位思考，为他人着想的心。接纳理解她人的心。
最后再一次对自己和她说一声对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！感恩逆境，让我看到了自己的真实生命状态和品质。
