二宝是我一手一脚带着的，不比带大宝的甩手偷懒，彼时还不懂得怎么做一个母亲，总还放不下怕累怕苦的小女儿心态。

大宝从出生到一岁，算是和我亲密共处过。我体验过第一次哺乳的疼痛，感受大宝第一次对我有意识的笑，他让我在那个瞬间突然懂得了我就是他的全世界，那种初为人母的震动令我终生难忘。

天赐的宝贝带领我从混沌的无知走近对生命的关照，新生命的圆融带给我无数的感动与灵光，我写下了很多文字，制作编辑了好多照片，满满的都是初始的甜蜜。

大宝一岁时，爷爷病倒了，我赶回老家去陪伴爷爷，那是第一次母子分离。第一天晚上住在姑姑家里，和大宝视频，他看到我却碰不到我的疑惑，到后来气愤，最终难过的大哭起来。我隔着屏幕心疼的哄着大宝。

大姑说，我以为你一直都不会温柔呢，看来还是会温柔啊。呵，你们从来都不懂我的，我想，我经历了什么，我最清楚，亲人除了血缘，就没有更多的理解与包容了，彼时我曾心怀埋怨过。

我也曾怀着这样的埋怨陈放在心底许久，久到内在已经变味腐蚀坏掉。直到有一天因意外的话题被挑起而彻底的释放。

大宝一岁四个月时，我去上班。我的自我价值仍然需要依附一份工作，一份收入。而我赋闲在家时，总有一种不工作就没有价值的紧迫感抵在心口，工作以后，每月拿着月薪交房贷，给自己、给孩子、给老公买衣服用品时确也心有底气。

但我与大宝也失去了他出生时与我的天然连接，不觉间亲密有了距离。我还记得他在我从老家回来的那天，从门后找到我，一头扎进我怀里，从此再也没下来过，化身一块牛皮糖紧紧的贴在我的身上。

我把这件事分享给大姑听，她说，宝贝在用行动表达他有多想妈妈呢。

每天早上出门上班，大宝都超黏我，那个时候我不懂孩子正在经历他的分离焦虑。可是妈妈要工作啊，我对大宝说，再不舍我也要跨出门去。

下了班回来，一天的疲惫在回家的路上松懈下来。看到大宝身边有爷爷奶奶照顾着，我就松了一口气，翻翻手机好久没去看电影了，好久没有自我的空间了，趁着孩子没注意到我，就和老公约好了出门放松去了。

晚上回来，宝宝有时候都睡了，哎呀，真好，有人帮忙带孩子的日子多轻松啊，我暗自窃喜，看来有了娃也可以不用那么辛苦嘛。

直到有一天，我发现大宝跟我不亲了，我叫他，他也不会像从前那样扑进我的怀里了，当我抱着他跟他玩耍时，他强烈的意志控制着小小身体从我面前逃开。我生气了，我可是妈妈呀，怎么会不亲妈妈了呢？

晚上，我执拗的要带着大宝一起睡，但他更执拗的抬着纤细的手臂伸向门外，“奶奶，奶奶……”，“妈妈在这，跟妈妈睡哈”！“奶奶、奶奶”我决定背着他，唱他襁褓时期我唱给他听的儿歌，他极度困倦的睡着了。

强烈的嫉妒在黑暗的泥沼中灼烧，我和婆婆的矛盾开始升级，我从过去的感谢默默转为嫉恨。我从沐浴在生命关照的曙光中悄然堕入无明的业力中无法自拔。

是谁夺走了曾经简单的快乐，那些和谐的家庭氛围此时看来就像是场欺骗的假象。我走进了愈来愈阴暗的牢笼，以指责和埋怨为枷锁，以占有和攻击为酷刑，我被自己判了刑，禁闭在幽暗的监牢里，失去了快乐和自由。

大宝和我的渐行渐远一度让我心灰意冷，除了对孩子的打骂，还有心底里不为人知的自责与自我攻击。

你是我最爱的宝贝呀，我们母子关系何时变得需要你来观察我的脸色了呢，你开始变得畏手畏脚，在我虚弱的权威下，在我失去了温柔微笑的表情下，你最信任的妈妈变成了夺走你快乐和安全的敌人。

我意识到我需要充电，需要重新学习如何做妈妈。我承认自己做的不够。

过去读西尔斯亲密法，我对腹中的大宝充满了亲密关系的憧憬，母子同睡，母乳喂养，我都执行过，在母子亲密无间的滋养中，我疗愈了自己曾经缺失的母爱。

亲子之爱是口活泉，源源不断的滋润着彼此的深刻链接。如今，泉水几尽干涸。我本能的告诉自己不能坐以待毙。于是，我有意识的寻找药方，在尝试过各式育儿方法，学习过正面管教，这些带来了短暂的效益，却治标不治本。

终于，在我遇见了《当我遇见一个人》。读下去才明白根源在我的身上。

我就是孩子的根，孩子是我的果。