如果没有来日方长，我想我也没有什么好抱怨的，虽说世事无常，可我尽力了便无悔。
如果没有来日方长，我想我也会努力活着，不辜负每一天，哪怕是多一秒。
如果没有来日方长，我想我会静静地坐着，回顾这一生的喜怒哀乐，仿佛重活一遍般，庆幸一切都值得。
回味童年时的无忧无虑，遥想少年时的无羁洒脱，怀念青春时的浪漫美好，再想想成熟后的顽强与坚持……
一切都那么美好！
早晨，几乎带着赴死的心去做胃镜。胃疼快一个月了，始终不敢进医院，怕医生给判死刑，但最近每天除了胃疼的折磨，还有心里的各种忐忑，百度一下，更觉末期不远，真是寝食难安啊！
狠狠心，去检查吧，生死由命。排号等待的时间实在更是煎熬，徘徊在医院的长廊，眼前人影绰绰，心慌意乱得很，索性拿出手机，趁心情还没有崩溃，不妨写封“遗书”。
仓促中写了百字。小女子回顾来路，倒也无怨无憾。
终于轮上我了。因为曾亲见几次做胃镜的苦痛，也算是做好了十万分充足的心理准备。比起最后的结果，这些只是使人生阅历更丰富一些的过程而已，更何况，不管怎样，无法改变的现实只能乖乖接受，不是吗？
医生先是递给我一小瓶白色的药水，告知要一口吞咽，照做。接着给了一杯就没看清长什么样子的药，说不能咽，需在喉咙停几分钟，根据认知反应：麻药。遵医嘱，药搁在喉咙口，我生怕它一不小心就滑下去，不能起到麻醉的作用，于是半张着嘴，头靠在墙上，感觉药往下滑，又不能开口咨询医生，就努力调整，后来渐渐适应了嘴半张，双目滞呆的傻样。感觉到喉咙麻麻的，医生让咽下去，就很听话的往下送，结果发现，不会咽了，怎么也送不下去，最后猛地一吞，如吃了果冻般，觉得被卡住了，呛得直咳嗽。
说是见过做胃镜，但竟不记得还要躺下，从来没有的乖：脱鞋，倒下，蜷缩，侧卧。接着就看见了医生手里那根又粗又长的黑管，前面的探头幽幽地闪着亮光。我忽然想，如果写到文章里，应该把它比作什么呢？
得知我是第一次做，医生嘱咐了很多，温柔得很，我心里却只想着，但愿没事吧，虽然什么结果我都能接受，但大早上就等在医院里的双亲可是战战兢兢啊！
眼看着那根管子一点点往里走，忍不住的干呕，但又不能，我大口大口地呼气，甚至还听到身后母亲的叹息，我很想告诉她我没事，只是这样更舒服些，但我不能说话，只能边呼气边祈祷，快点结束吧，并且不要有太坏的消息就好……
终于结束了，我简单清理一下，迅速下床，找到眼镜戴上，想从医生的脸上捕捉点什么。
医生一脸严肃，移动鼠标边点边看。低声开口小心地询问：“医生，很糟糕吗？”医生指着电脑认真地说：“你看这个地方，正常的应该是什么色，你的是什么色……”
“很严重吗？”我打断医生。
“也不要紧，得让医生开点药！”
哦，噢！
整个人瞬间无比轻松，忙转头对父母说：“这下你们放心了吧！”他们因过分紧张，半天脸色都调整不过来，我可怜的爹娘！
其实，我更紧张。虽然说很努力地活着，但也想很努力地继续活着呀！
这时候更深刻地明白了这个道理：明天和意外，我们永远不知道谁会先来，但应该认真地过好每一分钟，享受每一分钟的美好；我们没有办法决定人生的长度，但我们可以让它变得更有厚度。
如果没有来日方长，愿我们都可以说，还好我来过，还好不辜负！
当然，一切都不如：
还好来得及！
