听了淑亚姐的分享，真的感慨万千。有些东西我们表达所谓的爱，不过是我们在上瘾，他会让我们对他开始依赖，开始无法自拔，而真正的爱则是会让我们越来越自由，我们会感受到内心的充盈。
在亲密关系中如此，如果当你发现自己只是上瘾于某个人，这段关系并不是值得你继续经营下去。上瘾会让你失去自我，尤其当你在考虑你的未来和他的未来时，你很可能会放弃自己的未来，就像我们很多的妈妈在结婚之后，选择了辞职，做全职太太，不可否认这其中也有全职太太做的很好的，但是大多是做了全职太太的妈妈，几乎在最后都会发出:我要出去上班，我要去接触社会的感慨，那么既然我们有着一个可以预料的后期，为什么在当初做下决定的时候没有把自己考虑进去。
淑亚姐还说了一个很重要的观点，我很受感触。包括我自己以前也是，你会发现当我们的女孩进入母亲这一角色时，她们总是很快地投入，很快完成从女孩到妈妈的身份转换，给孩子置办用品，一切都希望亲力亲为，希望可以给孩子最好的照顾，但是经常我们会沉迷于养育孩子而失去自我。养育孩子的前期，我感觉我像极了《小欢喜》里乔英子的妈妈，我把我的一切都压在孩子身上，我把我的爱，我的情绪，我的怨恨都压在孩子上，如果他的表现刚好符合我的意愿，我就会很开心，但是如果她没有按照我的意愿发展，我就会崩溃。
而我将我的所谓“爱”压在我的孩子身上，其实是我内心的投射，我缺少，我以为我的孩子也缺少，我就拼命地去弥补。
我们的孩子像是成为了我们的实验品。
正是应了那句话“好的关系总是在疗愈，不好关系总是在受伤”，而很多时候，这种关系对我们的伤害总是在无形中进入我们的潜意识，像是我们在追溯自己的童年时，我们总是会谈起原生家庭对我们伤害。我们可能都有一个不完美的父母，他们不能无条件地爱我们，不能全心地接纳我们的弱点，那么我就能因此抗争，要求换父母吗？
很明显这是不可能的，这也是张德芬老师在《遇见未知的自己》里告诉我的，每个人都会有自己的认知局限，我们的父母也一样，我们只要用心去接纳当下，臣服当下，(这里的臣服不表示一种懦弱)，而是现实已经如此，无法改变，那我们就不能抱怨，只能从事情的本身来找解决问题和提升幸福感的办法。
深夜不宜深思，原来学习了心理学也会让人对一个问题那么执着?
有几个小疑问想与大家一起探讨:
1.对于大多数能让人上瘾的东西，比如我爱吃糖，有人爱抽烟，有人爱喝酒，哪些上瘾之后又很好戒掉的人，是用的什么办法?在我们心理学有没有类似的治疗办法呢？
2.废柴的状态与哪些现实情况和心理状态相关?
晚安，记得你就是你自己，你不是任何人。
