一年多前机缘巧合，第一次得到了参加深圳“家长大学”两天公益课的机会。当时上完课后没有立即报名后面课程的学习，却在我心里留下很深的印象。总觉得这个学堂一定会带给我想要的东西，一年多后的今天，再次回来了。
连续两天的“定位”课在愉快的分享互动中结束了，心里有一种按奈不住的激动，这种欣喜的感觉和一年多前上过同样课程的心情一样，而且得到了成倍的收获。
也许人生只有出现较重大变故之后，自己才会产生更多的心路历程。我是一个相对幸福的人，因为父母在将近年过半百才意外有了我，父亲对我是格外宠爱。父亲给我的印象是一位特别有担当且很有追求的人。三十年代末出生，在同龄人中唯独看到他热爱音乐，喜欢写作，还经常用书信跟我交流。父亲那种快乐的生活态度感染着我，让我性格开朗。那时被同学特别羡慕能拥有这么一位慈爱又开明的父亲。
然而就在13岁那年，父亲因一场重病而永远离开了。也因此我陷入极度的悲痛之中无法自拔，感觉天塌了！每每想起父亲在世说的“宝贝女儿，你是爸爸的老来宝，我会保护你一辈子的”的那些话，现实他却在半路独自离开，感觉自己就像个被故意抛弃的孩子，对未来的人生路充满了迷茫。从此在家里感受不到温暖，在学校即使得到同学老师的关心，但因这突如其来的变故让我不知所措，悲痛不已，于是把心封闭起来，别人的所有关心被阻栏在心门之外。之前父亲的承诺所带给我的幸福和安全感反而变成了加倍的痛苦与恐惧，甚至后来产生了自杀的念头。在自杀之前我给远在广州的姐姐打了个电话，当她听出我有轻声的念头时，说了这样一句话“如果你这么轻易放弃自己的生命，我绝对不会为你掉一滴眼泪！”。在这世界上，除了父亲，姐姐是最了解疼爱我的人，说出这样的话，她肯定也是没辙了。当时这句话就像是当头一棒，突然让我意识到如果真那么做了，又会伤害爱我的家人。
后来在同学，老师以及身边人的陪伴下，似乎找回了信心。之所以说是“似乎”原因是不知为何在我的成长过程中一直有那么一个人扮演着“父亲”的角色，我可以从这些人身上得到安慰和支持。会因为这些“父亲”角色的人的出现而感觉被爱，同时因为他们的离开而不安。所以一直以来如何让自己不失去这些“父亲”角色的人离开成为了心病。
令我意识到这是“心病”是因为有一次和先生吵架了，为了“泄愤”，打了个电话给姐姐（现在想来，姐姐已是我多年的“心灵垃圾回收站”了），电话的内容自然是道不尽的指责先生的不理解，不够包容自己等等的话，姐姐在我尽情宣泄愤怒与抱怨之后，她来了一句“你现在说的是你老公，不是老爸，不要要求他像老爸一样对待你~”，当时我再次被姐姐的话点醒了。虽然父亲过去多年，似乎我已从悲痛之中挣脱出来，然而其实发现原来我一直在用他人的爱来做自我保护，并未真正坚强过。以致于连在婚姻当中，把自己定位成了丈夫的“女儿”，而不是一个妻子。希望他像父亲一样宠爱我，包容我，要求他在生日时一定要送我礼物，要求他在我生气后一定要在第二天到来之前把我哄好……等等条条框框的“甜蜜约定”，而现在想来，这所谓的“甜蜜约定”对他来说恐怕是“霸王条款”吧。当他只要出现稍有懈怠，就否定他之前所有的付出。经常用一些表象的事情让自己痛苦不安。想想如果这样的状态一直持续，势必对我们的婚姻家庭造成很大的威胁。
这两天的“定位”课让我对自己重新审视了一翻。为什么一直要求别人给予关心，肯定？原来是我出现了错误的“定位”，导致把本该是“丈夫”的人当“父亲”来不断要求以满足自己内心的需要。
从 “定位”课找到了“心病”的病因。现在感觉自己好比是半杯浑浊的水，期待庄教授对症下药，净化这“浑浊”的半杯水，让我不再需要借助外力就可以让内心足够强大，再注满这杯净化之后的半杯水，并能自我产生能量的源泉，去为和我有相同经历的人注满爱的力量。
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