我想让人知道我的经历是怎样的。
从哪里说起好呢，一次恋爱的开始，还是无趣的生活，亦或是无数的绝望和痛苦，还有孤单和寂寞，除了这些呢，还有什么，兴奋激动，快乐，幸福，满足，晕眩，好多好多奇妙的感觉。可是在这之后，慢慢地不动了，生活的感受变少了，一天一天地，没有察觉到，是我迟钝了吗，还是世界变小了，毫无疑问，世界没有变小，只是我的感觉，我表达不出来，似乎言不达意，又觉得非写不可，总得有人看到，总得被记录，总得有些事，出现了不能就这么过去吧，好吧，总之不是我在操纵身体了，身体自己动了起来，我控制不住这种冲动与欲望了，毕竟诉说或许是最无罪的一个方法来抒发，来告诉，可是我累了，真的好累好累，什么也不想说 ，但这不由我决定，神啊决定了这一切，我在未来看到这篇胡言乱语是什么想法，会坦然接受吗，还是不做评价，闭上嘴，再说点？好似写不完的东西源源不断地冒出来，我想说什么，我想控诉，我想抱怨，我想指责，我想自怨自艾，我想就此死去，我想活下来，我想有所有的幸福，我控制地太多，没有地方来发泄，这是唯一的途径，唯一的路，所有人喜欢我控制后的样子，只有我自己知道，自己有多少疯狂，有多少奇幻的想法，有多少不为人知的想法有多少不曾在人前诉说的想法，但就这样吧，就这样吧，我想说就说啦，我管你们怎么样嘛？管不了啦，不想管啦，所以不管啦，就这样吧。讨好不了所有人，讨好我自己吧还是，我已经要疯了，那才疯，再疯一点也无所谓啦，谁会看到呢，我的爸爸妈妈外公外婆，那看到了如何，能说半句话吗，说了我听吗，我实际上做了什么呢？犯什么法还是触什么规啦？拉倒吧，外界那看上去再健康的我也不是我，我自己知道，心里有个大缺口，曾经被打开了，我以为那是我的救赎了，可是那不是，只有我自己救赎我自己，只有我自己选择我自己，只有我自己做我自己，只有我自己知道我自己，只有我自己不是我自己，可我不想这样，这样太过偏执，不是我想要的生活，我想和别人交流，那就去做呗，可是我能选择的什么方式呢，不如说我要选择的什么方式呢，我要成为怎么样的自己呢？可是到这也还没有停，我得选择我自己的方式去不断的做，每天写作一小时怎么样，慢慢来，一点一点来。
