在我很小很小的时候，我的邻居是一位初中的数学老师，很小时心里就有一个想法，长大后我想成为像她一样的人。端庄、知性、干净整洁的女性。那时我就想，长大后怎么样才能成为她那样的人？我想老师都非常喜欢看书吧，小小年纪的我就喜欢看书，我记得小时候最想要一本格林童话或者是安徒生童话，我跟我爸爸说我想要一本书，我爸呵斥着说，你想要的东西太多了，你自己的课本都看不过来，还看一些课外书，一直到现在，这句话对我来说伤害都挺大的，在我弟弟上小学之后，不知道为什么，我爸爸就给他买了好多本童话书，我还记得大概是上4、5年级的时候，看到我妈生活的那种窘迫，好像花一分钱都是给家里制造很大的负担，那个时候不敢跟家里要钱，我还清晰记得我的铅笔盒里没有一支笔能用，老师在讲台上让我们默写生字，我没有笔可用，只好给我的同学借了一支笔，那个同学她是特困生，接受社会救助的，每次交学费，老师让没有交学费的同学站起来，也只有我和她站起来，其他同学已经教完了，那种深深的自卑感和不配得好像已经深入骨髓，感觉我好像是家里多余的人
在我16岁时面临中考，我非常想考护士，并且在心里告诉自己如果能考上，我要成为那个学校的第一名，那天下午回家后跟我爸要考试费，我爸当时说学那些都没用，还有那些学美术的，都没用，只是耽误时间浪费钱！如果是报的高中，就让我考考试试，能考上，以后怨他供不起，如果我没有考，说明我考不上，并且不断的暗示我，我的基础不好，第二天我爸还是留下了150块钱报名费，不过我没有交给班主任，我觉得既然不管结果考上还是考不上都不继续上学的话，那还浪费150块钱干嘛？我选择了打工，减轻家里的经济负担，让我的弟弟妹妹能够更好地完成学业，17岁，独自远行去了青岛，在那个陌生的城市里，当我看到和同龄人还在学校享受的学业，而我只能省吃俭用，把每一分省下的钱寄给家里，我内心的愤怒，极度怨恨，离开家的四年里，我都没有回家过春节，其中有一个原因是春节期间车票太贵，还有另一个原因，内心的愤怒无处安放，我恨我自己这么轻易的放下学业，我也恨我的家庭为什么不能让我在还可以上学的年龄上学，我经常梦见自己还在初三的那个教室里考试，记得告诉自己，这一次我一定要考上，不管多少钱，我一定要通过考试，现在我已经一个孩子的妈妈，还是会梦见正在考试的自己，内心焦虑，已经有孩子了，那个学校还能要我吗？不管怎样，我一定要通过考试，那个时候正处于青春期吧，我觉得我的父母对我不公平，这个世界对我不公平，我只是想上学，为什么这个小小的心愿都不能完成？我还记得当时特别想到一些大公司感受一下大公司的环境，在大公司里跟更多的人一起学习，当时没有勇气，我怕只有初中学历的我被嫌弃被拒绝，没敢尝试。自卑中掺杂着愤怒还有对这个世界的恨，包括对父母
2007年五月份从青岛回到老家，和我爸一起做印刷行业，我当时也是抱着雄心壮志，希望把这件事做好，在这个过程中，我发现我爸也有缺点，也有不足，并不像小时候感受到的那个爸爸，觉得他无所不能，像神一样，我还记得小时候我爸和我妈经常吵架，弟弟和妹妹就在打闹，而我只能哭，不知道以什么样的方式开始的争吵，但是最后的结果都是我爸回到旁边的西屋里偷偷哭，一边哭一边说，他是一个可怜的孩子，他从小没有父亲，在别人的冷眼中长大，我能够感受到他的无助，看到我爸哭的时候，我觉得我想要帮助，结果活成了父母的父母，过早的承担着比同龄人更多的责任，没有享受过小女孩的那种天真烂漫、肆意的放纵，过上了一种成人化的拘谨的生活，为了钱，为了给减轻家负担，为了弟弟妹妹完成学业，我从来没有在乎过自己，和我爸一起做事之后才发现他不适合做生意，当我发现他不适合做生意，想再次出去的时候，我爸用了一种威胁的方式，如果我出去工作，他就要把机器卖掉，我当时并不知道他是威胁我，我以为他真的要卖掉，所以我没有出去，但是看到做了这么多，账目没有什么起色，我很纠结，这样的坚持到底有没有意义？那个机器一直到现在我爸都没用卖，机器越来越不值钱，它好像是我爸的一个宝贝，大概舍不得，和我爸一起工作的时候，我手里没有钱，之前工作攒下的钱也已经全部寄回家里。当时又是那种花一分钱都觉得是浪费，所以我也不舍得买衣服，更不用说化妆品之类的，而那个时候我要面临着找对象，我还记得我爸妈一起去镇上赶集，给我买回来一条裤子，说心里话，我并不喜欢样式太老气，但是它却承载着父母对我的爱，我当时没有感受到，我和妹妹一起出去逛街，妹妹买回来好几套衣服，我妹妹在镇上的工厂上班，工资都在手里，她手里有钱，我没有，那次逛街回来之后，我一件也没买，我还记得我爸妈说为什么不和你姐分开啊，你和你姐都是一样的家庭，应该享受一样的物质。我没有感觉到不公平，因为从小到大已经习惯了，而我妹追求一种天生的优越感，必须什么东西都比我好，她才觉得公平，我只要穿她剩下的衣服就，我还记得有一次我穿了她的一件黑色的外套，我婶子说非常好看，我们做活动，我婶说你就穿上次那件黑色衣服吧，我点头，可是当我出去做活动那天，我跟妹妹借那件黑色的衣服，她不借给我，婶问我你怎么没穿那件衣服？我答不出来。可能是从小到大都已经习惯了，觉得自己不配拥有更好的东西，就用别人剩下的就可以，我爸妈并不是不爱我，只是他们爱我的方式我没有感受到，我妈一直说让我买衣服，我还年轻，不能穿别人剩下的衣服，他们希望我过得更好，同样，我也不需要和父母过的一样节俭才是爱他，我可以活的更好
