在孩子两岁生日的时候，我动员全家人给他录制了一份祝福与希望将来的齐绩具有什么品质的视频，我清晰地记得我说，“妈妈最希望你具有的品质就是乐观，因为乐观会让你有勇气面对各样的困难与挑战，能让你对自己的成就和能力引以为荣，能让你对未来有信心，具有正义和感恩。”

事过多年，我的孩子并没有成为一个乐观的孩子，我常常在反思和寻找，问题究竟出在哪里，除去遗传学的影响，我到底为孩子创造过什么环境，我是否常常说出塑造其乐观品质的话语，我对他的鼓励和接纳还不够吗？还是我根本就是一个悲观主义者，我为他所建构的那些尊重、乐观、自信只是空中楼阁。

如何才能让孩子乐观起来？我想找到答案。我开始研究积极心理学。

马丁。塞利格曼是我最喜欢的心理学家，他以非凡的勇气和智慧创立了积极心理学，提出了从“习得性无助”到“习得性乐观”的教育方向和方法，被誉为积极心理学之父。

塞利格曼教授的观念让我看到了自己忽视了的关键地方：

1、不断为孩子创造获得掌控的新机会

2、避免过度保护

消除痛苦就可以幸福了吗？避免悲伤就可以积极了吗？

3、自尊的公式（感觉满意VS表现满意）

4、除了鼓励，批评也可以帮助孩子形成乐观

糟糕的示范

之前我们说了掌控行为是形成学龄前儿童乐观心态的大炼炉，在父母的协助下，孩子可以养成面对挑战不退缩及克服困难的习惯。一旦孩子进入学校，让孩子拥有了乐观，就可以使他从掌控行为转移到各种思想上，尤其当孩子失败的时候。学龄儿童已经开始思考因果关系，他们对为何成功、为何失败发展了一套理论和逻辑，这些理论和逻辑就是他们是悲观还是乐观的基础。

做父母的极力想要增强孩子的自信心，结果反倒使情况更糟。因为我们容易犯下面几个错误：

1、说的每一件事几乎都不是真的，夸大表扬

2、为保护其自信而放弃该活动

3、为了让孩子高兴，父母接手，为他做一个他自己无法做到的东西

4、没有对孩子解释失败的原因并提出反证

爸爸下班回家时，在门口大声说：“孩子们快来啊，我有一个神秘大礼物等着你们呢！”可可与他9岁的姐姐瑞瑞奔到门口，将爸爸手中的盒子接下，他们很高兴地发现，盒内装的是他们所见过的最大的积木玩具。

两个孩子立刻坐在地上开始玩，瑞瑞开始建造一艘太空船，她很有顺序地把小块连成大块，先做船身、再做机翼，她一边做一边对自己说关于太空船的任务。“我们一定要飞到月球，接回太空人。”

可可试图模仿他姐姐，当瑞瑞拿起一块蓝色的方块，可可也拿起蓝色的方块，当姐姐把它接到黄色长方形上，可可也将它接在黄色长方形上。但可可却无法做成太空船，姐姐的动作太快了，可可跟不上她，当瑞瑞继续她的太空探险时，可可就变得越来越骄傲不安，每一次将积木推到重新开始游戏，他就很生气，他开始讲积木扔向他的姐姐。

爸爸看到可可的郁闷，过来安慰他。

“可可，你做的真好，我觉得你做的火箭很棒。”

“才不呢，姐姐做的才棒，我做的很差，甚至没有办法使它稳住，我是个笨蛋，什么也做不好。”

“我喜欢你做的东西，我觉得你是最好的火箭制造家。”

“那为什么姐姐做的更大、翅膀更长，而且不会像我的一样老是掉了，我不能做这个，我不要做了，我最讨厌搭积木。”

（有的家长也会到此就尊重孩子的意见，那咱们就不玩了，咱们玩别的吧，也是一种对于乐观建立不好的示范，显然这个爸爸没有放弃，但是他的做法就是错误3的示范。）

“不是这样的，可可，只要你拿定主意，什么事情都能做成。来，把积木给我，让我帮你，我会帮你做一个能够飞到月球、火星及太空的火箭，它会是最快的火箭，而且它是属于你的。”

“好吧，你帮我做一个。我做的都不好。”

爸爸的爱心显露无疑，当他看到可可因为无法跟上姐姐的进度而难过的时候，他想来帮忙。他的做法是想直接提升可可的自信心。他告诉可可火箭做得很好，当可可怀疑自己的能力时，他又告诉可可只要拿定主意必可成功。

事实上，我们看看爸爸的误区

1、爸爸说的每一件事几乎都不是真的，可可也知道，无论自己怎么努力，都无法做出像姐姐那样复杂的太空船，爸爸可以说实话，可以解释当可可长到像姐姐那样9岁时，他做的东西就会更结实，还应该告诉可可，在姐姐6岁的时候和他现在做的东西一样。

2、爸爸所传递的信息是，当事情发展到不是你所想要的状况时，你就放弃而让别人来解救你。为了建立可可的自信，爸爸反倒教他无助。让可可经受失败并不是一件错事，失败本身也并不是大灾难，它可能暂时降低了自信，但是你的孩子对失败所作的诠释可能更为有害。爸爸可以同情并了解可可的心情，让他知道爸爸知道他的感受（例如当我7岁时，我做了一个风筝，当我要和别人一起飞时，我记得它一飞就被风给吹散架了，我那时觉得好难过），但是爸爸不应该为可可解决问题。

3、未给予积极解释，可可从糟糕的方面来看待他的挫折与不幸事件，“我是个笨蛋”，“我总是做不好”，这些都成为造成更多挫折的主要原因，可可不仅坚信最悲观的原因，同时以消极、放弃、退缩及抱怨的方式来应对问题，这样可可习得悲观甚至不用外力和外在条件，自己就可实现。

让我们一起思考一下，你有没有以为自己出于对孩子的尊重，去赞同他放弃他正在进行的活动，你有没有回避真实情况而没有给他讲解事实，你有没有常常急于想要帮助孩子，有没有没有给他一个清晰的失败原因及他曾经做到过的举例。这都是我们在糟糕的示范里值得反思的。

A：自己的反思和运用，孩子的拍球和跳绳能力都一般般，要常常举例他开始也惧怕跆拳道，但是通过自己的努力和训练改变了自己的情况，不再害怕跆拳道，并且上周考级成功，为其分解拍球和跳绳的小步目标，增加拍球和跳绳的乐趣，比如设置一些场景或任务闯关游戏，让他可以更多尝试，发现他想放弃时，陪他做一会，讲讲我小时候也很弱的事情，让他调整一下后继续依靠自己的能力坚持。

我们努力提升孩子的自尊，希望孩子可以更加快乐有力量，听起来没有什么坏处，但是我们运用的方法会侵蚀孩子的价值观，如果我们只重视孩子的感受而忽略了孩子的所作所为，比如掌控感、坚持、克服挫折与无聊以及应对挑战，这使孩子更容易抑郁，因为自尊的公式是：自尊=成功/自我期望，我们不能只有感觉满意，却没有表现满意。

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