我是个矛盾的人，自负而又自卑。《山月记》中的描述很符合我的心态：“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨；却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍”。我害怕面对真实的自己，心中却又有一个近乎完美的理想自我，挣扎在自己的幻想中，终日痛苦不已。
我渴望他人的接纳，因为从内心深处不愿接纳自己。过往的经历令我深信如果自己不能做到最好，便不能获得他人的接纳，或者说，他人的接纳都是有条件的。我不因为我是我自己而获得他人的接纳，而需要迎合，考虑外部的要求。因而我也不因为我是我自己而获得自己的接纳，无数次的自我贬低和高傲冷酷，无数次的迎合与压抑，繁复的符号与理性思考，我甚至不能认清自己内心的感受。我真的快乐吗？还是其实我很痛苦？我真的坚定吗？还是其实我很迷茫？
独居的日子令我容易静下心来，和自己相处，与自己谈话，咀嚼过去的内容，好好看看当下究竟是什么样子。我潜入自己被理性能力与符号系统压抑住的内心，一遍又一遍的追问自己，一遍又一遍重新思考。而我之所以能有做这些思考的勇气和能量，很大程度上是因为社工站的大家。
尽管很多时候还是会压抑自己，尽管还是难以割舍幻想带来的对全能幻觉的防御，尽管符号系统的浸染已经不可避免。但我可以对自己说，一步一步的，慢下来，认识当下的自己，接纳当下的自己，将目光放到此刻的体验上来。我已经很好了，值得爱与被爱。
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