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“不让自己的孩子输在起跑线上”，这句话大概是许多中国孩子必经的魔咒。哪怕长大成年，也像一把达摩克利斯之剑，时刻悬挂在他们的头上。
这一切，还得从上世纪说起。
陪伴着新中国一起发展的父母辈们，经过了开垦荒地、化剑为犁的改革，也见证着计划经济的转变，和90年代的下岗潮，大风大雨见过太多了。
他们明白生活稳定的迫切性和重要性，于是在子女身上孜孜不倦地搞各种“计划经济”：铁饭碗、早生早育、养儿防老、无孝有三等忠孝观念，然后将这些“啪”全压在了孩子身上。
因为价值观的单一，父母们认为依据自身经历所得出的经验就是人生真理，对不了解的事物持着否定态度，同时要求子女遵循自己的价值观。
这种“专制行为”让当代年轻人感到十分困扰，无所适从——
@hatty：父母想我去考公务员，但在实习期我找到一份很喜欢的工作，虽然挑战性大，但提升空间也高，前途很不错。但在父母的眼里，不是编制内的工作都不用考虑，哪怕我磨破嘴皮也无济于事。唉，他们只想我考上编制后，找个好对象嫁了......真的很无奈。
很多人尤其是女孩子，都有类似的处境，父母的这种缺乏界限意识，不尊重子女自主权的观念，其实和对待一件附属品没什么区别。
他们习惯了下命令，并认为自己的出发点是好的，所以就认为正确。当你卖弄知识和父母辩论时，拼嘴皮子斗得过你时就“讲道理”，拼不过又开始“讲伦理”。
我们没少听到类似的言论：
1、女孩子追求的是稳定，要那么高学历干什么呢？只有在一个地方稳定了，谈婚论嫁才方便，成家立业有了小孩，就是有了依靠，爸妈死了才能瞑目。
2、你这个专业太冷门了，爸妈都没听过，肯定不好找工作，以后我们想帮忙也帮不上忙啊！
3、爸妈走的路太多了，肯定是为你好的，才为你选择这条路的。如果你以后走歪了，爸妈可就后悔死了！
每个人，都是自己的神明，被束缚在各自的肉身里，给了我们肉身的父母，也给了我们一生最核心的束缚——
@大兔子酱：我妈是一个控制欲超强又很偏执的人，从小到大必须按照她的想法做事，从发型衣服等生活细节到人生规划都要按照她的意思来执行。说实话我一直活在我妈的阴影下，对生活失去乐趣，差点换上了抑郁症。幸好我执意考了外省的大学，才能脱离我妈的束缚。
他们善于通过道德绑架来迫使子女屈从自己的意志，这种专制型教育下培育出来的孩子容易具备自私、懦弱和胆小的性格，难以脱离原生家庭的阴影。
安倍晴明解释咒语时说：“世间万物莫不被束缚着。而人类，还多出一样束缚其他东西的能力，那就是语言。带有愿望的语言，就是咒语。”
最痛苦的咒语莫过于情感控制了：“我为你付出这么多，你却不听话，长大了还谈什么孝顺（我生你下来有什么用！）”
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所以，父母的做法是完全错误吗？他们真的无法体谅子女的心情吗？并不是。
当代的父母，在物质上有所保障，生活上也有了更多的选择，但重心却围绕着孩子而转，一辈子都在操心着后辈的婚姻和房子，辛苦存下的储蓄更是舍不得去旅游。
当你感受到他们内心那份充满爱意的赤诚后，原本的怨气便开始消融，鼻子会心酸，你永远都无法纠正父母的观念，更没有权利去干涉，因为这是他们的选择。
父母当然知道家庭和睦的重要性，也不想和子女的关系弄僵，但是多年的行事作风决定了他们只重视家长权威而忽视教育方法。
但子女的人生始终是自己的，他们并不想要活成父母期望的样子，希望有自己的追求，不想父母以爱的名义来绑架人生。
而父母的想法无非是这几点：
他们希望你找个伴侣，相互有个照应，因为他们无时无刻都在担心你的安全，之前某个新闻好像就在说：某女子单身，在出租屋死亡了一个月，家里人才知道......他们看到类似的新闻，心里慌了，并竭力避免这种情况的发生。
他们希望你能生个孩子，虽然老人家存在着寂寞抱娃的心理，但更多的是为子女考虑。年轻时，子女都在追求享乐舒服的生活，媒体也在鼓吹单身贵族的好处。
但父母们太知道一个人的心境是时刻在变化，20岁、30岁和40岁的阶段，对人生的想法和追求都会不一样。当想要孩子时，却迫于身体因素而放弃，那种伶仃孤老的痛苦，他们不想让孩子去经历。
刘若英在书中写到：每一个人都有他选择生活的方式，只要你觉得这样自在，就完美了。
现在的问题就是，父母觉得他们的安排才是最完美的，而你所认为的生活，在他们眼里充满着缺陷。
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这种误解局面的出现，父母和子女显然都有自己的苦衷，但其实并非无解，因为主动权掌握在我们身上。
当今教育面临的问题是，许多父母的过分溺爱，导致独生子女的生活不能自理——
@郭小飞叫亚飞：记得我上大学时，当时是预备党员，被安排和我哥们接他的新生老乡。新生和他父母在学校门口，学校比较大，从学校门口到宿舍很远，一路上我拿了两个大箱子，他父母拿了两个小袋子，他自己空手和我哥们谈笑风生…我当时就呵呵了。
前段时间，湖南第一师范学院有位新生四处寻找学长学姐，希望开学时能帮忙背行李，结果未得到学长学姐的肯定答复后，开始口出狂言，各种脏话脱口而出，俨然把自己当成宇宙的中心。
许多人看到这条新闻后，就知道是父母的教育出了大问题，孩子从小娇生惯养，被保护得很好，以至于目中无人。
武志红在《巨婴国》里提到，一旦受到挫折，父母不在身边就会束手无策，这种心态被称为共生心理，也就是俗称的巨婴病：生理上成熟，心理上幼稚。
中国有太多巨婴心理的成年人了，他们往往一有困难就缺乏自己的主见，并求助于父母，双手奉上了自己人生的决策权——
我本来想去北京/上海/广州，结果父母硬要我留在XX，有什么办法；父母说我的工作没有前途，我现在也很迷茫；父母说这个相亲对象很不错，我也不清楚，试一下先吧......
当事不如愿时，他们又会开启马后炮模式，怨天尤人，一方面抱怨父母独断专横，另一方面又享受着父母提供的某些便利，心安理得地依赖和啃老。
所以他们除了象征性地抗议之外，于事无补，因为父母完全放不下心。
印度有一些高校会拒收中国的独生子女，原因在于中国孩子的独立性很差，没有任何自觉性和创造力。
换句话说，父母花一辈子心血让孩子成功，却成功地毁掉孩子的一辈子。
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“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”
当面对父母顽固的思想时，我们会愤怒和抗争，同时也为自己的无能为力而感到痛苦。
我见过很多在父母的高压之下变得异常叛逆的人，也见过许多性格软弱而任由父母操控自己的人生的人，他们终其一生都很难消除这种不对等关系所带来的负面影响。
但这种负面影响其实可以通过自己的努力去消弭，也就是生活独立和经济独立，两者缺一不可。
1、生活独立
距离产生美，也会减少矛盾，这条法则适用于我们和家人的长期相处。我们与父母产生矛盾的原因之一，往往是因为距离太近。
我们和父母同居，由于工作的原因，生活技能必然荒废，个人习性也被长期监督，父母的唠叨自然有了充足理由，且让父母有一种错觉：我们依然是个孩子，连儿媳也当做没长大的女儿看待。
只有学会脱离父母营造的家庭舒适圈，小两口子才算真正意义上的融洽，过自己喜欢的生活，并且逐渐学会如何过日子。
此外，生活独立一定是完全意义上的独立，绝对不是那种平时在外没踪影，到饭点就自觉地跑回家里蹭吃蹭喝。
2、经济独立
你的工资水平决定了父母干扰你的程度。当你能过上令自己满意的高品质生活时，是为人父母最乐见之事，一直悬着的心也能安稳很多。
经济独立并非简单的工资超过父母，它另一个层面是指抗风险能力。如今很多人的工资都能轻松超过父母，但是花钱如流水，经常月光族，导致抗风险的能力很低。
无论是经济还是生活独立，当你既有满腔热血，又有安身立命的功夫，父母才会放下心让你去闯江湖，并收获他们的理解和支持。
因此，人生怎么样才算是“完美”？
“那就是在人生的时时刻刻，永远尽可能地保有最多的选择权。”
