《SJ·传D书》里的有这样一个诗篇，凡事都有定期，天下万物都有定时。

生有时，死有时；
栽种有时，拔出所栽种的也有时；
杀戮有时，医治有时；
拆毁有时，建造有时；
哭有时，笑有时；
哀恸有时，跳舞有时；
抛掷石头有时，堆聚石头有时；
怀抱有时，不怀抱有时；
寻找有时，放手有时，
保持有时、舍弃有时；
撕裂有时，缝补有时；
静默有时、言语有时；
喜爱有时，恨恶有时；
争战有时、和好有时。

难的是，你如何辨识寻找和放手的时刻，你如何懂得，什么是什么呢？

直到今天我可能才释怀吧，觉得有必要捋捋我和孩子间的“恩仇”。

初五水龙头事件没有影响到我家请姐姐两家人吃饭，没想到在结束时，却被我家小哥扫了兴。这或许成了一个挥之不去遗憾。

这天恰巧也是队友的生日，前一晚小哥也很配合，我们去蛋糕店选了一个很特别生日蛋糕——上面有发财东北风麻将块的水果蛋糕。

这是三家人第一次这么齐全的在我家聚餐，虽是薄宴，也是尽了心意。最后大家开开心心吃蛋糕，聊天。

我在席间听大姐说，小哥改签了车票，便顺嘴问他怎么回事，怎么改初六走？我也不知哪句话，让小哥龙颜大怒，横眉冷对地就炸开了。

我压制着自己的火气，只说：“一个真正成熟的人是能管控好自己的情绪的……”没等我说完，他就离开座位站起来怼了一句：“都是我不懂事……”

“……”

我有些莫名其妙，但还是压制着自己的情绪，问他想干啥？他回我不想干啥。进卧室摔门……

前一刻还在欢声笑语庆祝队友生日，后一秒全屋雀鸦无声。

那一刻我没有跳起来，去打去骂来捍卫我家长的权威，也没有掉眼泪，或者让泪花在眼眶里打转转。纵使心里早已有千万头“草泥马”在狂奔了，我还只是低头继续往嘴里塞蛋糕。

小哥的车票是我预订的，最先抢到初十的票。初三回家的路上看到初九有票了，他坚持要改签到初九。当时我就有些不高兴，但还是按捺住自己的不高兴，随了他的意思。初十上班，初九走也对，想着还有五天在一起相处的时间。

他这一折腾，大家也就散了。他初六是走定了。队友进卧室休息，大姐二姐他们都下楼到大姐家去了。我默默地收拾碗筷。

我反复回放刚刚的情景，我说错什么话了？做了什么过份的事？席间姐姐们说了什么让他不悦？……他昨晚就改签了，昨晚我和队友的对话影响到他了？那也是正常夫妻间为某个事情正常的对话呀！况且我们也没有大吵大闹，大打出手呀！……

想不通就不想了。

下半场我们聚在大姐家。我们当什么事都没发生过。只是我和小哥各自坐在长餐桌的两端。

饭后大家出门送二姐一家回去，我留下来帮妞妞收拾碗筷。队友和小哥过了一会儿，进来喊我回家。

小哥搂着我的肩膀，试图跟我缓和问我，是不是还在生他的气？队友也在替他说话，说：“儿子都走到楼下了又拉我折回来说找你回家。……”

“我不生气，我生气不就跟你一样了。”

我不知道怎么会说出这种话，无意有意地反正又让刚想缓和的气氛又冷下来了。

回家又是各干各的。我继续收拾厨房。

小哥问我：“明天早上你吃面皮不？”

“不吃。”

小哥收拾好他的背包放在沙发上，就进屋睡觉了，直到第二天早上走，我们没有再说一句话。我也没像以往一样送他到车站。

我是故意装睡的。队友看我没起来，要起床送他，他没让送，队友也就没再起。

这可能就是一个分界岭了。

小哥回去一周了，我们没有通话。即便我又给他交了电费，也没见他回复半个字。

队友就天天看着我们娘俩冷战。

每一天，我都在给小哥找一个可以原谅他改签的理由；找一个餐桌上发飙的理由；找一个摔门的理由；找一个不搭理我的理由；找一个他太辛苦的理由……

我每天看他的微信，他的朋友圈，甚至拿队友的手机，以队友的身份发微信询问关心他，看到他只言片语的回复，我心安，也心冷。

我以为我们就这样了，是不是很应景龙应台《目送》里话

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

为了博小哥的回眸，我在想是否提醒他，去年帮他贷得款一万一千元，一年还款期快到了，还款准备好了吗？

还没等我提醒，昨天中午，队友让我给小哥转一千元，说他要还信用卡。好啊，要钱就让他直接来找我好了。队友转告让他找我，他说那算了，不如办分期。

心寒了，冲队友嚷嚷几句，泄了些火，还是要冷静下来处理事情。

我以队友的身份跟他聊天，询问他那天是怎么回事？他说是他的问题。我做了一些开导，彼此情绪缓和了不少。

我这边微信也收到了他的信息，转发了他和他爸也就是我假扮队友和他聊天记录。

我笑了，一笑泯恩仇。

只要我俩没矛盾，拉开话匣子那就是又臭又长了，况且此刻他还想要我给他转钱呢。诉苦是主旋律，凭借“会哭的孩子有奶吃”的律例和我心软必不会不管他的信念，他赢了。

钱给他转了，我也没提还贷款的事。只是约定以后每周通话一次。

我是不是很失败？

沙拉在《特别狠心特别爱：犹太妈妈的财商教育》里说

很多父母给予孩子的爱，不是太少，而是太多了，不忍心让孩子从小体验生活的艰难，也不懂得在适当时机向孩子索取，因此最终导致子女们一辈子生存艰难，一辈子朝父母索取！

她教我们做父母的一定要改变心态，学会在孩子面前示弱和索取！不要觉得向那么小的孩子索取太残忍。其实，孩子也是需要“被需要感”的，你的示弱和索取，会让孩子产生“我很厉害，爸爸妈妈都需要我”的自信心以及“爸爸妈妈这么需要我，我一定要做好”的责任感。

《战国策》中有句话说得好：“父母之爱子，则为之计长远。”犹太父母向孩子索取，并没有影响他们的亲子关系。事实上，他们的家庭关系大部分都很和谐，父母和孩子之间也是充满了爱和信任的。

天下的父母没有不爱自己孩子的。在爱的程度上，犹太家长和中国家长不分伯仲，都是赴汤蹈火、掏心掏肺的。但犹太家长以“培养孩子的开拓精神，使孩子成为能够自食其力的人”为出发点，注重培养孩子生命深处的技能和素质。爱孩子就要为孩子深谋远虑，他们把学会独立生存作为最贵重的礼物送给孩子。他们尊重孩子独立的人格，把孩子看作一个独立的人。

我的小哥呢，毕业后说让给他两年时间，我帮扶他两年。两年后的今天工作基本稳定了，在经济上还是时不时需要救济。我真替他尴尬。

他有没有想过怎样才能真正独立自强？从他大学时，每年的欠款最后都是我心软替他摆平了。是不是就这样养成了他花钱没个章法，反正窟窿最终会有人给补的依赖思维呢？

如果是这样，真的是我的错！我不能一错再错了。原本想着让他自己去体验生活，然后领悟到，总结经验教训继而改之，可他这样的状态要多久呢？我们明显的看到他不合宜做法，是该提醒他改变了。