昨天凌晨下载了聊天软件随便聊了聊，2点多睡觉。
醒来我对抗自己的行为，我觉得这么做是不对的，我有老公，我有朋友，可是我依然想要不同的感觉。我依然想去体验，但我又如此恐惧担心，我讨厌自己。
我给朋友发了信息，朋友没有及时回复。我想到最近一段时间，他都不主动发信息了。我感受到不被爱，感受到冷落。
我翻看相册，我看到老公在外地时的日记，心里难过落泪了。是啊，老公都不爱我，我又奢求谁来爱我呢？
我听着海灵格的《我允许》，打开觉知，我看到了小时候的一幕幕，看到了妈妈的打骂责备，看到了在上海的时候他的愤怒，看到了我的无助，我通过伤害自己，希望他可以理解我，爱我，不要攻击我。就像，当年我压抑着不敢哭，害怕妈妈打我。
我好委屈好伤心，我哭了一把鼻涕一把泪。
慢慢的，我看到了剧场，我把镜头推远，看到了那个沉浸在悲痛剧本的我，悲伤、难过、委屈、压抑、失望、无助...
我的小我啊，你体验够了吗？你痛够了吗？你没有错啊，你自己是有力量的，你的真我是有爱的，她一直在，但是你却苦苦向外在索取爱，乞讨爱。
妈妈、老公都只是配合你演戏，让你体验痛苦啊！小我，你看到真我了吗？
哦，我看到了，真我，你一直在，你一直在我身后，但是我没有合一，我还在外求。
真我，我看到了，抱抱我，给我力量。我一直就是有力量的，我拥有了力量。我就是爱本身。真我，谢谢你，赐予我力量。
我拥有了力量。我就是爱本身。
