“你为什么这学期挂了三科？”对面那个男人面红耳赤的对我呵斥道。
“关你屁事！”我也用他对我的口吻恶狠狠的对他说道。
他是我的爸爸，亲生父亲，但他在我心里的位置就是属于那个男人。在我的印象里，他的形象永远是满嘴黄牙，身上穿的衣服永远是脏的，很猥琐的一副形象。任谁看他第一眼都不会对他生出好感来。但我对他的描述就只有这么多，因为我也没有也不想仔细观察过他。一下班就回到家里坐在电脑前自顾自的玩他的电脑，仿佛家里的所有事情都与他无关。我对他的印象，更多的是他的背影。
但仅仅是这样，我对他还谈不上恨字。毕竟任谁也想不出儿子竟然会对父亲的形象不满意而记恨上他的。我也记不清了，到底是九岁还是十二岁，不知为何，他下了班像发了疯似的，对着我就一顿暴打。把电风扇的电线缠在我脖子上，嘴里一直碎碎念：“我生你干嘛？我为什么要把你生出来？你给我去死！”。看着他满脸黄牙，从他嘴里传出的恶臭一直在冲击着我的嗅觉。恶心极了。
突然他的手臂开始发力，缠在我脖子上的电线越来越紧了，我简直快要呼吸不过来了。那种感觉我永远记得！但十分幸运的是，我外公外婆回来了，他看见了他们便停下了手中的动作。这件事情虽然这样收尾了，但从此以后我对他就没什么感觉了，如果真的要说的话，就只有恨。
“知不知道我费了多少力气花了多少钱才拜托别人把你送来这所学校的？”他继续这样的质问我道。
“关你屁事！”我继续像用那种口吻说道。
他仿佛就只关心他作的努力和他的钱。也是不知在我几岁时，我向他要了十元钱准备去吃早饭，还叫了我的同学和我一起吃，我请他。两人份的早餐把这十元钱用光了，酒足饭饱和同学告别之后便开心的回家了，一回家，他向我伸手，问：“剩余的钱呢？”我说：“我请同学吃饭，用光了。”结果他抬起手狠狠地给了我一巴掌，大声的呵斥道：“谁叫你把钱用光的？”
前几年他中了一个套，中了一个庞氏骗局的套。别人给他说如何如何的高回报，结果就陷进这个陷阱里去了。前前后后在里面投了二十万进去，几乎把他所有的积蓄都用光了。简直大快人心。
那个男人所说的花了很大力气花了前又摆脱了别人把我送进去的学校是一个职高。这所职高实行一个学期一共有九门功课要学习，没门功课必须要及格，如果不幸不及格的话，也就是开头讲的挂科的话，那么就会在你的档案里记上一笔，一共最多只能挂四科，不然就生不了大专。和大学一样，总成绩分为平时成绩和考试成绩，如果你的平时成绩不过关而考试又考的很好的话也是没什么用的。我的这种挂了三科的行为其实就代表着我不能升入大专了。
我是一个正在读高中二年级的学生，也就是在这所职高里读了两学年了。前三个学期我从来都没挂科，而这学期突然就给我挂了三科也是让我有些意外。大概是平时上课的时候我在看书吧。
这学期我接触到了很多上几个学期甚至从小到大从来没接触到的东西。比如我现在之前在写的古典文学，“四书五经”不算全部都看过至少也算都涉猎些许。还有经济学，因为这门学科我结识到了一群比我年纪大但却和我听合得来的一起学习经济学的人，况且我自己也非常喜欢这门学科。
于是每每在上课时分，我总会抱着我在学校图书馆里借的那本《经济学原理》翻看，与此之外还看许多其他方面的书，比如就像我在写的王阳明等等。我这学期所看的书收集到的知识比我从前多得多。可能就是因为这个原因让任课老师们记恨上我了。
随着我对于知识越来越深入的了解，激发出了我对于知识的渴望。我越来越希望有一个老师来教我，而不是仅仅局限于自学。我越发希望我能在一个更好的学校就读，而不仅仅局限于这所学校。慢慢的，我对于这所学校生出了一丝抵触之情。
慢慢的我不愿意在这所学校听老师教课，慢慢的不愿意在这所学校和别人接触，慢慢的不愿意在这所学校就读。仿佛一切都那么顺理成章。一个坏学生不愿读书找的借口罢了。在收到成绩以前我就因为我这扭曲的心态而换上了抑郁症，在拿到成绩之后症状仿佛加重了许多。我变得越来越孤僻，不愿意与外界交流，不愿意与朋友交谈，甚至不愿意与家人接触，产生了一种近乎极端的想法。
仿佛世界多我一个少我一个也一样，所有人还像以前一样按部就班的进行着他们的生活，只是世界上少了一个渴望着读大学的孩子。
是的，我想要读大学，我想要逃离这所学校，不再受老师与同学的白眼，同学们都在竞争自己知识量的多寡而不是讨论着娱乐的快感，每学习一个新知识的时候同学们不会嘲讽我说学这些东西以后没什么用，每决定做一件事的时候同学们不会再说我在幻想。
我夺门而出，我已不想在这屋里待了，在家人们对我说出他们的想法：你只能必须在这所学校读书，毕业之后在学校安排的工作岗位上工作一辈子。因为我现在读的专业是交通运输，毕业之后会直接分配铁路上的岗位给你，而铁路从短期来说是永远不会被淘汰的，被称为“铁老大”。我就对这个家没有什么感觉，甚至是失望了。
我想要继续学习难道有什么错吗？我想要进入大学继续学习难道有什么错吗？为什么这么多人都在反对我？同学们在嘲讽我，这所学校的老师对我冷眼相待，家人们在努力遏制我的这种愿望。为什么？
昨晚望着这片星空，脑中不由的生出了这些想法，一股悲凉之感油然而生。从来就对宗教没有感觉的我竟然生出了想要皈依佛门的念头，可能只有在修行里才能体会到自己存在的意义吧。我的存在从来都没有意义，只是一个若有若无的个体，一颗小到无法用肉眼看见的颗粒。想到这儿，突然就有一种虚幻感，仿佛世界都与我无关，所有的人和事都在我的脑中一闪而过，仿佛无论对任何人任何事都不会产生一点感觉，冷眼的看待周遭事物。
这种感觉让人感觉很舒适，很容易让人上瘾，像庄子曾提出的“虚舟”。可能我在不久之后也会追随这种感觉，经过自己努力最终没如愿之后，彻底绝望之后。
