5月25号下午6点10分，我收到了研究生拟录取通知。
当时我在电梯里，抱着手机哆哆嗦嗦地搜网址，打字都打不利索。同伴在微信里告诉我在哪查、如何查，我从她又惊又喜的语气中知晓了她的喜讯，但我没查着，还端着一口气不敢喘出来，更不敢吱声。
直到我看见自己的结果，截图发给她，字是打不出了，只能按着语音键颤抖地问：“是这个吗，是这个吗。”我心里想着，电梯里好几个人，我不能喧哗，也不要做出什么激动举动。结果我却弓着身子，抖着嗓子一遍一遍问她：“是这个吧，是这个吧。”声音忽大忽小，人们的眼睛看过来，我也忘记了窘。
出了电梯，在走廊蹦跶了两下，打开房门进了屋，我哇的一声哭了。泪水蒙住了眼，我难以自持，对着镜子哭哭笑笑，一张脸憋得通红。我喊了一嗓子，那声音现在想来粗野得很，可若不那样嚎，几个月来沉在心里的压抑和焦灼似乎无处消散。
回想这近一年的拉锯战，最开心的是下决心考研那刻的痛快劲，随后便是每个阶段有每个阶段的痛苦。时隔三年又二战，之间的三年参与了工作，这次跨了半个专业重来，每一步都如同是讨来的，越往后走越觉得像一场赌博。
我始终感觉自己不似从前做学生的时候有学习的劲头，现如今走走停停，心里拼了命地打气，身体却迟迟难以动作。同伴也感觉如此，我们聊天时除了分享资料，做得最多的，就是先自我否定再互相鼓励，顺便畅想未来。可幻想的美好如映在天边的霞光，禁不住乌云的遮挡，但凡与现实沾了边的话都能把我们从天边拽回地上，然后无比冷酷地，给我俩甩进泥里去。于是我俩常常灰溜溜的，把“尽人事、听天命”挂在嘴边，却又总是觉得做不够“尽人事”。
自己成了自己的敌人，每天都要拎出来骂上几遍，不争气。同伴说她总觉得假，初试时一笔一划像把命运写在纸上，是真真的，复试就开始恍惚，到出了结果，怎么都有些难以置信，我又何尝不是。直到昨天去做入学体检，抽血的针管子戳进手臂里，才感觉到了几分真实。
三年前我想要画圆，圆走到一半开始骤缩，如今终于圈了回去。许久不敢看的电视剧也敢打开了，不敢翻开的小说也能读上几页，年前开了个头的故事虽然忘的七七八八，得回忆着往下续写，可抵不过心里乐意。
虽然晚了几年，但从前以为萎了的，竟都开始慢慢回彩。
