你说，你跟他在一起两年多，因为他父母不同意你们在一起，要求他找个能帮到自己事业的，争取、挣扎一番过后，到最后他推开了你，放弃了这段感情；

你说，你也曾哭过闹过、坦荡沟通过、苦苦哀求过，但基本上没什么用；

你说，你明白他夹在中间的难处，所以用了很多理由分析衡量过利弊，认定这份感情就算是勉强延续下去，也如同强扭的瓜，是不会幸福的；

你说，两人分手后，发信息偶尔会回，电话不接，他应该已经放下了这段感情，最少是不在意了。你开始说服自己，他就是个感情的骗子，你的快乐和痛苦，不过是自己骗自己；

你说，痛苦了一段时间，天天哭，过后又觉得没事了。感情要学会及时止损，所以，该工作就好好工作，下班了用学习麻痹自己，也不觉得失恋是什么跨不过去的坎；

可是，在生活的某个瞬间，你总是会想起他，想起跟他在一起时的各种片段，想起遇到困难有他在时的那份安全感——你说，每当想起有他在的片段都会难过得要死，连睡觉时都总是会梦见他，梦见自己还是处在之前热恋时的状态；

你说，明明知道不可能了，为什么还要想起他？为什么分手那么久了，自己还会那么难过？是不是因为之前在一起的时候他对你太好，所以你才会那么不舍得、不甘心？

你说，该怎么做，才能放下对他的想念，忘掉对他的感觉，不让自己那么难过？

每当遇到这样的问题，我总是很感慨：世间情感真是一种说不清道不明、斩不断理还乱的古怪事物，多少男女深陷情感的网中痴恋缠斗，让这世间凭空多了无数情海醋浪爱恨情仇。但是，人总是要向前走的，唯有跨过情伤的沟沟坎坎，才能获得某种心智的成长——但是，“跨过”，是“放下”吗？或者说，要“跨过”，就非得“放下”不可吗？

人类是个情感过于浓烈、且很容易被“情爱”痴缠的物种。

既然在痴缠中难以摆脱，“放下”自然是一种选择。问题在于，既然已经被情爱痴缠，又怎么能随便放得下？既然放不下，还有没有其他面对“情爱痴缠”时的选项？

难道说，任何痴缠我们的事物，既然无法摆脱，也很难放下，那我们的选择，就只剩下了“摆不脱、放不下”、在痴缠中沉沦、被情感反复伤害了么？

生而为人，当是万事万物的“主宰”，为何你（还有和你境遇类似的人）面对痴缠的情感，就只会苦苦追问“为什么放不下”呢？回到前面的问题就是：既然你无法放下，那作为“情感”的“主宰者”，还有没有其他面对“情爱痴缠”时的选项和行动呢？

一、你有没有问过自己：放不放得下，真有那么重要吗？

不知道为什么，近些年来，“放下”这个词，好像也被滥用、被放大了。

我就一直觉得很奇怪，为什么那么多人在谈“放下”，动辄“你要放下”、“我就是放不下”啥的，还整天有人引用高僧大德的话，来强调“放下”的重要性和必要性。

但是，每当有人扯“放下”时，我都会反问一句：

人也好，事也罢，放下了，你能怎样？

难道放下了，你就能从此了无牵挂没心没肺天真烂漫每日里喜笑颜开然后就此开启人生新篇章了？

你从此便可改头换面脱胎换骨、男孩儿变成“精神小伙”、女孩儿变成“精神大妞”、一个二个容光焕发神清气爽然后再创人生新高度了？

从此，你就能摆脱之前情爱的羁绊和束缚只需面向未来、感觉自己的人生不仅到达了高潮还顺便到达了巅峰了？

不见得吧！

再问一句：人也好，事也罢，就算放不下，您又会怎样？

从此人生一片灰暗再也走不出过去式的阴影只能面对未来的惨淡和凄凉了？

你会被那些放不下的人放不下的事日日纠缠夜夜骚扰从此只能默默垂泪到天明了？

从今往后你不再会喜欢某事、不再会爱上某人、只能困守在古井或深渊一般的幽暗情绪里再也不愿“从头开始、从心出发”了？

也不见得吧？

我在人世间已经苟活到“知天命”的年龄，自认为活得通透，也活得很自律。但还是很不好意思地说一句：有两件事情，四十多年来我从来没有做到过，一是忘情，二是放下。

我总是强调：太上才会忘情，我呢，普通闷骚型文艺男中年一枚，哪里那么容易就“忘情”啊？就算把端给德华哥的“忘情水”给我来上一桶，还是不能忘情。那些已经过去的情事，那些已经嫁做人妇的情人，终其一生，我也无法忘记。因为它们/她们是我整个生命历程中不可或缺的构成部分，它们/她们承载和寄托了某些特定的时间段里我的欢乐、我的忧伤、我的愤怒、我的狂喜，忘了它们/她们，就是忘了生命中沾满了汗水、泪水、乃至于血水的、与我“活着”的感觉血肉相依的那部分，生命，留下的只是一片缺乏活力、毫无意义、没有波澜起伏、也没有心动神旌的时间荒原！

因此，我哪能忘得了？我又有什么理由去“忘”？

人终究是“意义动物”，如果忘情会让我失去时间或生命的意义，那我宁可不要“忘”——哪怕只是忘记一部分也不行！

与忘情息息相关的，就是放下。

其实，所谓放下，就是在“忘情”的基础上，逼着自己不为情迷、不再心乱。即便偶然想起过往情事、或者偶遇曾经的情人，也能做到“八风不动，心如止水”。这是最理想的状态，但还是只有“太上”可以做到。

如果有人宣称：我也可以做到！那我只能不太客气地说一句：别把“无情无义”当“忘情”，别把“甩锅成功”当“放下”，好吗？

作为一个有血有肉、有思想有情感的“真人”，我的观点很简单：能否忘情，不重要；能否放下，也不重要，毕竟，所有与之关联的人或事，都是构成我们生命的有机成分，我无法回避，也无法遗忘，更无法说放下就放下。但是，我不忘情，是因为“情义无价”，同时我不滥情，也是因为“情义无价”；另外，对于有些人和事，我放不下，是因为“物不是，人已非”，只好留个记忆念想，但我也不会重新去拾起来，也是因为“物不是，人已非”。

我就是这样不“忘情”、也不“放下”地在人世间平安顺遂地过了几十年，嗯，啥事儿没有，都挺好的。

二、您有没有问过自己：放下，忘情，会不会是一种情感PUA呢？

作为一个在两性交往过程中的“困难户”（没办法，个人的身高颜值是硬伤呵），我的情史简单，心动过的情人也不多。但是，周围的同事、同学、朋友等等，各种恩怨情仇悲欢离合，那真是“活久见”呵。

见得多了，就发现有的事情不是表面看到的那么简单，我发现有些整天鼓吹“放下”、“忘情”的家伙，正在把这个说法变成一种精神PUA，让别人更容易接受某些无法拿上台面的事实，也为自己构筑了某种精神上的防火墙呢。举个小栗子：

曾经有过一位同事，就是那种“身材高、颜值正、嘴巴甜”的家伙，尤其是颜值方面，他不但拥有“标准优势”，比如个子高，身材匀称，剑眉星目，脸型周正之外，还拥有些“特殊优势”，比如玉面红唇，唇上一圈淡淡的绒毛，皮肤白皙，一说话，居然还会脸红，一副人畜无害、清纯少年的形象，既能吸睛，还颇能唤起女性天然的母性，对他是又爱又怜啥的。

所以，这家伙周围女伴无数，换女朋友如同换衣服一样频繁，还经常很“凡”地在我们这些困难户面前炫耀：“没办法啊，这不能怪我呀，她们哭着喊着往我身上扑，挡都挡不住呵。”他说的也是事实，因为这家伙一向秉承“不主动、不拒绝、不负责”的三不原则，从来不会主动出击，那些个女孩子真的是哭着喊着主动往他身上扑的，简直把我们给羡慕得要死。

更厉害的一点是，一段感情结束，两人就此分离，我们周围的同事们从来没有从他那里看到任何情感的波动，什么伤心啊，难过啊，惆怅啊，痛苦啊......开玩笑，人家从来就没有这些个感觉好吗？更加更加神奇的是，好像那些“被分手”的女孩子，也大多就此挥手拜拜，很少发生死缠烂打纠缠不休的局面。

那么问题来了，这样的家伙，是怎么样快速实现情感切换，把感情或热情从一个女孩子的身上，很快切换到另一个女孩子的身上呢？他又是怎样让那些女孩子，高高兴兴而来，意兴阑珊而去，居然还没惹上啥子特别鸡毛鸭血的撕逼公案呢？

作为同事兼好友又是情感困难户，自然要向他求教了。我们几个轮流做东，用了好几顿大酒的成本，终于从他嘴里掏出了一些干货。

说白了就两点：

1、“善忘情，肯放下”。用他自己的话来说就是：都是成年人了，高兴了就在一起，不高兴了果断分手，干嘛要那么矫情？只有把那些情感的羁绊都忘了，只有把一段又一段的感情放下了，才能让自己摆脱“情殇”拥有“情熵”（这家伙的原话：情熵，就是调情熵数），从而收割更多女伴的身体和灵魂；

2、“不狡辩，多洗脑”。由于“花名”在外，所以，有的女孩子和他交往的时候，一开始并不相信他，反复追问他的情史。但是，他从不否认，也不狡辩，总是温文尔雅地坦陈过往情史并波澜不惊地告知：“都过去了，我早就放下了，你又何必介意呢？”

用他告知我等蒙昧“丑矬穷”男的原话来说就是：“人一定不要试着去否定一个众所周知的事实，但一定要用这个事实来引导出自己想要的结果。”当那些个女孩儿发现，他对于自己五彩斑斓的过往情史，总是那么的坦诚、那么的直白，从不隐瞒也从不为自己狡辩，反而觉得他这人还怪好的，人品不错、富有担当，再加上他经常使用包括“我有过那么多的过去，我在人海里苦苦寻找了那么多年，只有当你出现在我面前时，我才确信，之前那么多的寻觅和尝试，都是为了和你相遇呵！”之类的句子，据说，没有几个女孩子能挡得住，用小说的笔法来说就是：“娇嗔一声，满脸绯红地扑进了他的怀里……”

最搞笑的是，当这家伙在酒桌上绘声绘色地跟我们介绍这段经验，依旧是一副“粉脸含春、满眼光芒”的样子。看着他羞怯的笑容、无辜的眼神和红扑扑的小脸，同桌的一个家伙忍不住说：“太厉害了，这家伙，不要说女孩子把持不住，连我都被他说得快动情了。”

但是，不要以为他只是让女孩儿“动情”那么简单，他最厉害的，是在此后的交往中不断使用欲擒故纵、进三退二、忽冷忽热、欲拒还迎等等手段，让女孩子完全掉进他的节奏，随着他的感觉起舞。每当对方抱怨或者生气的时候，他总是语重心长地给女孩儿灌输各种听上去特别有道理的观念：“爱情是双方相互接纳、相互促进的能量，而不是沉溺或拉后腿”，“你要习惯于得到时欢喜，更要习惯于失去时放下”，“相处时情深似海，离别时相忘于江湖”，“我站在世界的中心呼唤你的名字，但绝不会因此而放弃整个世界！”……在酒桌上，当这个家伙从文件包里掏出一本小册子，把自己摘抄的“鸡精”含量极高、“鸡汤”味满满的文字拿出来炫耀、还念上几段给我们听的时候，我们简直惊呆了！

原来他就是用这种方法，不断“教育”、“引导”那些女孩儿，不但要享受爱情的甘甜，更要随时做好准备分手；但分手之后为了让自己不要那么难过，作为女孩儿，一定要学会“忘情”、学会“放下”！

那时节，我还不知道这种行为叫什么是什么，但多年之后，尤其是最近几年，知道并慢慢了解了一样东西，叫情感“PUA”之后，才发现这家伙的“善忘情、肯放下、不狡辩、多洗脑”，就是一种典型的、赤果果的情感PUA呀！

这种PUA的结果是：女孩儿明明知道自己被渣男玩弄了感情，居然还心存侥幸、以为自己就是渣男最后的情感归宿；居然还心甘情愿，哭着喊着主动往渣男身上扑；被甩了之后居然还自己主动找理由和借口为这段所谓的“感情”辩护，哪怕是分手很久了，居然还伤心难过、念念不忘、对这个“渣男”怎么都恨不起来，实在是无语呵……

三、您有没有告诉自己：忘情、放下，不是什么不得了的事情；难忘，放不下，也不是什么了不得的事情

作为一个将要在尘世间摸爬滚打几十年的“人”，随着时间的演进，你一定会发现，除却生死，绝大多数人世间的事情，真的没什么不得了的。

尤其是在个人情感方面，类似于“放下”之类的事情，更是没啥子不得了的。

放下了，忘了，要么是因为这段感情本来就不够刻骨铭心，要么是您已经找到了更好的感情归宿，忘了就忘了，放下就放下吧；

但是，放不下，忘不了，也没啥不得了的，对一段感情刻骨铭心，将它经营成内心深处的某个隐秘之处，经常拿出来反刍回味，让自己体味情感中的“得之我幸、不得我命”，不也挺好的吗？

我已经离开学校很多年了，但是，对于当年尚在高中时的某段情感至今念念不忘，虽然这感情只是懵懂少男的单相思，虽然她的名字，在高三毕业之后就从来再没有提起过，但是，我一辈子也不会忘记。这名字每次如风一般在唇边掠过时，五十多岁、古井无波的心湖，依然会漾起涟漪——但是，这对我此后的人生有负面影响吗？没有！对我经营婚姻、经营家庭有负面影响吗？没有！所以，忘不了、放不下，有啥子不得了吗？没有！

既然没有什么负面影响，我们干啥非要哭着喊着“放下”呢？

我们为什么又非要认定，放不下、忘不了，就是一种罪过呢？

既然放不下、忘不了没啥子不得了，也不是所谓的罪过，那你就得去正面面对自己的问题了：难过也好，痛苦也罢，到底是因为你“好像已经放下、其实并没有真正放下”、所以难过呢；还是因为你那个“非要放下不可、结果发现既放不下、也忘不了”的“执念、执念、执念”，把你搞得很难过呢？

真实面对自己的内心、冷静地省思过后，大概率你会发现，困扰你、让你觉得难过的，其实并不是那个人或那段感情放没放下，而是非要“放下”不可的那个执念！

如果您顺其自然、坦然面对，先试着放下，结果发现自己放不下也忘不了，那干脆不要管自己到底能否放下或是已经放下，试着把这段感情经历变成生命的一部分，试着与之友好相处，把对它的感受（快乐或痛苦）变成自己生命的挚友，不冲突，不纠结，不刻意，也许你就没那么难过了呢？

最后多说几句哈。

多年前，曾经在我的《时光札记》里写下过一段话：

生命来去如风，没有大笑过很多次、痛哭过很多次、愤怒过很多次、狂喜过很多次，它怎能变成强韧如铁、璀璨如歌的模样？所以，每段快乐或痛苦的经历，不是为了验证我们有没有能力去超脱地“放下”，而是让我们有机会在大笑、痛哭、愤怒和狂喜中触摸生命的质感，在放不下、忘不了、打不垮、熬不死中积累生命的能量，毕竟生命啊，它真的是强韧如铁、亦璀璨如歌……