你我用三四年的时间绕了一个圈，好像又重新看见对方。
距离近的我有点心酸。
这是分开之后第一次那么近那么近，第一次我不管任何如同所有深爱的恋人一般同你耳鬓厮磨。
昨晚大半夜我偷偷下楼接你，怕你怕黑怕那样寂静的夜，静悄悄躲过熟睡的爸妈下楼给你开门。
我从十二点多点等到近一点，午夜无人的屋门前有点冷，冷风直直灌进我的衣服里。
南方的夜竟然也凉透如此。
突然我就有些想你，穿的是不是够多。
我无聊在门前迈着步，却不敢数步数，有些说不出的不真实与些许害怕。
如果这时候有人估计也会觉得我是神经病，大半夜似魔怔走来走去。
每每夜风擦过河边的竹林，划出声响，以为车声，我就立马转头盯着来路。
这好像是我第一次隔了许久第一次单纯等你，好似穿过几年时光，你还在高中在你家等你下课的模样。
仿佛没有错过那么些许时光，没有诸多的别离丢弃与伤害，我们还在一起。
那是我曾经最幸福的模样，又被自己弄丢的样子。
晚上我们像小偷一般，偷偷上楼，一起睡在一块，我的小床，那是你第一次在我家过夜，以这样的方式。
而我曾经无数次在你的房间，你的床与你相拥入眠。
如今我们相拥亲吻，抱的不留缝隙，因为我再也不想再压抑着去默默喜欢你。
然后大半夜我絮絮叨叨的跟你说这分离的时光所发生的事，你没有参与着的我的生命。
比你高的我就那样窝在你的怀里，这是这么久再次重新窝在你的怀里，听着胸膛里此时此刻为我跳动的声音，很安心。
南方的妹子里，你163算正常了，而我有168，算高了。
错过的时间里，你我都曾有过对象，唯一不同的是，你现在还有，而我没有。
你抱着我说，等你，等你毕业，所有事情都清理干净。
我在你肩头轻轻点头，已然等那么久，我自己等了那么久，就不在乎再多等会。
我曾想过放弃你忘记你的，可是我那样努力尝试过了，才发现你或许是我一生的魔障。
你说活到三十就够本了，还说自己很自私，要比我先死。
那一会我沉默了，丝丝疼痛，默默问自己，没了你我会如何。
你也没说话。
在黑暗里我仔细描摩你的面目，最后轻轻的在你耳边说，要是那样，你还是和别人恋爱吧。
那一刻我就再也说不出下一句，对于我而言，我宁愿看到你好好的，哪怕是在别人身侧，我已经看你恋爱这么多年了，痛的习惯了，可是我不要，不要你不在了。
你说你在的，就在家，哪里也不走了，逃不掉了。
我说我在那么远，不见了怎么办。
黑暗里我好似都看见你熟悉的往左微列的笑意，叹息道，你会吗。
就这么一句，我就知道我该缴械投降了。
可是就是不想看到你那样欺负我，就是不想看到你那般算准的样子。
我那般熟悉你，经年不忘，可有那般不了解你。
唯一不变的是爱你。
阿林，阿林，阿林，我从未告诉过你，这般唤你是爱你的意思。
阿，A ，ai，是爱林，林是你的姓氏。
我突然有些悲哀的看着你，如果注定要在一起，如果那么努力了错过了还是不能在一块该如何。
我就那样问你，然而我们都不会有答案的。
你家，我家，没有一家能够接受我们的感情。
我曾无能为力放弃过你，伤害过你，丢弃过你。
如今我不想了，想可以拥抱你，想告诉你，阿林呀，好想就那样看你过一天天，一年年。
我好想想你的时候就可以肆无忌惮告诉你，而不是得来你的一句不要再联系你了。
我曾掉过那么些眼泪，我曾孤寂漫长走过那些路。
我还愿意再等等，等我也处理完自己身边乱七八糟的事。
阿林，这次要是你丢了，我去找你。
要是以后我丢了，能不能换你来寻我。
我也害怕，害怕孤独，怕黑的，怕一个人，怕没有你。
我害怕够了等待，可唯独你，因为是你，只有你，才那么心甘情愿等你，才那般愿意为你成为铜墙铁壁百毒不侵。
此生只有一人，只有那么一人。
我记忆不好，有些许错乱，仅以此文希望能让自己记住，记住这些。
