我是公子范。

首先友情提醒，今天的话题会比较沉重，建议乐天派可以看看，心情抑郁者不要继续往下翻页。

首先，讲一个小故事，有关生活，有关生死。

八个月前！

故事开始于一顿火锅，我和最好的闺蜜，一次普通的小聚。

聊到最近工作，我开玩笑说，压力好大，生活一点意思都没！

她白了我一眼：你们年薪四十万的阶层都这么矫情吗？

我也乐了，也是，起码能赚钱。“那你别上班了，你住我家吧，我养你，哈哈~~”

第二天，在家和我妈视频。

我说现在工作可累了，要不我辞职回去陪你吧，哈哈~~

我妈一边吃苹果一边嫌弃，有这功夫赶紧想办法把自己嫁出去行不？

“哎吆，你别催了，我要洗漱去啦~~”

洗漱睡觉后，那一晚便成为我的人生转折点！

我做了一个计划！

四个月前。

约闺蜜吃日本料理，我准备了一瓶清酒。

翻出几张我们中学时的合影，喝着酒，想起很多中学往事。

一起回忆当年如何在喜欢的男生面前如何故作高冷，一起分享曾经互相瞒着的小秘密，我们久违的碰了杯。

“几个月不见，你看起来阳光多了哈！”

我哈哈大笑：可不咋地！

把闺蜜送回家，我计划完成了30%。

一个月前。

我偷偷辞了职，回了老家，跟爸妈说是休年假！

他们很高兴，我也笑的很大声。

很久没和爸妈一起吃家常饭了，和过年回家的感觉完全不同，像是回到了小时候。

一周后，我又回到北京，计划完成80%。

两秒前。

我站在这个楼顶，这座楼很高，风景很好，没有雾霭，可以看见北京郊外的山。

夜晚12点的风很大，我站在露台边上，好像下一秒就会被卷下去。

想不开自己的过去，想开了自己的未来！

谨以此文，献给所有抑郁者。

文|公子范

01

讲不好的故事

嗯~~对不起，我不是一个很会讲故事的人，故事听起来好像有点狗血。

我重新讲一遍吧，这次我努力讲清楚。

谢谢你愿意看到这里，谢谢你对我的故事感兴趣。

八个月前，呼救。

医生说我有些抑郁，我也觉得不大对劲。

感觉精神涣散，感觉做什么都没有力气，感觉生活没有意义。

想找闺蜜吐苦水，但在她的眼里，我的生活似乎还挺值得羡慕。

一个人在家，我又莫名其妙的难过的想哭，感觉活着真是无趣。

这状态已经持续半年，我也不知道怎么搞得。

想找妈妈抱怨两句，她也没当回事，毕竟从小到大我都是乐天派的。

我笑着挂掉视频，准备洗漱睡觉，可是水为什么这么凉啊。

为什么睡前要做洗脸这么麻烦的事。

我每天做这些事情，到底有什么意义。

洗脸时对着镜子，我竟然哭了出来。

活着这么没意思，还不如去死。

四个月前，道别。

和最好的朋友告别，比想象中难一点，但是也没那么难。

想说的话就说吧，小秘密也告诉她。

她喜欢的东西就送她吧，我已经不需要了。

也许未来，她想我时，会用得着。

想开了，笑的反而更大声。

吃完这顿，计划就完成了30%。

一个月前，道别。

和父母告别是最最最后一步啦，没想到我会如此平静，没有不舍。

可惜最后也没把自己嫁出去，你们就多看我几眼吧。

一周后，回到北京，计划完成了80%。

两秒前，终于等到这一刻。

假装开心真辛苦啊。

真没想到，我这么不开心的人，从小到大被人认为是“友善”、“快乐”、“心思少”。

因为我爱笑，爱讲笑话吗？

可是我只是不想让人看到我的悲伤。

不想让人觉得我过得不好。

不想给别人添麻烦。

为什么连最亲近的人都看不出我的难过呢？

为什么大家真的觉得我不需要安慰呢？

如果闺蜜愿意多听我几句抱怨。

如果妈妈听到我抱怨时不是只会催我努力。

也许我不会走到这一步吧。

算了，再见吧！终于不用笑了。

02

沉默的马

夏天的时候，看到一匹马忽然死掉了。

那天它正拉着一家人围着公园跑，坐在马车上的孩子一直喊驾，上蹿下跳的。

大人们嘟囔着，这马怎么跑的这么慢，今年夏天这么热，这样的速度一点也不风凉。

马主人听了怕客人不满意，更用力的挥鞭子。

可是马却越跑越慢，在勉强跑完这一圈后，轰的一声塌在了地上。

一匹马有多强壮呢？我曾经看过一个视频，十几个男人和一匹小马拔河，瞬间被秒杀。

可是就是这样一匹强壮的大马，也没有熬过这个炎热的夏天。

它轰的一声倒在地上以后，惊来了许多的人，这些经常来公园的人们，都认识这匹每天在公园转的马，许多人也坐过它拉的车。

于是这些围观的人们自发的，每人买一瓶矿泉水，淋在了马身上。

可它已经回天乏术了，它已经彻底的用尽了自己最后一丝力气。

如果它会说话就好了。

它大概会说：“我好累啊，让我休息下吧。”

“我好热啊，我好渴啊，给我点水喝吧。”

“我真的跑不动了，再跑一圈我会累的死掉的。”

如果这样的话，即使是为了避免损失，马主人也会让它休息吧。这样它也就不会死掉了。

可是啊，我们许多人，是否也失去了“说话”的能力呢？

也像这匹马一样，拉着一家子人，顶着庞大的压力，在炎热的夏天一圈一圈的跑着，即使痛苦的快要死掉，也死撑着一声不吭。

我们是不是也像这匹马一样，失去的表达的能力？

明明那么痛苦，明明已经快到极限了，明明已经撑不住了，为什么不说呢？

为什么还要勉强自己去笑，为什么还要拼命的讨好所有人，为什么还要装作无所谓的样子。

因为——因为只有这样，才会被接受啊。

正是因为说出来不被理解，才会逐渐失去了表达能力，像马一样沉默的死撑，一直到死。

“你是一匹强壮的马啊，怎么会累，怎么会死？”

”别开玩笑了，你只是想偷懒找个借口吧？“

“别矫情了。”

人们无法理解彼此的痛苦，就像他们无法相信一匹马会力竭而死一样。

当一个人说自己真的非常痛苦，痛苦的濒临死掉的时候，很多人就只会鄙视他的脆弱，觉得他在无病呻吟。

每一个看似突然自杀的人，都是被最后一根稻草猛然压死的骆驼。

不排除一些别有用心的人在“利用”抑郁症。

但是当一个真正的抑郁症患者说自己想死的时候，他是真的有死掉的可能的。

”想死就不会说出来。“这种话并不可靠。

在这个世界上，许多人都是一面背负着绝望，一面又怀着期望的努力活着。

我收到过许多人的“遗书”，那些文字里面，除了描述自己的痛苦，剩下的就全是歉意遗憾和留恋，他们不断的重复着对不起，对着每一个重要的人不断的说，对着每一个帮助过自己的人不断说。

他们详细的交代着自己的后事，我的每一件东西怎么处理，我的宠物麻烦交代给谁等等等等。

是的，人在想死的时候，交代的越多，就越是代表他们对世界有留恋。

但是你不能这么说：“看他们对世界多眷恋，想死一定是假的。”

那 并 不 是 假 的 啊 ！

许多抑郁症病人其实比普通人更加想要热爱这个世界啊。

他们那么热爱小动物、他们那么热爱漂亮衣服、他们那么热爱美食……

这个世界是这样美好，丑陋的只是我自己，所以我才要像一个筋疲力尽却仍然跑起来的马一样燃烧自己，去强撑着快乐的样子啊。

如果不是那么那么想好起来，如果不是对这个世界拥有超出普通人的热爱，那么他们早就病死了。

03

她的微博

你会去看一个抑郁自杀者的微博吗？我真的看了！

2009年12月29日，微博@走饭（以下称呼走饭）发了自己的第一条微博：看魔女的条件看哭了，室友大惊。

我想那时，在这个女孩的心里，已经买下了抑郁的种子。

之后的整个2010年，走饭的微博都是生活的琐琐碎碎，没什么不同。

2011年，走饭的微博开始画风开始有些转变，她开始表达自己内心的情绪。

到了2012年，早饭只度过了自己短暂的三个月。

2012.1.22

见过婴儿心花怒放之笑，只觉成长格外悲凉！

2012.2.10

如果我想活，就想要这样活

2012.2.24

我每天活着是为了证明傻逼的存在吗

2012.2.28

不管谁对我说重话我都无所谓不过十分钟后我会躲到厕所里哭

2012.3.5

我每晚都很使劲的想睡着，然后就把我的右耳压得很疼

2012.3.8

最近自言自语到魔障了，刚才我一边把右手拿着的吃完早餐的塑料袋递到左手上，一边嘴里冒了一句“给你”

2012.3.13

我特别不孝每次跟我妈打电话我都在哭，我一点点都不强大，我就想躲谁胳膊底下睡懒觉

2012.3.18

我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。

她的微博最终定格在了2012年3月18日的10:54。

她最后走的很平静，没有一丝的留恋，反而安慰大家，“不要在意我的离开”。

可网友却不能不在意你的离开，其中很多事跟你一样的抑郁症患者。

很多网友在她的微博底下留言，或许此时很多人才看懂了生死。

@林野鹿597：当你正在死去，突然间每个人都爱你。

@fylxpy：我妈看见了我腕上的刀口，只是骂了我一顿，却不知道那个成天在他们面前十分快乐的孩子，活的有多么难受。

@ypq木小易：每天都不想回家，一个人走我们走过的路

@泪_留成河：这样的夜里，想哭一场。。

走饭已经离开了整整7年，但是网友无时无刻不在她的微博下面表达自己的心情。

截止到现在，留言只能以数百万计。

其中很多人，可能像他们的“饭饭”一样，内心做着挣扎。

我是公子范。

据世界卫生组织统计，全球约有3.5亿抑郁症患者，发病率为11%。

2/3的患者曾有过自杀的念头，15%的患者会选择自杀来结束自己的生命，每年因抑郁症自杀死亡的人数估计高达100万。

而在中国，每年约20万人因抑郁自杀，仅有2%的患者接受了系统的治疗。

更可怕的是，约71%的抑郁症患者试图隐藏自己的病情。

也就是成为所谓的“微笑抑郁者”。

前德国门将恩克，卧轨自杀后，其妻子才向外界透露他因爱女夭折患上的抑郁症病情。

撒手人寰之际，恩克也只能去守那扇“天上的门”。

那年，恩克不过三十二岁！

人生就这么走完了全局！

愿世界，能够躲开抑郁，重见天日！