昨晚收工回家，卸掉隐形眼镜卸了妆，倒在床上就睡了一个小时，连续三天的疲惫和亢奋，终于把自己熬倒了。

这几天几乎没怎么睡踏实过，好像又回到了每次上新课或者去其他国家上课前的那种焦灼的状态：想走出自己的舒适圈，又在走出舒适圈前那一刻焦虑和害怕。有两年没有这种状态了吧，在自己的舒适圈里，已经待了好像有一段时间了。这次走出舒适圈，虽然有些被动，但结果是让自己想通了一些事情，收获了另一种心情。

最近一两年，其实时不时就会冒出念头：我要不要再回去银行做我擅长的风险或审计？左右摇摆，主要是因为客户的原因，自己专业领域的课程需求越来越少，被迫要去做很多边缘的工作或自己不那么擅长和喜欢的事情。六年前选择转型全职培训师，是因为自己在前东家银行稀巴烂的培训课程中，越来越强烈的感受到，培训对职场中的个人赋能是多么重要的一件事。好的培训，是赋能；而烂的培训，带来的是负能，负面能量。再加上其他一些原因，自己决定做了培训师。没想到，自己在工作十年后，才找到了那个从小被问到大的问题“你的理想是什么”。我的理想就是，通过自己的努力，让来参加培训的人觉得时间没白花，让更多职场中的成年人感受到学习的乐趣。

转型的六年来，我的培训课时超过500个工作日，我的培训学员超过5000人。我想在这5000人离开教室时，至少有3000人是觉得有收获的，有乐趣的。我用心去做了，每一场培训，每一次课堂，我都用心了。我一度以为，我实现了自己的目标。那种自我驱动的感觉，那种自我价值实现的感觉，那种被认可的感觉，让我觉得我做的事情是有意义的。

可做着做着，随着外部环境的变化，我也会产生自我怀疑，是不是我不再被需要了？是不是我没有用武之地了？所以我想到了回甲方，回去做那个我曾经真的很擅长的领域，至少在那里我是被需要的。但其实，内心里还是有个很轻的声音，也许几年、十几年之后，我自己变得也更强了，这个市场也有更多的需求了，我再“出山”做培训。所以呢？好像对培训，我还是真的放不下。可在培训领域，现在的我又能做什么呢？这样的纠结，有一年了吧？不被需要的感觉，真的很不喜欢。

过去的两个星期，是被拉到一个项目上“帮忙”。做的事情是帮一家银行做培训战略的制定和培训体系的搭建，用的是工作坊的方式去研讨。我擅长的是专业技术类的授课，但这种工作坊的引导师，并非我的强项，所以在整个项目中，都跌跌撞撞。从设计串场问题，到设计活动方案；从安排活动道具，到出方案报告；都在我的舒适圈之外。很难熬，每天晚上都抓着头发瞪着眼睛睡不着。

可在昨天最后工作坊的成果出来的前一天，我睁着眼睛盯着乌漆麻黑的天花板，突然意识到，在我们的引导下作出的方案，就是这个银行里3万多目标学员未来5年要经历的真实的培训环境，就是这3万多人未来要去践行的培训课程、方式和管理，就是未来这个银行几千名内训师所要培育出的整个体系。我们这个团队，只有5个人，却有能力去改变这么多人的学习体验，去帮助他们感受到培训学习的乐趣和成果，而我，是这5个人里不可或缺的一员。

如果说过去的六年里，我做的事情可能影响到了5000人，那过去的两个星期里，我做的事情可能影响到的是3万人，甚至更多。

所以，我终于想明白了一些事情，不用再纠结要不要回甲方的问题了。再次走出舒适圈的焦虑和害怕又来了，这次走出的过程，可能要长的多的多。我依然害怕，但，我想走出去，去实现我的理想。

虽然，这个年龄了，还谈理想？！好像有那么点矫情。