一无是处。
其实很多时候都会有这样的想法，觉得自己一无是处。而每次这个想法快要侵袭自己无处逃离的时候，我又会把自己从这种情绪中硬生生地拉扯出来，因为再继续下去，我可能会变得抑郁，而那，并不是我想看到的结果。遗忘，是我麻木自己的方法，也是我拯救自己的方法，幸运的是，它每次都很管用，可是，遗忘一段时间之后呢，这些想法会再次冒出来，淹没我，摧残我，直到我开始新一轮的遗忘。
我的人生，我一无是处的人生，就是这样前进着，又是这样循环往复着，我很疲倦，但是，我找不到所谓的出口。
一次次看见自己的缺点，一次次想要改变，但是，这东西仿佛已经融进你的血液之中，怎么拿掉？换一个新鲜的血液吗？可那，又谈何容易，不会和你的身体排斥吗？都是问题，不过是空谈而已。总是安慰自己，接受一个不完美的自己，可是，自己不完美似乎都谈不上，自己根本就是糟透 了。理想与现实的差距，总是这么大，想要使劲，却发现无力可使，就是费很大的劲去做一件事，也不过发现自己的天分总是在那里作祟，你那么努力，也不过是达到了别人随随便便就能实现的目标。可是，你却不能责怪他人为什么比你聪明，你只能说，你自己为什么这么笨。
是的，从小到大，最早从小学开始学习奥数开始，我就知道自己比别人笨，别人能轻易解出的奥数题，为什么自己就解不开，然后，一路到初中高中，我的数学，总是要费好大的力气才能达到一个中等偏上的水平，于是我得出了一个结论，我的智商不高，至少在数学方面，我确实没有天分，没有差到哪里去，只是因为上帝没有把那扇门彻底为我关掉。
再后来，不仅是数学，我发现自己在其他方面接受能力和学习能力也很弱。别人学一遍就会的，我可能要学两遍，三遍，甚至几遍，我走到现在地步，完全是靠自己在别人玩的时候，把屁股贴在板凳上，重复，重复，而又不断重复的结果。可是这样的重复，并没有让我变得更加聪慧，我仍是笨，甚至让我变得更笨，因为我还有一个更大的软肋，那就是遗忘。
当我每次时不时地全盘否定自己的时候，遗忘把我从抑中解救出来，可在我不需要它的时候，它却往往出来胡作非为。在不知不觉中，我遗忘了我学过的知识，或许当初是因为笨死记硬背的太多，所以遗忘起来就显得格外地快，也可能是遗忘的本领太大，让我来不及斗争一番就已经束手就擒。不仅遗忘了知识，我还遗忘了我看过的书，我看过的电视和电影，当我曾经多么想和别人分享我看过的一本书时，我却突然发现，我好像忘记得差不多了，人物，情节，只剩下模糊的印记，像云和雾一般，在我脑海的天空中游荡，我想要抓住，却怎么也抓不住，所以，我讲不出来。是真的表达能力不好吗，当然的，我的表达能力也不好，可最主要的还是我的记忆丢失了，我对于那些画面的记忆。后来，我还发现了更加可怕的事，我遗忘了我经历的事，遇到的人，那些曾经让我多么想要不去忘记的人和事，是的，我慢慢地，我终于发现我留不住，我的脑子，我的又笨、记忆又不好的脑子，最终还是遗忘了。所以，忘性如此之大，这也是我为什么想要写一些列以回忆为主题的文章。对于那些我割舍不下的记忆，用这种方式，至少还能留住一些。
生而为人，我知道大多数人都不会是一帆风顺的。我也知道大多数人其实或多或少都在自己的世界里挣扎，挣扎的原因虽不一样，却又那么地大同小异，可是，这又能改变什么呢？这不是抱着取暖就能解决的问题，当然，你也并没有可能能抱住谁取暖。人，终究还是人。
我早已习以为常这样的自我否定，我知道，这样的而状态还会持续很长一段时间，直到我发现另一个自己，另一个世界，我可以很舒服地接受的自己和世界。如果我幸运，在我离开这个世界前我可以找到这样的存在，那将让我今后的人生活得没那么痛苦，我至少还能友好地存活于这个世界几年，但是如果不能，我将带着这样的否定以及循环的忧郁一直活下去，活到我死去，或者直到我对于我的一无是处的人生没有知觉。
绝非为赋新词强说愁，因为生活，其实大底这般愁。至少，对于我的生活，是这般。
