01
许多孩子会被动地接受没有边界感的父母无边无际的“垃圾”倾倒，比如，对配偶的不满、对亲戚的抱怨、对上司同事的吐槽。
有些孩子，甚至会被父母要求去履行父母的课题。比如，代表父母一方去和另一方沟通、处理家族亲戚间的纠纷等等。
父母给出的理由五花八门：
“我为你付出这么多，连活着都是为了你，你连这点小事都不能为我做吗？”
“如果你不去跟你爸爸（妈妈）说，我就要活不下去了。”
“你妈妈我都虚弱成这个样子了，难道你看不出来吗？”
“等你长大以后，也是你来跟亲戚沟通的，现在提前锻炼锻炼。”
02
这样长大的孩子，混淆了自己与父母的边界，很容易陷入无边际的自恋幻想中，幻想着自己像全能神一样，能够拯救父母，能够拯救身边所有人。
此类剧情经过长年累月的不断重复，形成固定的脑神经回路，就像一个木马程序一样，深深地植入潜意识当中。
只要亲人朋友一遇到问题，已经成年的那个孩子依旧会自动启动后台“全能神”程序，幻想着自己能够拯救全世界。
“全能神”当然不是神，只是一个幻想。
被现实啪啪打脸后，幻想破灭的“全能神”会陷入到无边际的痛苦中。
真相是，孩子就只是个孩子。孩子拯救不了父母，孩子除了发展自己，解决不了父母课题内的任何问题。
03
孩子有孩子的课题。
孩子的课题是，自由探索这个世界，创造自己想要的体验，表达真实的自己。
有清晰边界的父母会帮助孩子理解课题分离：爸爸妈妈有情绪，那是爸爸妈妈的事儿。爸爸妈妈有能力处理好自己的课题，孩子你蓬勃地发展你自己就好了。
夫妻间的事情，有清晰边界的父母会告诉孩子：
“爸爸妈妈之间出现了一些问题，这不是你的错。爸爸妈妈能够处理好。爸爸妈妈永远爱你。”
亲戚间的事情，有清晰边界的父母会告诉孩子：
“这是爸爸妈妈这一代人的问题，爸爸妈妈能够解决。孩子你做你喜欢的自己就好。”
工作上的事情，有清晰边界的父母会告诉孩子：
“爸爸妈妈最近在工作上压力很大。这是爸爸妈妈的事情。爸爸妈妈有能力度过这次难关。孩子，爸爸妈妈愿你快乐。”
清晰的边界，意味着自由。
04
孩子从有清晰边界的父母那儿会习得：
爸爸妈妈为自己的每一个选择负全责。我在自己的课题内，也为自己的每一个选择负责。
在每一个当下，做我愿意做的、能够做的事情。
我的课题之外的、无常的世界，是我无法操控的。
无论现在，爸爸妈妈面临什么问题，我依然可以做我喜欢的自己，依然可以活在平和喜悦的当下，依然可以跟随着自己的心，探索未知的自己。
