老天对我挺好的，看我思维日渐混沌，决心抛点素材给我写写，于是上个月底，我们那王八羔子老板跑路了，卧槽。

培训机构不好做啊，先把人钱都收上来再做工作，啥都还没干呢，钱都在那堆着了，这感觉使人兴奋到眩晕，前面要是不好好花，后面的房租，日常运营，员工工资，广告活动，退费处理，资金周转。。。。。不跑路怕是等着人去砍他吧。

其实我们年前的工资发放就有问题，工资拖到年后再发的，大家虽然发了闹骚，但拿不住这地儿已有超过五年的历史，想着再怎么不济也不至于倒闭吧，于是默默地忍受着霸王条款，上面的人说是资金周转有问题让大家多谅解，谅解个🔨啊，谅解你🐎呢。

其实也怪我自己，在这地方呆了半年，我都是在混吃等死，教学水平没有什么进步，也没有学到啥东西（老实说也学不到什么东西），这地儿迟早要倒闭，但是我没想到会来得这么块，如果这地儿不倒，我可能在里面干一辈子也是有可能的，不知道这是一件好事还是一件坏事。

等我们真正意识到老板跑路的那一天，我们终于下定决心不干了，但那时也保存有侥幸心理，毕竟稳定的生活就这么被打破，一时也想不到应该如何应对，不过那王八羔子可没有考虑过这些事情，我们去查企业信息的时候，才发现法人就在前几天变更了，那时候上面传下来的消息是说还在考虑其他机构收购的问题，看来是利用此为幌子以拖延我们觉醒的进度，我们也像大傻逼一样被耍得团团转，同样的，那时我们才知道，公司的公章已经被财务早早寄回了总部，那后续的合同社保一类的问题，又需要花费更多的精力去处理，一下子如当头棒喝。

其实我到现在都没有缓过来，虽然明白绝大部分都是咎由自取，但遇到这个事情是真的惨，第一次被迫失业，有的同事能很快缓过来，马上找到新的工作（以前一起工作时，以为大家资质都是一样的，事实并非如此，就从集体失业后再就业来说，有的人能上一个台阶，有的人甚至比原来还差，我的同事中就有这样的例子），而我就比较脆弱胆小，也有工作的邀约，但是想到要回去做自己不喜欢的事情，我觉得没有任何的力气。

我在18年初也失业过，那是我主动辞职的，因为心底有个文学梦，于是准备全力写作，以为自己辞职后时间多了就有精力好好写作，但是我真是高估了自己，那种与世界隔离并且最后自暴自弃的日子我实在不忍回想，那时我常常蓬头垢面穿着睡衣站在卧室窗口朝外发神，那是一栋社区里面的房子，外面的树荫下全是一些白发的老人坐着发呆，我每天都看着这些度过无聊的一日又一日，我差点崩溃了，好像被世界抛弃了，好像别人的生活才是真正的生活，而我真的只能叫活着，我常常几天日夜颠倒无精打采，在床上躺着安静地流泪，或者在又一个眼睛都抬不起来的深夜浑然入睡，我就站在二楼，窗外就是大树，伸手就能摸到，但那时我觉得自己像是住在一个监狱里面，我对生命，对未来没有任何的憧憬，甚至度过当下已经让我觉得很困难了。

那时刚好最好的朋友离开了我，我现在能理解了，没有人愿意和毫无希望的人做朋友，失去她对我而言又是一次重创，因为我已经没有什么社交而言，失去她就相当于失去了我与成都最后的一丝联系，差不多半年之后她发邮件给我解释原因，不过也是寥寥几句，我像个孩子一样大哭，洋洋洒洒几千字回复过去，不过得来五个字“祝工作顺利”，我知道，有的东西永远都回不来了。

说的现实点，以前都是我挑朋友的，先走的从来都是我，看来风水轮流转，谁都会做舔狗的。

只是现在我不能听《最佳损友》，心里受不了。

为何旧知己在最后变不到老友。

我逼自己出去找工作，开始都不顺利，好多次我都以为自己能进了，结果却不如人意，就在我快要放弃的最后时刻，我接到现在这个公司的电话，当时主管平静地对我说“下周一过来办入职”，黑暗的生命里仿佛射入了一道阳光，我搬出了原来的地方，在公司附近租了新的房子，我一个人住，我第一个月就拿了八千多的工资，感觉一切都变好了。

但我明显感觉到，我在这地方没有学到什么东西，实话说，我做的事情一个英语考140的初中生都能handle，想想两年要是过去了，我恐怕还是日复一日做着类似的工作，我的恐慌感又加重了，但是呆在那里太安逸了，不用懂脑经都能继续拿钱，明明看着涨起来的潮水已经漫到了我的大腿，我依旧盲目地安慰着自己，直到我已经深陷泥潭拔不出腿，我才后悔当初没有早点作出行动。

我又回到了无业游民的生活，幸亏积累有一些学生，还能维持正常开销，但是我明白我不能继续这么下去，一年前的阴影还没有完全散去，我要是继续作茧自缚，那么没有人可以救我，一直以来，只有自己能够救自己。

年末我想攒钱带爸妈出去玩一趟，我跟父母在一起的时候是非常开心幸福的，我希望能有多一点的时间和他们相处。

事情发生都是有原因的，或许老天想我先停下来好好看看自己现在的b样，前路仍旧茫茫，我没有激情，也没有信心，更不会抱着生活会好的希望，我只是不想被打败而已。