一、当别人很不友好的对待我们时，我们是否还能很友好的去对待他们？
我想一般人都做不到。
从古至今，在我们被别人伤害之后，一直信奉的道理是：“君子报仇，十年不晚”或者有仇当场就报了。如果隐忍过去了，就会被人嘲笑窝囊，为了不被人嘲笑，也为了维护自己的尊严，守住自己的底线，我们必须反抗。不能任由别人来欺负自己，也不能让人觉得我们好欺负。可是当我们遭遇到侵犯时，除了报复回去和隐忍，还有没有第三种解决途径呢？
马歇尔 卢森堡在他的《非暴力沟通》一书中提到，他曾在伯利恒德黑萨难民营中的一个清真寺讲解非暴力沟通，面对台下大约170人因为自己的国籍而对自己不友好时，他选择用非暴力沟通来解决这个问题。他能够全神贯注的体会骂他的那个男人的感受需要。并用关心他的感受和需要来与他对话。比如他认真的听完一个男人对他的谩骂之后问他：“你生气是因为你想要我的政府改变它使用资源的方式吗？”男人回答说：“不是，我是因为.....”通过这样的对话就可以引导对方一步步说出自己内心真正的需要以及他愤怒的原因。
而通过这样的对话，马歇尔 卢森堡也赢得了当地人的好感，甚至被那个谩骂他的男子邀请到他家做客。这是一件不可思议的事情，也证明了非暴力沟通的伟大。
二、艾提 海勒申曾在他的日记中提到过一段运用非暴力沟通时的场景：“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：“你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？”他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚脱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！”
这是一段令我震惊的描述。试问有谁会在遭到另外一个人的威胁、谩骂时来考虑对方为何要这么做？一个人的内心是得多友好，才会真心的替那个伤害到我们的人担忧。反观我们大多数人往往第一反应便是骂对方一句：“神经病”，而这句话则是引起双方争吵的开端，即便一开始并不是我们的错，但也会因为我们的一句话而引起争吵，面对愤怒的对方，以及愤怒的自己，最终很可能演变成一场“流血的战争”
如果我们学会了非暴力沟通，学了注重他人的感受，能够深层的发掘对方愤怒或者不满背后的原因，我们便可以和大多数人进行良好的沟通。
三、非暴力沟通同样非常适合爱人之间的相处。恋爱中女性普遍都喜欢让对方来猜测自己的心思，如果猜不中，就会生气，会指责对方。面对这种情形，男方可以试着去引导让女生直接说出来自己的感受，比如看到女朋友生气时问一句：是因为我没有及时关心到你，所以你很生气对吗？而女生往往也会跟随这个思路走，一步一步说出自己真正的诉求。
看到过很多情侣，在出现问题时不及时讲出来解决，双方都憋到心里，等到某个时机，两个人大吵一架并开始翻旧账，结果是愈演愈烈，谁也不能说服谁。这种争吵毫无意义，因为彼此都没有关注对方的感受和需求。
完整的表达自己的需求以及发现对方真正的需求是我们要学习的。也是平时生活中需要锻炼的。这样我们的生活才不会有那么多的心计也不会活的那么累。
