我是一个计划被打乱就感到不安的人。“常与变”我不知现在是否已适应好，但是大学四年很快就接近尾声了。我花了四年思考的东西，最后竟然真的有了答案。所谓高冷还是活跃，都不是一个非黑即白的概念，好像只是一个普通的形容词而已，用这个去界定一个人更是幼稚。所以到现在，我才拼命强调：要做自己，一定要拥有自我。

现在看来很令人吃惊吧，我竟然经历了这么多思想上的弯弯绕绕，殚精竭虑穷思尽想，最后的效果竟然是和“不要想太多”的实践是一样的，只是我太想知道为什么，只是我太不能接受“变化”。我今天把“心理满”这个up主的系列视频看完了，相当有收获，真的是相当有收获。我可以感受到我的很多防御机制，感受不到的也都在潜意识里组成了“我”。也感谢这个室友，拖延症保研选手，用真实存在的事情、能看见的这一切来“安慰”我的焦虑。她好像充当了我的“暴露疗法”，另外两位也是，我只能去接纳，慢慢地发现接纳这个过程就是成长的过程。试试看之后也没什么大不了。

强迫焦虑是个什么东西呢？防御机制又是个什么东西？我根本搞不清楚，尽管我已经走过一遭，在这里面陷着、挣扎着过了好久，忽的四年过去，像个茫然的小兔子站在街口，不知道迎接自己的是什么。2017年12月-2021年12月。恰如其分的四年。高中一入学，老师说，你们都要当一张白纸，老师画成什么样就是什么样。我很听话地成了一个记忆者，条条框框，怎么说就怎么做，不必多思。我的逻辑全部奉献给了数理化生，已经用尽全部力气。

可我不知道我是谁。认同、认同、模仿、模仿。行为上的纠正抑制了思想的自主形成，你一直遵从了主流的正确也收获了一个应有的 录取通知书。我不知道我是怎样去计较生活的，感觉像是用了人际交往的缺陷换来高中的补习资格，用家庭关系的缺失换来物质条件的提升，总是在置换。是不是真的因为我太计较了？我记得很多事情，也找到了这里面千丝万缕的联系，不适是有原因的，我能想开，真的是因为自己没放弃。没放弃去完成“生活”这件事本身，Iron Brain Flower也是这个由来，脑仁是个铁皮花儿吧，整天到晚揪着不放，不去想就好了。又或者说，我能想开，真的是因为自己放弃了，放弃了很多本身固着的荒唐概念，放弃完美主义，放弃因许多失误而自责。我只想拥有完整的人格，不必在亲人的映射里活着、不必在过去的阴影里活着、不必在虚伪的期待里活着。

因能力不足我已进行了深刻的反思，因皮肤、身材与情绪之间的勾连而抑郁我已能够找到平衡，因过去而带来的种种余波我已将其组成自我。都只是共存而已。偶而还是幻想自己能多漂亮，偶而还是觉得自己还跟以前一样优秀，偶而觉得自己已经不怕声音不怕见人了。那些个圈圈，我再也不想跳进去。

regular。规律的生活、规律的学习。跳出口欲期，不要消费主义。用极简主义，跑得轻便些。也方便构建真正的自我出来，去调和本我和超我。有胆就来试试~试试带着强烈的不适感去生活，而非故意让自己不适。在她们保研前的那个学期，我也是同样被打破，这回还会被打破吗？上回被打破的原因是我根本性的不理解，只注行为，不注心。我拥有一模一样的潜意识，做了一模一样的 “坏事”。一模一样的嫉妒，一模一样的能力不足，一模一样的不好看，一模一样的失败了，我还害怕吗？租房期很难熬，换环境根本不是好的选择。人会把自己弄死的，在自己不知情的情况下，因为潜意识很不安全，很累。

我现在和那会相比有什么不同？还是说我的环境不同了，仅此而已，她们都保研成功了，没人再来来往往、行色匆忙。希望是，我的改变。

系统脱敏，要有详细的计划，闯入性想法的摆脱，也是一步一步来的。今天听到声音，焦虑一小时，那么明天就希望是50分钟。今天抠头抠脸10次，那么就希望下次是9次。今天想到之前不合适的尴尬，一天统共25次，平均每次走神30秒，那么就希望能统共24次，平均每次19秒。如果明天听到更多的声音，更不一样的声音，焦虑是一小时三十分钟，那么也不要灰心。波浪形是人的生活准则。

学习。至于学习。我先type一下今天了解到的强迫患者的常见防御吧。

（1）穷思竭虑

（2）理智化、压抑

（3）象征与仪式、象征化

要求换上新的防御机制。

由于我自己本身可能真的出现了自我退行（也就是up所说的变笨的情况），我会好好重新开始的，不会再用高标准要求自己。“该干什么干什么”于是山型曲线会在坐标轴上自己跌下去，包括你不理解的它和痘痘的关系，你的皮损你的不安全感，要在日复一日的波浪平复。我的病情已经稳定了，如果药物还在，我会觉得自己还没好并且纠结。我把药物扔了，不会再买，我已经好了。水杨酸没扔，它只是一个清洁面膜，不要反应过度。你 不会care的。

break时多使用完全的放空而不是刷手机。