弟子班的学习开始了，老师说第一年我们核心要做的就是伏心魔，弟子持戒觉心魔，伏心魔，处理好自己的心魔，才能接着往下走。我很认同，这么多年学习心理学的过程中总有一种感受，那种感受是一种高高在上的傲慢感，这种傲慢感来自于，我觉得我掌握了很多的信息，知识，技术，我就有比你更大的能力，我能修理你，搞定你的傲慢心，觉得自己厉害，这种傲慢，如果没有觉察，就会让自己陷入到那个自圆其说，不断自我证明的小圈子里，装，表演成大众认为的一个，自己也认为的一个厉害的人，这个厉害的人，就被装进了那个叫自我的套子里，永远被监禁。我不想要这个套子，我不想装，我就想踏实的做那个普通平凡的真诚真实的我，持戒修心，让自己一点点剥下那个卡在自己身上的壳儿，让自己通透呈现，正大光明。
这个过程一定是一个充满痛苦和恐惧的过程，但是他妈的，我太想知道我真的是谁了，我太想知道活出自己是个什么样子了，我觉得如果一辈子没有做到这个，这一趟老娘就白来了……我绝对不允许这样的事情发生，不管多疼，多难受，我都做好了战战兢兢的准备，心里害怕的要死，但是还是要走，必须走。
昨天上课的时候，我提到了自己的两个心魔，一个是：证明我是好的，特别的，另一个是：我的用力，我不敢停下来，放松是罪恶的。
第一个故事，我在很多的朋友相处中，刚开始的时候我都希望自己是一个比较特别的人，在团体中很多时候我不敢发言是因为我总在等机会，或者在评估，我的发言是不是会是那个好的，这里面是充满了比较心的。我去尝试探索这些心念的来源，我从小在爷爷奶奶家长大，我们之间少有亲密，奶奶比较重男轻女，更喜欢男孩，所以两个哥哥永远比我受宠，爷爷喜欢乖乖的小女孩，妹妹乖巧可爱很得人心，我属于调皮捣蛋的，经常被嫌弃，我看着别的小孩子都父母疼爱，我没有，亲近的亲人也都亲不起来，我就开始自己想办法，怎么能获得更多的关注呢？讨好别人，去看别人需要什么，那就去提供什么，所以，我很小就开始帮忙干活儿，一点点就去帮爷爷挑水，帮奶奶挖菜喂鸡，像个小大人一样照顾身边的小孩儿，我会因此获得赞赏，慢慢的，我的这些行动就被强化出来了，成了一种习性。长大了，在团体中，我总是无意识的在充当一个姐姐的角色，这个角色帮我建立了好的人际关系，我因此获益，后来工作了有孩子了，我又在团体中充当一个妈妈的角色，当别人刚开始叫我言妈的时候，我心里甚至是沾沾自喜的，觉得被大家认可，但是当我慢慢觉知到自己的时候，我发现，我根本不想做这些事情，我不想做一个刻意去温暖别人的人，虽然，很多行为在长年经月中已经成为了一种自然而然，但是这个无意识的行为是我不想要的。我想做回我自己，但这个时候，我已经不知道自己是谁了！
这些年我停的去探求，昨天有个伙伴的问题说：“你想在关系中特别，那你想特别给谁看呢”是啊，我想特别给谁看呢？我不断的问自己这个问题，我其实不是想给别人看，我就是想找到我自己，让我能自然而然的做那个真实的自己，每次看到那些能勇敢按照自己的心意做自己的人，我就觉得特别，是啊，我心里就是想实现自我回归，我想做回我自己，我不想讨好，取悦别人，我就想用我最本真的状态去做我自己，就是做我自己。但，我昨天的挣扎过程让我知道，做自己这几个字，说起来好容易，做起来好难好难，我内心的那个懦弱，恐惧，觉得自己不够好的心，给我发出警告，嘲笑我：“就你现在这个水平，你还想做自己想做的事情，你知道你想做什么吗？你能活下来吗？你肯定立马就得退回来，你别痴心妄想了，孩子怎么办？对你那么好的老公怎么办？你怎么这么自私！”是啊，有我内在的胆怯，有外在的自己在意的人，我就困在那里，我不知道该如何继续。
跟好朋友发了一句：我想出去做一年的背包客。当我说出这句话的时候，我都能看到自己的欣喜和恐惧，能看到自己的生命力和疲累，能看到自己的憧憬和后悔，但，当这个画面出现的时候，我依然坚定的知道这是我要的。之前看李宜静的书，她说妈妈的死，自己的生病让她终于下定决心去离开关系，去做自己当时想做的事情，看到这段的时候，我痛哭不已，我觉得我好像就一直在等那样一个契机，我在等我快死了，我都快死了，还有什么放不下，不敢去做自己想做的事情的呢，是啊，我没有力量自己做决定，所以，就请老天爷来给我吧，我就是这样把我该做的事情交给老天爷的。
接下来要怎么做呢？怎么去理想和现实中去找那个平衡？
好想说，去他妈的平衡，老娘就是想任性，全然投入，就做那一个大圆。我心里的声音是这个，我的灵魂恨不得马上冲出去。
那么，就请继续。
