去年的2月24日，离开家乡在去往四川成都的路上。
当时的我似乎还是一片憧憬。期待着将要发生的事情。以为自己也可以翻身农奴把歌唱，但是现实无情的摧毁了我所想要的一切。主观与客观的原因皆有，但最终结果是没有拿到。因此，终究还是摧毁了这样的一个幻想。也把我从云端扯下，老老实实的回到了地面上来。
26岁的我，在过去两年的职场生涯当中，经历与认知就目前来看，真的很少。虽然现在也不够成熟，但是过去似乎更加不够成熟。
26岁的我，在那样的一个时间段，会思考未来是一个什么样的状态呢？不是特别清楚。虽然我也有做了相关的记录，但是现在并不想去翻看，或许时间久远一些去翻看才更有感觉和意义。
27岁的我，目前又是一种什么样的心理状态与认知状态呢？心理上，其实我是有点着急的。因为隐约感觉自己已经落后于身边的朋友了。我不是很能接受这种现实。落后意味着“挨打”，意味着话语权和影响力的缺失。
权力这东西，没有得到过，自然觉得会无所谓。但当你曾经拥有过，一旦失去，绝对是非常痛苦的一件事。你肯定是渴望继续拥有的。干着急其实并没有什么用处。需要的是一种补偿机制。
我的心理补偿机制是什么呢？其实我到目前也没有很清楚的找到或者意识到。站在《百年人生》的这个视角，我自然是认为可以过的从容一点。当然，这也只是在心态上的从容。在精神思想或者努力奋斗这一块，我是真的没办法从容。因为努力奋斗是实实在在不可缺少的。
而且，我也知道自己终于是会被现实生活与社会环境所影响的，在家的这段时间的表现就是明证。并不能去很好的接受自己的这种表现，但确实是自己“躬身实践”做出来的，所以除了以此为鉴，我真的再也找不到其他的词了。除了对于生命视角的心理补偿机制，其它的或许就只有寄托于当下的岁月了。
那么我的认知状态是如何的呢？我目前的心情是有点沉重的，原因如下：
1）媳妇的不确定性因素比较大。不知道她何时能够确定下来？能够早点确定最好不过了，但若是迟迟不能够确定，那其实对于我俩之间的关系都是一种考验。会带来焦虑的。
2）我自己这边的事情，3月份我是一定会出去找工作的。底线在这里，不然的话我自己也肯定会产生急切的心理。而且我也确实感受到由于经济压力所带来的一些不安全感。还有就是对自己无所事事的状态的一种鄙视。
3）五年后的我，期望自己站在什么位置上？在哪个行业？从事什么工作？有多少收入？
这个问题很有诱惑力。我不想每隔三五年都有重新去面对择业的这种感觉。但是我又知道这是面对不确定世界的一种方法。害怕改变的人，终究会被社会所淘汰。尔后社会对你的惩罚会变本加厉。因为时间不允许、年龄不允许、精力不允许、家庭环境不允许、条件不允许等。限制因素绝对比目前的要多多了。除非你有斩断一切的魄力，否则终将陷入到这种牢笼之中而不可自拔。
